为什么你每次都能精准的找到渣男渣女；为什么你在感情里总是会成为那个被分手的人；为什么你明知道这是段有毒的关系，却依然无法离开。再往外了说，为什么你在生活里、工作中总是会犯相同的错误，永远学不会吃一堑长一智；为什么你明明很讨厌你父母身上的某一点，但却发现自己越活越像他们了 ...
上面提到的这些现象，你不断重复的相同人生经历，你认为这就是你的命，但用心理学来解释，你只是掉入了「强迫性重复」的陷阱里。
「强迫性重复」是弗洛伊德提出的心理现象，是指我们在生活或者关系里，会不自觉地重复早年间的某些行为和情感。再说的直白点就是， 我们的人生经历，其实都是潜意识里对童年的重复。 童年时感受到的是爱，长大后就会复刻这种爱与被爱的方式；童年时习惯了被伤害，长大后也会重复这种被伤害的模式。
就 比如 你的父母是那种控制型的家长，大事小事都给你规划好了，并要求你听话按照他们的规划来。即使你再讨厌这种被控制的感觉，想要挣脱父母的束缚，但是，你在长大后，大概率依然会被那种控制型的人吸引。同样，被暴力对待过的人会不断找到暴力型伴侣；自恋型父母养育下长大的孩子，也会找到一个自恋者走进关系中。我们很难走出这种怪圈，就像命运轮回一样。
那为什么强迫性重复这么难以改变呢？答案主要有两个。
一个是， 熟悉的模式虽然痛苦 ， 但 能让你觉得 安全 。
人的潜意识对于安全的需求是与生俱来的，那熟悉就意味着安全。就比如你的父亲是一个不负责任的人，甚至还有过抛弃家庭的行为。那父亲这种特质就变成你特别熟悉的感觉，并且这种感觉还会进入到你的潜意识里面。在你长大后，你的潜意识就会驱使着你去靠近一个让你感到熟悉的人，也就是找到同样一个不负责任的伴侣。哪怕你明明知道这个人最终一定会抛弃你，但也正因为你知道这一点，所以等这一天真的来了，你也是能够接受的。
相反的，一个给予你尊重的、健康的爱的伴侣，反而会让你焦虑，你和他在一起，你不知道你们未来是怎样的，这种迷茫会让你没有安全感。所以你宁愿选择那个虽然会伤害你，但能让你掌控感情走向的人。
另一个不断重复创伤的原因是，我们期待在重复中去拯救过去的自己。
什么意思呢？就比如说，你每次在经历一段痛苦的感情经历后，你是不是会自责，然后设想，假如我当时能多体谅对方一点，你们是不是就不会走到这一步；假如你再温柔一点，对方是不是就不会离开你 ... 于是，你带着这样的反思重新开始了一段感情，希望能在新的关系中规避之前犯下的错误，期待这一次能有一个不一样的结局。
同样，如果你的原生家庭里遭受的都是忽视、指责、打压，但是童年的你，弱小没有能力改变。于是等你长大了，也希望找到一个能带你回到相同情境的人，因为此刻，你认为自己不再弱小了，是有能力去反抗的、是有力量去抚平曾经的创伤的。
但命运的戏弄性就在于，等你真的进入到关系里时，迎接你的不一定是对过去的改变，更多的是再次唤起你曾经那种糟糕的、痛苦的感觉。因为你要知道，如果人在童年时期经历过一些创伤性的事件，如果我们不能及时去整合创伤，那我们的自我成长就会停滞在那一阶段。导致我们虽然人长大了，但是心智、认知等依然停留在曾经。那这样一个不够独立不够成熟的你，是没有足够能量去真正做出改变的，于是，你只能不断的在伤害里重复痛苦，一遍又一遍，直至让你上瘾，再也无法走出。
听到这里能明白吗？无论我们是追求一种熟悉感还是试图在关系里去拯救曾经的自己，最后导致的结果都是，你永远被困在了曾经的痛苦里，无法成长。并且如此循环往复，你还将其称之为命运，然后你也就真的认命了。
但即使我们的命运大方向早就注定好，但我们依然有很多选择，让人生更加的丰盈向上。就比如，我们完全是有能力去打破这种「强迫性重复」的。
当你发现，你正在处于一段不健康的关系里时，你要知道，曾经那个遭遇创伤的、弱小无助的你不等于现在的你，现在你是可以去选择一个能给你带来滋养的健康的爱的伴侣。哪怕你在和他的相处中，依然无法预测未来，但是，何必要那么执着的去预见未来呢？很多时候，期待未来是对当下幸福的忽视。因为你把关注聚焦在了以后，那你就无法好好享受当下。并且在亲密关系中还有一个反比定律，当你什么都不期待的时候，你想要的反而自动会找上门，从这个程度来看，命运其实就掌握在我们自己的手中。
