在感情里，回避型的表现，有时候真是反常到让人觉得离谱。就比如，当你不搭理他，对他冷淡的时候，他反而像只小猫似的，巴巴地想要靠近你、讨好你；可你越是真心实意地去夸他、帮他吧，他却像个刺猬似的，立马竖起全身的刺儿扎你，然后逃离你。那为什么会这样呢？难道说回避型真的是那种「受虐狂」，只喜欢那些对他们不感冒的人吗？
其实并不是这样。从心理学的角度来讲，一个人的亲密关系底色，往往都是来自于他的原生家庭。
设想一下，那些在幸福的原生家庭中长大的孩子，他们被父母深深地爱着，物质和精神上都得到了充分的满足。那这类孩子长大后，往往倾向于寻找与父母相似的人作为伴侣。这是因为他们视父母为榜样，同时也渴望那种与童年相似的温暖和熟悉感。那这种模式，我们就称之为 延续模型 。
然而，对于那些在不幸福的原生家庭中成长的孩子来说，情况就截然不同了。他们可能长期受到父母的忽视、控制甚至打压，内心充满了叛逆和反抗。这类孩子长大后，往往会选择与父母截然不同的人作为伴侣，以此来逃离童年的阴影，并试图弥补那份缺失的爱。那这种模式，我们就称之为 补偿模型 。
而回避型，往往就是生活在不幸福的原生家庭中的那类人。所以，他们会更倾向于用补偿模型来择偶，也就是去寻找与父母完全相反的伴侣，就是那些温柔、体贴、能够包容他们，又愿意奉献自己的人。而这样的选择，其实是他们对父母多年忽视的一种 反抗。
因此，这样的择偶方式往往就 导致他们过于关注对方，盲目期待对方能给予无条件的、完美的爱，却忽略了亲密关系的真谛 —— 爱，是双向的。 所以， 他们满怀热情地追求伴侣，幻想着只要和对方在一起，就能获得无条件的爱，从而摆脱原生家庭的阴影。
但当两个人真正进入亲密关系后，一旦他们发现伴侣的付出和体贴背后，也充满了依赖和索取，那种童年时被父母打压和控制的恐惧便会瞬间涌上心头。于是他们开始回避，开始逃离，试图保护自己不再受伤。
所以回避型内心深处最渴望的，其实是找到一个能够无条件满足他们幻想的伴侣，也就是那个愿意无条件地爱他们、包容他们、满足他们所有需求的人。然而，在真实的亲密关系中，付出与回报是相辅相成的。一个人付出的越多，对伴侣的期待也自然会随之增加。因此，当你与回避型恋人深入交往，要求他有所付出的时候，这往往就会打破他心中的完美幻想。他就会觉得你并非他理想中的那个人，然后 选择迅速逃离。
那面对这种情况，最明智的做法其实就是： 避免将矛盾上升为个人情感的攻击或对立。
什么意思？就是在与回避型相处时，你要尽量避免使用威胁、命令或指责的言辞去跟他沟通。相反，你应该释放足够的安全信号，让他明白，无论他有多少缺点和不堪，你都会无条件地爱他、包容他。他无需变得更好，你都会一直守护他。
因为 回避型之所以害怕被控制、被打压，并因此选择逃离，本质上是因为他们内心深处害怕自己不配得到爱。所以，与其使用诸如「你不爱我了」、「你错了」、「你怎么就不能 ... 」等 等这些带有情感攻击意味的话语，不如尝试用更温和、更自然的方式来 表达，比如「看到这样的美景，我第一个就想分享给你」 ，或者「今天买的饼干很好吃，下次带你一起去尝尝」。
这种不带有任何条件和要求的方式，只是单纯地表达了你的爱意。当他感受到这种纯粹的爱时，会更容易打开心扉，接受你的提议。也就是说，你要学会将爱跟分享、跟一起去做事情等等结合到一起，学会使用这种润物细无声的方式去走进他的内心，同时，也满足自己的需求。
当回避型感受到你对他的爱与包容时，他们会更加信任你，也会愿意与你共同成长，因此，会更容易接受你对他的改造。但你一定要有足够的耐心，因为这个过程，可能会需要很多时间。
