恋爱谈不好 ， 不是你没有能力 ， 是因为你的防御机制太强。
你如果谈恋爱总喜欢试探 ， 一点小事就要分手 ， 总是患得患失 ， 上纲上线 ， 反反复复的确定对方真的是爱自己的 ， 特别敏感 ， 容易自卑 ， 想要很多很多的确定感 ， 如果对方没有及时给你回应的话 ， 你立刻就会竖起高墙 ， 隐藏自我 ， 嘴硬说反话 。 这时候的你其实完全的处于防卫的姿态而不自知 ， 一旦形成防卫状态。别人就看不见你的真正需求了 。
英国的精神分析学家温尼柯特说 ， 每个人的内在都隐藏着一个「真我」 ， 别人未必能看透你的「真我」 ， 也就是说你总用一些防卫姿态来面对外界和他人 ， 以此来保护自己 ， 久而久之 ， 就形成了厚厚的防卫层。防卫层可以像盔甲一样保护你的安全 ， 但也同时隔绝了你去感受真实的爱 。
这个防御越强 ， 你的「 真我」就被隐藏的越深 。 爱的联结就越难以实现 。 这个时候最容易形成的两种防御机制就产生了 ， 一种是变成依赖型人格 ， 一种是变成独立型人格。
我先说依赖型，依赖型的人 ， 必须要跟另一个人在一起才能生存 ， 不能没有爱情 ， 不能脱离亲密关系 ， 他总是千方百计靠近你 ， 依赖你 ， 甚至纠缠你 ， 他们乐于付出但是情绪不稳定 ， 把所有被关注被爱的希望都寄托在你身上 ， 这样他才有安全感 。
他谈不好恋爱有两种原因 ， 一种原因 是「讨好」 ， 压抑真实的情绪 ， 隐藏「真我」 ， 关注他人感受 ， 跟谁关系都好 ， 就是跟自己关系不好 ， 他心里是缺爱的 ， 渴望亲密的 ， 但是不敢敞开自己去跟别人连接 。
另一种原因 叫做「吞没」 。 一个从小被父母用包办 ， 代替教育方式长大的人 ， 就会养成被吞没的模式 ， 这样的人从小到大都感觉不到「真我」的存在 ， 从来没有自主选择的权利 ， 所以就根本找不到自我 ， 他长大后也必须依赖另一个人去给他继续包办 。
依赖型的人格拥有的是被动的人生 ， 当他把人生交给另一个人 ， 他就无需对自己的人生负责 ， 也就不用承担可能的风险 。
而独立型的防卫机制也叫反依赖 。 反依赖型的人格追求独立 ， 空间和自由 ， 他防卫的逻辑是远离 ， 刻意拉开跟别人的距离 ， 以防止别人对自己的过度干涉和伤害 。
这种人最常见的表现是什么呢 ？
第一，指责 。
习惯于用指责这种沟通模式 ， 常常会忽略他人感受 ， 只想发泄自己的情绪 ， 就像一只刺猬 ， 受到一点刺激就竖起全身的刺进行攻击 ， 一点小事就把所有的错都推到对方身上 。
第二，超理智
只会讲道理不讲人情 ， 心理学上叫「述情障碍」 ， 也就是不懂怎么表达自己的感情 ， 也不理解你为什么生气 ， 什么事情都理性分析 ， 不关注感受 ， 在关系里显得不近人情 。 这种人看似超级理智 ， 其实是用理智来切断了自我感受 ， 用道理武装自己 ， 避免被人看透内心的脆弱 。
第三，逃避
比如说沟通的时候喜欢打岔 ， 你说东他说西 ， 总能在你发脾气的时候把你的注意力从正在讨论的话题上引开 。 他不关注你的话题 ， 也不关注自身 ， 更不关注当下的情境 ， 他遇到压力就逃避 。
生活中一个依赖型经常被一个独立型的人吸引 ， 因为对喜欢依赖别人的人而言 ， 独立的人好像能力很强 ， 值得信赖 。 而对独立的人来讲 ， 依赖型人没有什么威胁性 ， 让他感到被崇拜 ， 且有安全感 ， 所以这两种人常常是一对 。
但是吸引只是恋爱的开始 ， 真正相处的时候 ， 依赖与反依赖都是防御机制的一种 ， 他们的功能特性表现的越强 ， 这段关系谈的就越糟糕 。
也就是说你越依赖一个人越是容易得不到这个人 ， 而你在关系里越独立 ， 你也越容易失去这段关系 。 本质上是因为你们在防卫层里面沟通和交流 ， 面对的都是对方的防御机制 。
当你们呈现出自我保护的姿态 ， 只顾自己的时候 ， 伴侣的感受自然被忽视了 ， 彼此都以为彼此的防御是一种攻击 ， 那些讨好 ， 指责或是转移焦点 ， 都成了不爱的证据 ， 关系自然无法为继 。
一段健康的亲密关系 ， 不是两个人像斗鸡一样只顾着自我保护 ， 而是双方都把对方当成可以信赖的自己人 ， 适当的袒露自己的脆弱 ， 暴露自己的缺点 ， 完成一个看见「真我」的过程 。 你执着于展现完美的自己或者保护自己 ， 其实是努力错了方向 ， 所以想谈好恋爱 ， 试着让自己降低防御 ， 多一些无所畏惧的真诚吧 ！
