策划、撰文 / 阿蓝
编辑 / KY主创们
都返工了吗？
昨天在回上海的车上，想到又离家了，觉得有一点惆怅。
每年回家最喜欢的环节就是和妈妈一起去看外婆，外婆看见我总要给我做很多好吃的，比如她自己发明的奶煮荷包蛋。
听着很黑暗，但她觉得吃这个「能长高」。 在别人那里或许我已经是个成年人，但在她眼里，我还是需要长高的小孩呢。
然而和
朋友
分享这种
离家的惆怅时，她却说：
做事被打断、人生被指点——在老家遇见这些事情似乎也是正常。她虽然也是被「当小孩」了，但是很明显，她这个小孩当得没有我快乐。
在父母和长辈面前，我们确实多多少少都变成了「小孩」。但这个小孩当得快不快乐，还得看我们变成了哪种小孩。
我们总结了成年人有可能变成的 6 种小孩，你是哪一种？
1. 自在小孩
怎么舒服怎么来！
成年人的世界要求我们保持比较高的自我监控水平，
比如，大家很少会穿睡衣去上班吧。
保持衣着整齐、外表干净，是最典型的自我监控之一。 在重要的场合，面试、初次约会等等，我们都会特别地注意外表和着装，时刻关心头发有没有变乱，就连鞋子也不能有灰呢。
除此之外，和陌生人吃饭，我们会注意细嚼慢咽、餐桌礼仪；在工作时，我们也会尤其注意不给别人添麻烦、或是如何通过一些自我表现获得赞许。
总之对自我进行监控是成为成年人的过程中，必然会学习到的技能。 自我监控的目的，无外乎就是获得赞许，或者避免批评。
但是，当我们不需要刻意地去监控行为，也不会损失喜爱或者招致批评时，自我监控就没有什么必要了。
家的理想状态，就是一个不需要过度自我监控的地方。
我们可以在父母面前可以穿肿得像半扇猪的睡衣，在爱人面前贴着面膜撩起刘海，和朋友们一起吃饭，我们可能会躺在沙发上翘着腿、用食物把整个脸颊塞得鼓囊囊。
这时我们也没有那么多的礼貌和拘谨。我们不需要早起做家务来避免批评，也不需要假装不会被爆米花电影逗笑，不需要滔滔不绝地谈论自己对新款车型的见解。 得意的时候纵情高歌，失意的时候嚎啕大哭，这些都不会影响他们对我们的喜爱。
在这样的人面前，在这样的家里，我们就是自在小孩，可以放心地回到那恣意的孩童状态。 毕竟，小孩可不知道自我监控为何物啊。
2. 没用小孩
被以「保护」的名义，高度地不信任
在孩提时代我们确实需要很多保护，但我们总是能听说一些父母，把自己那已经长大成人、能独当一面的孩子，依旧当作一个「什么都不行的家伙」来对待。
我们和别人相知相爱，这时父母却会因为我们的爱人「是单亲家庭」，或是「身上有纹身」等等原因阻挠这段关系，只是因为他们觉得有这些特征的人一定会伤害我们；
我们寻找到了新的职业发展，或者是和朋友一起筹建摄影工作室，或者是旅行博主，有时也会遭到强烈的反对，因为这些「没有保障」的工作，一定会让我们晚景凄凉；
假期我们想用自己赚的钱带父母出去旅行，即使做好了完整的规划，也经常会被质疑是不是被骗了、是不是乱花钱了，最后导致玩也玩不好，大家不欢而散。毕竟，小孩哪会做什么旅游规划呢？
就这样， 不被家人信任的人，即使在外面叱咤风云，回家以后，还是变成了「没用小孩」。
有些恋人和密友之间也是一样。 他们总是在说，我是为你好、我是担心你。 外面的世界很危险，不按照我的想法去做，你一定会受伤。
这些「关爱」虽然打着「保护」的名义，但实际上是一种对对方的高度不信任。 而一直被当作这种「无用小孩」，是真的会激发我们的无用感（sense of uselessness），导致负面的心理后果 （Zhao et al., 2017） 。
而且，一些人所谓的「保护欲」，也不过是「控制欲」的另一个名字罢了。
3. 撒娇小孩
上至80岁的外婆都得一起说「宝宝话」
在我们对小孩说话的时候，会不自觉地模仿小孩们的语气；跟小猫小狗说话的时候，我们也会试图用它们的表达方式来与它们交流。
其实，成年人只有在面对和有真正亲密感、真正的情感联结的对象时，才会经常发生这种「装嫩」状况，这样的语气语调，表达了彼此之间的关爱和呵护
（Bombar et al., 1996）
。
因此，有些成年人回到家里或者亲密的人那里，就变成了这种「撒娇小孩」。
比如用「屁股蛋儿」来代表「臀部」，或者「大拇哥」来代表「大拇指」， 爱用这种「指代语」交流的情侣们，拥有更高的亲密关系质量和承诺程度 （Bell et al., 1987） 。
一些更温和、更有趣的表达也会被划入宝宝话范畴。当家里一直养的小狗去世了，我们会劝父母说，「狗狗在天上当星星啦」，想家人的时候会说，「在外地想外婆想到都枯萎了」。 谁不知道去世和想念是怎么一回事呢？但是在亲密的关系里，大家就是更愿意温和有趣地去表达啊。
当然，除了言语上的撒娇，很多像小孩一样的互动方式也代表着类似的意义：
比如看见爸爸在吃什么好吃的，就张开嘴「啊——」一声让他给喂一块；在家没事干，看见妈妈走来走去地在忙活，就忍不住讨嫌一般地跟在她后面转悠；看见恋人靠在沙发上玩游戏，自己也爬过去抬起ta的手臂窝在ta怀里。
虽然这些举动只是一些行为方式上的「当小孩」，但当一段关系里，彼此总是允许这些童稚化的举动出现，这难道不令人放心嘛。
4. 渺小小孩
想什么、说什么都没有人听
还有一种人，在亲近的人面前，却是「渺小得变成了小孩」。
成年以后，大到对于职业的选择、婚姻的规划，小到睡前喜欢喝一点牛奶、起床之前愣神发一会儿呆，我们总有一些自己的秩序。
但是很多人回到家里，却连自己房间的门都不被允许关上。 父母总是要保留自己随时出现在你的房间里的权利，你关上门，他们打开，一关一开之间直接让你那不良的童年回忆闪现——
「小孩子哪有什么隐私啊？」
当你在认真地和他们讨论自己关于伴侣和婚姻的看法时，他们一个字没有听进去，断言道：「你懂什么，人就是要结婚的」；或者你在分享工作上的压力和不公平，他们也不屑一顾：「这算什么压力」。
有些密友和爱人之间也会发生类似的情况，他们总是试图冲击你的思考、情绪、坚持和秩序，你的想法不成熟，你的情绪也太幼稚。
当重要他人把你的情绪和想法当成「小孩子才会这样想」时，是很需要警惕的情况。因为对很多人来说，把一个成年人当成小孩，实际上是把对方当作「半人」来对待。
人们面对真正的小孩时，有时会把小孩「去人性化」。人是有情感、有文明的，但小孩的情感和想法经常因为不够成熟而不被重视。
而成年人经常被重要关系中的人这样对待，不但会降低自尊水平，还有可能导致负面的心理后果 （ Karantzas et al., 2022） ，本质上，变成了一个渺小小孩。
因此，当你在关系中感觉到自己的思考和情绪都因为「太幼稚」而不被重视时，是时候离开这段关系，去当个大人了。
5. 胡来小孩
宝想到、宝说出来、宝马上去做！
但和渺小小孩不同，还有一种人，回到亲近的人那里，马上就变成了膨胀的「胡来小孩」。
比如这个同事，平时挺正经一个人，放假回家就开始用自己的脑门表演敲鸡蛋。结果敲到了一颗生的，原来是他爸看着好玩，给故意混进去一颗。
面对孩子独特的体验和想法，有些父母总是要「管一管」，要给它们「掰正」。他们的孩子不能不从众，不能不守规矩，不能被人当成异类。
这么长大的人，成年以后也不敢不从众，即使有了一些奇怪的、离经叛道的想法，不敢宣之于口，也不敢去尝试。
然而有些成年人，但一旦放假回到家人身边，他们就知道回到了一个被允许捣乱的地方了。 而家人面对这种些行为也觉得无伤大雅。没关系，孩子爱玩，支持孩子玩。
这种感觉会从这家人相处的各种细节表现出来。孩子要换家族头像？换吧。孩子要给头像上加圣诞帽？加啊，孩子的想法多有趣。
处在这样亲子关系中的人，总是能感觉到自己那独特的生活体验正在被尊重。 因此，他们敢想也敢说，在父母面前，能重新做回那个很敢表达、很敢做的小孩。
即使在家庭里没有感受过这些，这种感觉扩大到亲密友人和爱人之间仍然适用。 试想，是不是有些朋友总是能激发你的「叛逆因子」，让你突然有勇气跟着翻宿舍的墙，或者一起琢磨怎样才能免费坐上摇摇车。
有些恋人们之间也是这样：
在这样的关系面前，我们童年的奇思妙想全都回来了，和他们在一起，你的想法变得好玩，一拍即合就是有趣拍档。 这都是一段让人放心当小孩的关系，为我们召回的「胡来小孩」啊。
6. 另一种胡来小孩
过度胡来的时候，不惜「伤害」
内心的胡来小孩膨胀过度的时候，有些人就会做出有伤害意味的胡来行为。
生活中我们会看到一些胡来小孩，他们会辱骂和殴打家长，没有买到喜欢的东西的时候，就会在地上打滚。这时，他们是在用伤害对方或是自己的方式，来满足自己的欲望。
过度溺爱、过度打压，都有可能让小孩变成这样。
而这种不健康的行为，也会发生在成年人身上。 极端的情况是，赌徒儿子骗走妈妈的救命钱去赌，妈妈流着泪原谅他；不给买车的话女儿就爬上天台，再多嘴一句她就往下跳。
坏的关系，坏的家，会让我们变成这种胡来小孩。儿童时期的我们不擅长沟通，天然地以自己的欲望为中心， 当一个成年人做出这些类似的举动时，他们就向着童年时的自己发生了退行。
退行一种心理防御机制，是指一个人在面临焦虑、挫折或其他应激状态下，心理状态会返回童年，放弃已经学会的相对成熟的应对方式，用更原始或幼稚的方法来处理问题 （Balint, 2003） 。
很多人在工作场合看起来情绪稳定，可是在父母面前，只要一不满意就发脾气、不耐烦甚至摔东西；在普通社交场合显得成熟大方，可在亲密的人面前稍有不快就言辞过激、情绪失控，这些其实都是想用伤害对方的方式，以达到自己的目的。
在这样的关系里，我们变成了那不懂得沟通、只知道满足的胡来小孩。 这种退行一方面反映了一些我们自己的不成熟，但本质上，这段关系也一定出了问题，才会导致这种行为的出现。
以上这些「小孩」，不止和父母长辈之间的关系适用，和亲密的朋友、恋人爱人之间也适用。那么，盘点完了所有「小孩」，现在的你正在做哪种小孩？
选到了1、3、5的朋友们，祝贺你们，你们真的「回家」了。
虽然我们在前文提到，当小孩，某种程度上是一种退行。 但是，退行并不是完全消极的、完全不能被个人所控制的。
当我们处在可以让我们放心当小孩的关系，反而会激发我们主动去当小孩的想法。
这被Michael Balint称为「良性退行」， 在这类退行中，人们主动地利用童年心理状态的优势，比如更丰富的想象，更开放的思维，来构建一个自主性的空间，完成对现实焦虑的化解。
在做一个成年人的时候，我们经常需要独自面对压力和烦恼，必须直面现实消极的浪潮。 但如果有人愿意让你暂时地复现童真，来给予你支撑和动力，那个人那里，就是家。
正如荣格所说，有些退行并非是对幼稚本身的回归，而是努力获得某些更重要的东西。 童年时的安全感、爱的回应和信任关系，就是这样的退行想要寻找的东西。
回到拥有着这些东西的地方，就是回家。它有可能是父母的家，有可能是和密友合租的小屋，也有可能是和恋人共筑的爱巢。
现在就转发这篇文章给那个人，在ta或ta们那里，你回家了；如果你还在漂泊，那么祝你早点回家。
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你找到了真正的家了吗？
除了这 6 种，你还是哪种小孩？
References：
Balint, M. (2013).
The basic fault: Therapeutic aspects of regression.
Routledge.
Bell, R. A., Buerkel-Rothfuss, N. L., & Gore, K. E. (1987). 「Did you bring the yarmulke for the cabbage patch kid?」 The idiomatic communication of young lovers. Human Communication Research, 14 (1), 47-67.
Bombar, M. L., & Littig Jr, L. W. (1996). Babytalk as a communication of intimate attachment: An initial study in adult romances and friendships. Personal Relationships, 3 (2), 137-158.
Karantzas, G. C., Simpson, J. A., & Pizzirani, B. (2022). The loss of humanness in close relationships: An interpersonal model of dehumanization.
Current Opinion in Psychology,
46, 101317.
Zhao, Y., Dupre, M. E., Qiu, L., & Gu, D. (2017). Changes in perceived uselessness and risks for mortality: evidence from a national sample of older adults in China. BMC public health, 17 (1), 1-9.
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