那些喜欢在关系里争输赢、争对错，每次都要等着对方先低头、等着对方先来哄自己的人，也许他在每一次争吵中都能大获全胜，但这份「赢「的背后实则是」输「。
因为从心理学角度来看，这些胜负欲极强、总爱分是非、分对错的人，看似是强势的、有力量的，但内核都极其的虚弱，他们需要通过「赢」以此来维护自己脆弱的自尊。甚至可以这样说，他们似乎都不需要这个吵架的对象，也根本不在乎你们是为何争吵的。他要的只是一个结果，一个可以证明自己永远是「对」的结果。心理学将其称之为「全能自恋」。
我在之前的视频里就讲过，全能自恋是每个小婴儿都会有的心理状态。是指婴儿觉得自己是这个世界的掌控者，所有人都要围着自己转。那如果他的养育者没有在这个时期很好的顺应和满足小婴儿的需求，导致他的全能自恋受损，他就会带着这份缺失成长。在日后，一旦再次感受到自己的需求没被满足时，就会触发婴儿时期的全能自恋，并会演变成两种心理模式。
一个是「全能暴怒」， 就比如说那些一点就炸、脾气特别暴躁的人。他人可能一个眼神、一句话，都能被他视作是对自己的挑衅，是在找他的麻烦，于是变得特别有攻击性，咄咄逼人； 那还有一部分人 是「自我攻击 」，也就是他的攻击性不是对外人，而是施加在了自己身上，内心时常是自责无助的，认为自己一无是处，没有人会爱自己、在意自己， 这也就是我们说的「习得性无助」。
那无论是这两种心理的哪一种，都会造成很严重的被迫害妄想 ，即认为所有人都在故意跟自己作对。伴侣的一句指责，就认为是对自己的攻击，是不爱自己的表现。所以他要奋力反击，甚至恶语相向，因为只有自己在这次争吵中赢了，才能保证自己不受伤。又或者是，直接因为这一点小事就提分手了，并开始哀怨，自己怎么总是遇人不淑，这个世界果然是没有人爱自己的。
也就是说，一个处于全能自恋的人，他永远是活在自己的想法，活在自己的世界里的。并且在自己的世界里，他永远是对的，是完美的。他无法看到一个真实的自己，无法接纳一个无助的、脆弱的、是想要依赖想要爱的自我。那一个都无法看到真实自己的人，又怎能看到伴侣真实的感受呢，自然，他也就无法与伴侣建立一个更深度的情感链接。无论他们谈了多久，他们的关系始终是浮于表面，并在一次次争吵中逐渐瓦解。
其实自恋是每个人的本能。 在心理学上，自恋并不是一个贬义词，一定程度上的自恋是我们成长的原动力，反映着我们对美好的追求。但同时，成长又是反自恋的，一个越成熟独立的人格，越不执着于自恋，更不会让自己退行至婴儿时期的全能自恋。
【深度关系】这本书中，提出了一个人性坐标体系。我觉得不仅能很好的解释全能自恋对亲密关系的负面影响，也启发了我们，想要建立一个舒服的深度关系，应该把重点放在哪里。
我来简单概括下，就是 在「人性」这个坐标上，有两个特别重要的维度，竖轴叫做自恋维度，代表着权力、胜负、力量等等。我们努力学习、努力工作，都是在自恋维度上前进，也正因为如此，我们才会和他人产生比较，去争高低、争输赢。
但如果我们只发展自己的自恋维度，我们在这个坐标轴里所呈现出来了就是一条窄窄的直线。你没有足够大的空间去承载更多的能量来发展自己，更无法去接纳包容他人。
那怎样来拓展这个空间呢？就需要另外一条维度，也就是横轴——关系维度，代表着情感以及关系的美好。我们越发展自己的横轴，那和与生俱来的自恋维度，就会在人性的坐标轴里构建出一个立体的空间。在这个空间里，世界是有各种形状的，不是非黑即白的，也不是对立的，更不是非要有个高低的。
并且当我们不再执着于追求竖轴的高低，转向去延伸横轴时，我们就越能感受到这个关系里的美好，从而变得包容大度、不会因为一点点小事就跳脚，同时，我们的人格也得到了重要发展，因为「人性坐标体系」的面积在变大，我们的内在是逐渐丰盈的，不需要去靠「赢「来证明自己。这个时候你俩之间谁高谁低，谁强谁弱，谁对谁错，这事儿一点都不重要了。
也就是说，如果我们明明也很爱对方，但就是总忍不住的要在关系里争输赢，我们要有所觉察，是不是自己在这个坐标轴上出现了偏差。无法觉察到这一点，你的人格就无法走向成熟与独立，深度关系也就永远无法产生。而借用书中的一句话，一切美好事物其实都是深度关系的产物。所以我们永远不要赢了面子，输了里子，真正的爱，都是长期的。
