怎么判断一个人适不适合你 ， 很简单 ， 看他怎么跟你吵架的 。
花好月圆的时候你看不出一个人的缺点 ， 只有在争吵的时候 ， 或者说极其愤怒的时候 ， 一个人才会彻底放下伪装 ， 让别人看见他的人格底色 。
所谓的伪装其实在心理学上叫防御机制 ， 每个人都有自己的一套防御机制 ， 人格不同的人防御机制不同 ， 相同人格的人 ， 防御的招数就是相同的 。
防御机制是怎么来的呢 ， 就是一个人童年经历加上过往的情感经历塑造的 ， 所以说你了解一个人的最好的方法 ， 其实就是跟他吵架 ， 激起对方的防御机制 ， 然后你就能了解他的过往 ， 和他的内核 。
举个例子 ， 比如说你的伴侣是回避型依恋人格 ， 那么当你们发生冲突的时候 ， 他不会过度的指责你的 ， 也不会纠结于你们之间谁对谁错 ， 他会迅速的关闭自己的耳朵 ， 躲起来 。
不管你的情绪多么高涨 ， 你的委屈多大 ， 他都不听你啰嗦了 ， 面对冲突的时候 ， 回避的表现就是进入洞穴 ， 关闭沟通窗口 ， 这就是他的防御机制 。 就像是自己给自己建造了一间安全屋 ， 他通过关上门来抵御外来伤害 。
当然 ， 这说明在他的思维逻辑里 ， 吵架代表伤害 ， 他关上门防御的是你的精神攻击 ， 那么由此可见 ， 这个人过去经历过很强烈的语言伤害 ， 可能原生家庭里父母给过他很多的打压和贬低 ， 这种印象内化到他的人格里 ， 就变成他本能的防御机制 。
这种人 ， 你想跟他吵都吵不起来 ， 他关上门以后你们之间只剩下冷暴力 ， 他关门的动作不仅隔绝了伤害 ， 更是隔绝对对方的共情 ， 当你把心门关上了 ， 不管对方说他多么痛苦 ， 你都感受不到。
所以很多回避型的伴侣会觉得对方很无情 ， 其实他不是没有共情的能力 ， 而是对方关心门保护自己的这个动作 ， 不小心把你的感受也关在外面了 ， 他本意是自我保护 ， 但是却无意间造成对伴侣的忽略和伤害 。
我们从他这一防御机制可以看出，他是一个极其害怕伤害的人 ， 乃至于他一刀切的隔绝对方所有的意图 ， 不管是善意还是恶意 ， 吵架有时候不全是恶意的倾泻 ， 还有对方渴望被看见的委屈 。
越害怕受伤的人 ， 说明他受过越重的伤 ， 几乎所有回避的童年都被精神暴力过 ， 他无数次尝试沟通挣扎都没用 ， 才找到了这个一刀切的保防御机制保护自己 。
有时候我们不要怪他太绝情 ， 要知道正是这种绝情的防御机制 ， 从小到大 ， 救过他一次又一次 。
与回避型相对的防御机制是焦虑型的 ， 焦虑一吵架就容易情绪上头 ， 攻击性瞬间变强 ， 他防御的本质就是攻击 ， 我先打趴你 ， 免得你来打我 ， 这种主动型的防御机制 ， 其目的并不是攻击 ， 而是索取 ， 他所有的语言 ， 都在诉说自己未被满足的需求 ， 他渴望被看见 ， 被关注 ， 渴望被爱 。 焦虑的情绪不过是他的表达方式 ， 并不是他真正的需求 。
由此可见 ， 焦虑型人格比较缺爱 ， 她之所以有这样的防御机制 ， 大概率是小的时候 ， 养育者没有关注过他的内在需求 ， 只用自己的方式去安排孩子的一切 ， 导致焦虑的孩子觉得真正的自我不被爱 。 所以焦虑在面对冲突的时候 ， 他的本能是不断的去表达自我 ， 用各种各样的方式让别人看见自己的想法和需求 。
但可悲的是 ， 焦虑没有在养育者的身上学会过正确的表达方式 ， 他摸索着用自己的方式去表达的时候往往是错误的变形的。比如他说不出内心的恐惧 ， 只是用发脾气的方式指责对方不好 ， 如果对方是一成熟的人 ， 能够通过现象看到她索取爱的本质 ， 那么对方会给予他包容 ， 但如果遇上一个回避型 ， 那完蛋了 ， 回避看不透本质 ， 甚至他先开启防御机制 ， 一吵架自己先回避了 ， 所以双方会形成越来越深的误会 。
吵架越多 ， 你就越了解一个人到底害怕什么 ， 最后就能悟出他到底需要什么 ， 所以说你们不要害怕争吵 ， 敢于直面矛盾 ， 敢于磨合 ， 你才能最终找到跟这个人的正确相处方式 。
