如果你在一段感情里，总是习惯关注对方的感受，忽视自己的需求，害怕冲突，即使心里再不情愿也要妥协、迎合对方，甚至害怕自己一旦拒绝，就无法得到对方的爱，只会不断用讨好、牺牲的方式来维持一段关系，那你很容易吸引到一个自恋型人格的伴侣。
因为讨好型人格形成的主要原因，就是由于在他的原生家庭中，有一个自恋型的父母，并且他跟这个自恋型的父母建立了一种病态共生的关系，使得他 对爱和认可有着十分强烈的需要， 但又 不知道该如何有尊严地获得对方的爱和认可， 于是 只能放低自己的姿态， 做出 让步和妥协，期望以此获得对方的爱和认可 。
就比如一个孩子，如果他从小生活在一个比较极端的由母性支配的家庭，父亲缺席或者父亲的存在感比较低，而他的妈妈要么是极度的控制，要么是极度的忽视，再或者就是在这两个极端中变来变去，那这个孩子就很难感觉到安全，并完成个体化分离，他会和妈妈一直处于一种病态的融合共生的关系中。
而一个自恋型的妈妈会把自己的孩子视为自我的反映和延升，甚至还会以相当隐秘的方式给自己的孩子造成伤害，比如说嫉妒、打压，即使这个孩子表现得很优异，也得不到任何称赞。
于是在这种冷漠、不断被打压的环境中，这个孩子可能就会天然地认为自己是没有价值的、不好的、不值得被爱的，而他为了得到妈妈的爱和认可，也会不断在成长过程中，学习察言观色，处处迎合妈妈的喜好，不断地取悦妈妈，并且同时，他还会把这种感受投射到外部环境中，认为所有的人都是像他妈妈一样的，需要被讨好和取悦的。
所以如果你在早年间没有跟父母很好地完成个体化分离，你的父母又是那种自恋控制打压型的，那你可能在进入一段亲密关系里，就会习惯用讨好的方式去迎合对方。因为你对于任何的情感关系都是不自信的，你早年间不被接纳和不被爱的经历，会在潜意识中不断侵蚀你的自我价值感和边界感。
你会觉得只有不断讨好，才能换得对方的爱，于是你就会非常容易吸引到那些想要吸你血的 npd 。为什么？原因就在于密关系在很大程度上就是一个人在原生家庭中亲子关系的再现，你早年间是怎么讨好你自恋型父母的，那你未来在亲密关系中就会怎么讨好 npd ，跟他们形成病态的融合共生关系。
所以想要谈好恋爱，不被 npd 吸血，那你首先就要学会懂得尊重自己，看重自己的需求。因为一个人格完整并且真正爱你的人，他是不需要你的讨好的，甚至还会在你讨好时让你停下。而一个人格有缺陷或者说压根就不爱你的人，即使你牺牲自己、拼了命去讨好，也无法让他们满意，因为他们关注的永远只有自己，而不是如何爱你，明白吗？
那我们要怎么摆脱讨好的困境，尊重自己的感受和需求呢？ 首先第一步，你要意识到你已经不再是当年那个脆弱的孩子了，你不是那个要依靠别人才能活下去的小孩，即便你和别人发生冲突，你拒绝别人，你不满足别人的需求，你也不会死。
因为很多时候，讨好者之所以会不由自主地讨好别人，害怕发生冲突，害怕拒绝别人，根本原因就在于他们害怕死亡。可能在你幼年时期，你认为如果不讨好你的父母，你就会被抛弃，就无法生存下去，于是这一原始恐惧，就会成为你今后所有人际关系中恐惧的根本模型。
你之所以害怕和别人起冲突，真正害怕的也是怕被别人打死，怕别人都抛弃你。你错误地把童年时对死亡的恐惧带入了你成长中所有的人际交往里，你也一直还把自己当成了那个要依靠别人才能活下去的脆弱的小孩子。
所以想要打破这种模式，你首先在认知上，就一定要意识到你不再是一个脆弱的小孩了。即便别人抛弃了你，即便你和别人发生了冲突，即便你向别人表达出了你的不满，你也不会死。
其次就是学会建立边界感。 因为讨好型人格本质上渴望的其实是一种「他既能为别人负责，别人也能为他负责」的融合共生的关系，但这种融合共生的关系，只存在于父母与未成年的幼儿之间。
任何一个人想要人格完整，都必须要走向独立，走向个体化分离，否则他这一辈子无法活出真正的自我，因为他会不停地在意别人有没有关注他，不停地从别人身上去找爱和认同。
但我们要意识到，任何我们缺失的东西都无法从别人身上找到弥补，因为对方没有义务必须去满足你的缺失，连你爸妈都未必会在意你的需求，你又怎么能期望从别人身上得到结果呢？
所以一定要在自我和别人之间建立一道清晰的边界，你想要什么、你不想要什么，这都是你的事情，不要期望别人能理解你，当你想要获得什么的时候，那你就直接提出，不想做什么的时候，你也要拒绝。
明白吗？成长都是从微小的改变开始，不要觉得这很难，这说不出口，如果你把讨好别人的精力都放在自己身上，也许你早就已经成长到不需要讨好别人的程度了，所以与其讨好别人，不如讨好自己。
