策划、撰文 / 七条
专业支持 / 隋真
编辑 / KY主创们
这次过年回老家，和昔日老友们相聚。席间恍然发现，这帮小时候几乎上厕所都形影不离的玩伴，早已在我的生活中「失联」了很久。大家如今在不同城市、甚至不同国家，过着几乎毫无交集的人生。
尽管见面时，在当时当下我们似乎又重新回到了那种彼此是最好朋友的状态。但很快我们又会因工作、家庭而相互告别。
事实上，自打成年后，我们总是在不断地与各种各样的朋友告别，并越来越接受一个事实： 友情都是有阶段性的，许多朋友注定只会陪我们走一段路。
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图片来源：小红书
但其实， 阶段性的友情虽是常态，却比我们想象中值得拥有和珍惜。
很多时候， 友情的中断
既迫于被动的结束
也出于我们自主的选择
尽管随着年龄的增长，我们越来越意识到、也愿意接纳：真正的友情并不总是持久的这个真相。但关于为什么会和朋友渐行渐远这件事，多多少少会成为许多人心中的芥蒂。
那么究竟是在怎样的情况之下，我们的朋友变得越来越少，友情变得越来越短暂呢？
现实中， 导致友情被动结束的主要原因，通常来自一方或双方生活环境或轨迹的改变影响了关系的性质和利益 (Vieth、Rothman & Simpson, 2022) 。譬如以下这些常见的情况：
换工作、搬家等带来物理距离上的疏远，导致我们与朋友间慢慢失去了共同参与的生活，以及从共同生活之中诞生的共同话题。这也被称作一种接近性（proximity）的丧失。
婚恋、生子或职业跃迁等新的社会身份转变，一方面可能会分散和减少我们对友情关系的投入，另一方面也可能会带来经济、社会地位的差距，使得同辈或竞争压力成为杀死友情的稻草。
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三观的分歧，让我们与朋友无法在许多事情上达成一致观点，因而难以展开正向的互动或达成互相认同的联盟，友情的信任基础被动摇。
不过与此同时，一个更加值得关注的现象是， 有越来越多友情的结束其实源自人们自主的选择。
通过搜索和访谈，我们总结出两种大家「主动切断」友情的核心驱动：
驱动一：长期朋友不是生活的必需，不再依赖从一段友情中完善自我。
「我似乎一直都没有长期友情，印象中从大学开始，到读研、毕业后工作、跳槽、换城市，每个阶段都有对应的朋友，感情也都很要好。但每当人生过渡到下个阶段，就会与过去的朋友疏远。
但我不会因此感觉失落或苦恼，反而我觉得能够遇见一期一会、当下给彼此都带来积极情绪价值的阶段性友情，是更令人满足的事儿。
特别是，我不会寄希望于仅靠一段长期的友情关系来治愈或者完善对自己的探索，我想要不停地往前走，去结识更多有趣的朋友，大家南来北往，波长各异，但都乐意向彼此敞开心扉，即使有幸能并肩走上一小段路，也相当美妙啊。」—— vv，29岁，女
这种对于朋友间共性要求更低的开放心态，被证实与人在相互依存关系中的自我建构(relational interdependent self-construal, RISC) 水平有关，即一个人在多大程度上将自己的关系纳入自我的概念。具体体现为：我的亲密关系（不）是我是谁的重要反映，我的亲密关系总体上（不）影响我对自己的感受等等。
RISC水平更高的人，更有可能为了追求长期友情而付出实质的努力。反之，则更乐于接受友情以短暂的方式存在——我知道 ta 在那里、ta 曾在我的生命中出现过，但我们不必联系。同时也倾向于享受阶段性朋友带来的种种体验。
驱动二：维系关系好累，觉得自己更适合独处。
「记忆中大部分的友情都是我自己断的。我情感需求和倾诉欲比较少，平时工作忙起来就更加觉得社交和维系各种关系是一种负担。微信上也很少跟人闲聊，假期要么和家人一起出行，要么就自己去运动。当然也有一起运动的伙伴，但那在我的定义里不算朋友，就是搭子。
也许是年纪大了，独处对我来讲是一件特别舒爽的事。因为我发现自己从独处中获得的专注和效率比交朋友要高得多。」—— lu，31岁，男
从独处中获得比友情中更多的专注和效率，相信不少朋友都对此深有共鸣。其实它触及到的正是我们在维系友情过程中的自我效能感（self-efficacy）。
一个人在友情中获得的自我效能越强，维系友情的 执行力就越高，形成一个良性循环。 反过来，如果一个人很难从友情里找到舒适和自信，就越容易失去维系关系的意愿。而怀有维系关系的意愿和行为，恰恰是成年友情可持续的必要条件。
每个人的生命中，
都注定
有人只能陪你走一段路
其实，阶段性友情早在每个人的童年和青春期就普遍存在。相关统计显示，那个时候大约三分之一的好友关系会在1个学年内解散，一半的友情会变得不那么亲密 (J. C. Bowker, 2011) 。
当我们从高中步入大学，也就是向成年过渡的过程里，也会面临不可避免的友情质量的下降。其中， 身体上的分离、对新角色的探索和个人社交网络的扩大，是造成友情「缓慢死亡」的因素。
然而，这并不意味着，那些只陪伴我们走过一段路的朋友，仅仅是人生中匆匆的过客而已。借此机会我们想在这里点破，大家可能对于阶段性友情所持有的以下3种错误的认识：
迷思一：阶段性友情🟰虚假的友情
事实： 要验证一段友情的真伪，通过漫长时间的考验并不是其必要的标准。 尤其对成年人来说，一段友情，作为两个独立个体间自愿、互惠、非正式、不受限制的亲密关系 (Wrzus et al., 2017; Fehr&Harasymchuk, 2018) ，更加强调三个重要的健康特征：
同理心：真正友情的决定性特征。 它不仅决定了朋友之间能够在多大程度上同甘共苦，还是建立深刻信任关系的基础。只有同理心足以支持我们积极地倾听、沟通和理解彼此的想法，进而促进更深层的情感连接。
可靠性：是一种和朋友在相处中逐渐培养起来的安全感和稳定感。 只有真正的朋友会在我们遇到各种各样的情况时，都用 ta 的方式为我们提供坚定不移的支持。很多时候，可靠也代表着信守承诺和言行一致。
真实性：接受彼此真实的样子，能够互相在关系中展露脆弱。 且在发生分歧时，可以做到带着不评判的态度，提出自己的不同看法，但同时尊重对方的个性、价值观和人生决定。
迷思二：阶段性友情🟰低质量的友情
事实：成人友情的六个功能，共同决定着其质量的高低。
1）陪伴。 包含共同参与娱乐和令人兴奋的活动——我们常说的「狐朋狗友」当然也算！ 而且与熟人不同，朋友间往往以更轻松、无忧无虑的方式进行互动，使用更非正式的语言调侃对方，甚至互相取笑 (Fehr, 2000) 。
2）帮助或社会支持 (Wallace et al., 2019) 。社会支持的三种形式分别为：
情感支持——表现为接纳、同理心、鼓励和信任等；
工具性支持——包括财务、资源、服务或其他类型的帮助；
信息支持——指提供建议、指导和有价值的信息参考。
3）情感安全。 主要指当我们面对意外或威胁情况时，朋友所提供的安全感。这种安全感可以显著减轻现实生活里，人们因负面生活事件而产生的压力 (Donnellan et al., 2017) 。
4）可靠的联盟。 也就是前面提到的可靠性，核心体现为彼此间的信任和忠诚度。
5）自我验证。 我们从朋友那里获得的被看见和被鼓励的感觉，帮助我们建立并保持着积极的自我形象 (Fehr 和 Harasymchuk, 2018) 。
6）亲密。 着重指是否能诚实且自由地与朋友进行自我暴露。与此同时，能够得到对方的积极反馈，从而发展和巩固友情的信任感。
迷思三：阶段性友情🟰永远逝去的友情
事实：真正的友情可能会暂停，但绝不会消失。
正如文章开头我提到的个人体验那样，虽然与儿时伙伴的友情在成年后不可避免地按下了暂停键，但其实它始终为双方保留着重逢的入口。 那些无法抹去的共同经历与记忆，都是构成这份真正友情的基石和证据。
而哪怕友情的现实保鲜期只有短短几年，但每一次，只要我们还会因友情中过去的种种体验感到幸福、感激和满足，并乐此不疲地想要默默在心中为此反复庆祝，它便是生命中永不消逝的里程碑。
即便只是短暂交集
阶段性朋友也 教会了我们很多
不难发现， 阶段性的友情不仅不会打折我们过去或即将解锁的美好体验，还在某种意义上反映着每个人对于友情的价值判断与情感选择。
更重要的是，今天我们希望通过探讨它，与大家一起找到和践行更加健康成熟、使人幸福的友情观。
下面这份清单是我们的一些不完全总结，仅供参考，欢迎来评论区分享你的补充哦：
❌ 不在同一个朋友身上，抱有太多不切实际的期待
不切实际包含两个方面，一种是期待在同一个朋友身上实现所有功能性的需求。比如既想要对方能提供充分的情绪价值，还希望对方能在工作、经济乃至人生节奏上和自己始终保持同频，有需要的时候可以相互提供实际助力等等。
另一种是， 很多时候我们会不经意间在一段友情里，投入自我感动式的过度期待。 总认为我付出一份真心，ta 也应该全心全意甚至加倍地回报我。又或者，我把 ta 当作最最要好的朋友，那么我在 ta 的排序中也应该是第一位。
❌不刻意回避友情具备工具属性和交换价值
生活里，不少人反感带着目的交朋友，包括认为职场中根本交不到真心朋友。
实际上，工具性和交换价值常常是一段健康的成年人友情不可或缺的条件。 只不过，成熟的人能够将友情中的情感和工具性统一起来，做到通过真诚地交流，获得无私和互惠的价值交换。
❌不执着于追求友情中的深刻连接而相互捆绑
友情的功能多种多样，有些朋友陪我们吃苦、患难，有些朋友陪我们看世界、拿下人生高光，更多的是平淡生活里陪我们唠嗑、听我们抱怨的普通朋友。成熟的友情观，是允许这些朋友都存在于我们的生命，排名不分先后。
大家不必受到友情的限制而放弃追求各自生活和利益的权利，也乐意在有需要的情况下提供彼此能力范围内的支持 。但一切的前提都是互不捆绑，来去自由。
✅ 对待每一个「短暂的朋友」都更加开放、真诚
这就跟恋爱一样，假设我们明知对方注定有一天会离开，或对于两个人的结局并没有把握，还要不要开始呢？
我们当然鼓励本着开放和包容的态度，去把握每一次「交换真心」的可能。毕竟许多时候，相比长久却疏离的亲密关系，短暂但深度的连接更能制造出不可替代的愉悦体验，也会成为我们拓展和延伸自我的宝贵经历。
✅ 懂得在不同阶段的友情里，把握不同的边界和尺度
「 朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。 」三毛的这句话道出了友情中的边界感是何等重要。
想要快速拉近和朋友的关系没那么难，难的是如何在深入相处的过程里，保持住双方都感觉舒服的距离。尤其当我们面对不同的朋友，要真正做到既能一以贯之地保护好自己的边界，也能尊重差异、不越界，这并不容易。
✅ 即使不小心和朋友走散，也拥有与之重建友情的勇气
不可否认，不少情况下我们和朋友之间猝不及防的分离，是带着没来得及解释的误会遗憾收场的。但这并不意味着，我们将彻底失去修复这段关系的机会。
问题的关键在于， 如果我们将其视为值得珍惜的友情，那我们是否愿意为其保留为之重新投入努力的意愿和勇气。 比如在恰当的时候，主动发起联络，或在与朋友重逢之时创造彼此深入沟通的空间，表达内心对这份友情的珍视。
最后，和大家分享一句定义友情的句子：
Friendships are a unique balance between commitment and freedom。 友情是承诺和自由之间的独特平衡。
我想，这大概就是所有能够做到坦然迎接和告别友情的人，都懂得的智慧吧。祝愿大家都能活在缘分里，而非关系中～
以上。
看到这里，不知你是否也会想起某些从你的生活中隐身的朋友？你们的友情或许已经尘封，但相信那段共同的回忆依然值得回味。不如点点 在看 或将文章 转发 出去，告诉 ta ：谢谢你的陪伴，我们共同度过了一段非常美好的时光。
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你对阶段性友情怎么看？
References：
Pezirkianidis, C., Galanaki, E., Raftopoulou, G., Moraitou, D., & Stalikas, A. (2023). Adult friendship and wellbeing: A systematic review with practical implications. Frontiers in Psychology, 14 , 1059057.
McCoy, E. (2021). Relational interdependent self-construal and friendship maintenance in adulthood (Doctoral dissertation, American University).
Khullar, T. H., Kirmayer, M. H., & Dirks, M. A. (2021). Relationship dissolution in the friendships of emerging adults: How, when, and why?. Journal of Social and Personal Relationships, 38 (11), 3243-3264.
Carbery, J., & Buhrmester, D. (1998). Friendship and need fulfillment during three phases of young adulthood. Journal of social and personal relationships, 15 (3), 393-409.
本文关键词：成年人、友情、朋友
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