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文｜读者：Jackie
我自小在冷暴力中长大，对于童年的回忆不是美好的郊游，而是家里紧张焦灼的气氛。我的爸爸是一个一座无法预测的火山。也许是我吃饭时不小心掉落的花生米，可能是换台时候陡然变大的音量，他的怒火总是来得突然，却又迟迟无法消散。 而我的妈妈和大多数妈妈一样，我看不见她们少女时热恋的样子，只知道她们在婚姻里总是沉默与忍让。
这一切让我从小就拥有阅读空气的能力，可以敏锐地察觉到气氛的变化。 当家里只有三个人的时候，爸爸的怒火究竟是冲我而来，还是冲着妈妈而来，需要精明的判断。当怒火冲我而来时，爸爸妈妈的关系会变得和睦许多，他们会讨论吃什么，会聊电视里的剧情，唯独不和我说话。而当怒火因妈妈而起时，爸爸则会迁就我些许。
如果碰巧三个人的关系都还不错，那么此时的我则会提心吊胆。因为我深知爸爸的脾气不可能一直如此，他总会再次冲我和妈妈中的一人爆发，随即家里又会陷入冷战。
因此我选择了离家很远的城市上大学，尽可能不回家，在选择伴侣上更是想找一个和我的爸爸完全不同的人。 幸运的是我找到了，不幸的是十一年相处下来，从恋爱到结婚，他治愈了我，我却也改变了他。
还记得刚在一起的时候，我满怀着忐忑与不安。在和他恋爱之前，除了懵懂的暗恋，我的青春里少有爱情的影子。在幻想自己的恋爱对象时，我总会想象一个冷峻寡言的男子，而我在他面前时，则会矫揉造作战战兢兢。
真的恋爱后，一切和想象中的都不一样。 我的老公是一个情绪稳定，少言但不冷峻的男孩。他不会因为地铁坐错了方向而指责我马虎，更不会因为我看电影时流泪而嘲讽我做作。 那些我本以为会受伤的时刻都被妥善地安抚，我脑子里预演的分手从未发生，他用自己的方式告诉我人生不必时刻提心吊胆。
若人生只是一部小说，那么在我和他在一起后，故事便该迎来美满的大结局。但真实的人生远没有这么简单。 在一次又一次地被包容后，我在这段关系里暴露的越来越多。刚刚相识时，我乐观开朗，大事小事都可以一笑置之。真正相处后，我敏感尖锐、咄咄逼人，生活中遇到任何难事都会崩溃哭泣地向他寻求安慰。
我不是那个演出来的落落大方的女孩子，那一切不过是从小长大训练出的保护色。当我遇到一个爱我愿意倾听我的男人时，我变成了一个情绪上的黑洞。而和一个黑洞相处，自然不是一件容易的事。
我可以清晰地回忆起他的改变。 在刚开始恋爱时，我不开心时总会选择不言不语地独自快走，他会在离我有些许距离的地方慢慢跟着我，等我冷静了再上来和我详谈。同居以后他会任由我躲在24小时营业的麦当劳，等我给他发消息后再来接我回家。
他尽可能地避免和我发生正面冲突，或是在我情绪激烈的时候出现在我的周围。我曾怒斥他不愿和我共情，直到他哭泣地用手砸向墙壁。
那一刻，我突然不懂为什么自己要把眼前的男孩子逼迫成如此模样，生活里明明没有什么激烈的事情，我们普通的人生里装不下琼瑶般的段落。看到他哭诉自己不愿意共情时，我却又奇迹般地平静下来，开始安慰他，好像刚刚的一出大戏只是为了戳破他的假面，承认自己也有七情六欲，是个会崩溃的「普通人」。
尽管如此，恋爱长跑十年，我们从未冷战过。我好像总有说不完的话，我可以哭泣可以道歉，但是我拒绝沉默。直到前几日，因为某件小事，我们迎来了第一次冷战。
【上海女子图鉴】剧照
冷战的时候，空气是不一样的。
平日里，两个人各做各的，一句话也不说的时候常有，但冷战时，这一切仿佛都变了个滋味。 我的听觉变得异常敏锐，他的咳嗽或是敲击键盘的频率，我都可以清晰地捕捉。更可怕的是，十几年未曾经历冷暴力的我，突然发现自己对此是如此熟悉，甚至带着几分怀念。
我脑子里平常质疑自己的声音突然全部噤声，一切的注意力都放在了这骤降的空气里。 我躺在床上，好像回到了小时候，一声不吭，默默聆听客厅里父亲的动静。在冷暴力里的我，显得是那样游刃有余，我蹑手蹑脚地去上厕所，轻轻打开冰箱拿一瓶水再迅速关上。三十岁的我和十岁的我好像重合在了一起，我们一同在冷空气里窃喜。
长久以来，我一直以为自己憎恨沉默，厌恶冷战，却从未想过自己对此竟也会怀念。童年的经历就像烙印一般无法铲除，而我所选的和父亲完全不同的伴侣，也在婚姻中与我进行了第一次冷战。
所幸这次冷战持续的时间很短，结束战斗时我问他感受如何，他告诉我他心里非常难受。 这时我好像明白了小时候爸爸为何总是喜怒无常。想来爸爸的怒火早已在瞬间平息，他只是享受冷战，享受掌握别人情绪的权力。 而在不知不觉间，我也从一个受害者变成了加害者，在自己的婚姻里玩起了情绪权力的「游戏」。
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排版：初初 / 审核：小风
三联人物故事征稿
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