*本文为「三联生活周刊」原创内容
和18岁的年轻人谈论「稳定的恋爱」，并不意味着谈论「婚姻」这个稍显沉重的话题，更多是让人学会在恋爱中成为更好的自己。
文｜吴淑斌
如果你是一个喜欢爱情片的人，一定听说过被影迷奉为爱情圭臬的「爱在」三部曲。这一系列分别是1995年的【爱在黎明破晓前】、2004年的【爱在日落黄昏时】和2013年的【爱在午夜降临前】，讲述了主人公从渴望爱情到理解爱情的故事。
在第一部里，男女主角杰西与赛琳娜相遇在一列火车上，闲聊中，两人之间似乎存在着某种引力，对许多共同的话题感兴趣。火车停靠在维也纳时，他们决定一起下车，去了小凉亭、摩天轮、酒吧，彼此间相互试探、不断拉扯，有说不完的话，度过了极其浪漫的一夜。第二部里，杰西与赛琳娜再次重逢已经是9年后，生活发生了很大的变化，杰西结了婚，赛琳娜还苦苦奔赴在艺术之路上。但爱情的火花再一次被点燃。到了第三部，杰西与赛琳娜已经结婚9年，生了一对双胞胎。生活琐事逐渐将昔日的浪漫美好消磨殆尽，他们为子女教育、工作和生活争吵不休。但在一地鸡毛中，两人最终发现，虽然激情褪去，彼此依然是最亲密、最合拍的人，杰西告诉赛琳娜： 「这就是爱，这就是生活，不完美但真实。」
这几乎是大多数爱情的发展过程： 从最初的暧昧流动、飘忽不定，慢慢过渡到稳定却稍显乏味甚至疲惫的阶段。
追求稳定的恋情是人的「趋利性」。 1987年，丹佛大学的两位社会心理学家辛迪·哈赞与菲利普·谢弗发表了一篇题为【浪漫的爱可以看作依恋过程】的文章，其中提到，成人会向他们的伴侣表现出一种依恋的范式，这与孩子向父母表现出来的依恋非常类似，是本能地寻求安全感的一种办法。还有一种生物学角度的研究是这样解释的：热恋期的人脑中会分泌出一种被称为「爱情荷尔蒙」的物质，不断刺激大脑，使人产生上瘾的感觉。但人本身是「节能」的动物，无法长期处于高度兴奋的状态中，因此会慢慢寻求让关系稳定。
但许多人的困扰在于， 「为什么我很难进入到一段稳定的恋情里？」
难以获得稳定恋情的人可能陷入了不同的困境。 这首先和每个人的「依恋模式」有关。 辛迪·哈赞和菲利普·谢弗的研究显示，成人的「依恋风格」（或者说在恋爱中的感知与反馈方式）与儿童十分相似：安全型、焦虑型以及回避型。安全型依恋的人群非常享受亲密行为，而且通常都温暖而有爱。焦虑型依恋的人群十分渴望亲密，常常对恋爱关系全情投入，但是又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们，因此可能做出试探、控制伴侣的行为。回避型依恋的人内心深处会觉得，自己不能在需要的时候得到重要他人的照顾，对亲密关系容易有消极的态度，因此会尽可能地减少亲昵。相比之下， 安全性依恋人群能更平稳地过渡到稳定恋情里。
不同依恋类型最早和人在幼年期的亲密关系有关。 李青蔓是国家二级心理咨询师，主要研究情感心理学，她解释，人对于亲密关系的学习最早来自于婴儿期与母亲的相处，从小生活在稳定、有爱的环境里，人更容易形成安全性依恋，「如果一个人在母婴分化阶段过渡得不好，比如母亲突然上班，把孩子交给别人带；或是一个人从小的生活环境不稳定，今天在奶奶家住两天，明天在姥姥家住两天，左右横跳，这都很容易让人形成焦虑型依恋或回避型依恋，影响他/她在亲密关系里深入下去的能力。」
【我的解放日志】剧照
另一种情况是， 有的人难以处理依恋与独立的关系。 法国社会学家伊娃·易洛思在【爱的终结】一书中提到，处于恋爱关系中的人容易被两种相互冲突的逻辑困住：一方面想维持自己的自主性和自我价值，另一方面又想要依恋他人。稳定关系难以获得的原因之一是，亲密双方都有自己独特的观点、行为和信仰，两个人之间常常会产生分歧，这种自我反思、妥协和适应的过程会让人感到不舒服。有的人会选择退出关系，这似乎是解决自我价值和依恋之间的冲突最简单的办法。
还有一种很常见的现象，当恋情进入稳定期，荷尔蒙褪去，人们会感到「无聊」，认为爱情已经终结。这其实是一种误解， 一段令人「无聊」的感情恰恰可能标志着它的健康。 1985年，美国心理学家罗伯特·斯腾伯格提出「爱情三角理论」，认为各种不同的爱情都是由三种成分组合而成：亲密（包括热情、理解、沟通）、激情（怦然心动和性的欲望）和承诺（投身于爱情和努力维护爱情的决心）。三种成分构成「爱情三角形」的三条边，可能形成不同形态的爱。而美国心理学教授罗兰·米勒调查发现，随着人们变老，激情会消退，但亲密和承诺都会增强，相伴之爱比浪漫之爱更为稳定。
不过，对于刚跨入成人门槛的年轻人来说，追求稳定的恋爱关系并不容易。李青蔓解释， 能过渡到稳定亲密关系，要求一个人在面对亲密关系中的不确定性时（比如「他是否在乎我」），能够克服焦虑，理解和接纳、容忍不同的情况。 这和一个人的人生阅历有关，「经历太少的人，很容易把爱情里的一点矛盾无限放大，或是将网上他人的经验往自己身上套，迅速对自己的伴侣做出审判」。况且，「18岁的人还不到直面婚姻的时刻，此时正是迷恋爱情荷尔蒙所带来的刺激和兴奋感的阶段」。
李青蔓说，要求18岁的人去追求平稳的恋情为时尚早，但可以多了解亲密关系的发展过程，帮助年轻人建立正确的恋爱观，最终，稳定的爱情将会是水到渠成。「每个人可能都会经历很多次失败的恋爱，但它并不意味着这个人本身是失败的。相反，可以在失败的恋爱里寻找关于‘自我’的答案，比如，我是不是每次失败的原因都相似？我的依恋类型是什么？有可能调整吗？在亲密关系中，我真正想获得的是什么？」
有几种简单的方式可以作为尝试，让自己的恋情变得更好，或是帮助自己寻找一段真正适合的亲密关系。
做一些能创造积极性的事情。 这是致力于婚姻研究的戈特曼研究所提出来的，自20世纪70年代以来他们一直在研究关系满意度，心理学家给出了一个简单的办法：每天想办法赞美你的伴侣，无论是表达你对他们所做的事情的赞赏，还是发掘他们身上的闪光点。这项练习让伴侣的自我感觉良好，也助于提醒自己为什么选择那个人。
把伴侣当作最好的朋友。 纽约州立大学心理学家阿瑟·阿伦建议，培养与爱人之间的友谊，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会，稳固的友谊会是相伴一生的基础。我向两位从18岁一直相恋到30岁最终结婚的情侣请教了他们的相处模式，这或许可以作为平稳恋情总让人觉得无聊的「解药」。他们将相处时刻分为两类，一种是共同体验新鲜的事物，比如去非洲大草原上自驾，去给朋友精心设计一场求婚。但这种令人振奋的新奇时刻很少，更多的办法是将琐碎的日常变得不一样，比如舍弃离家最近的电影院、特地去一家新店；下馆子不看任何推荐软件，盲选出门后遇到的第20家小餐馆。
沟通与回应，告诉伴侣自己需要什么，不要让他们猜测。 谈论自己的需求并不容易：一方面，很多人没有花足够的时间思考，在一段关系里什么对自己是真正重要的；另一方面，谈论它可能会让人感到脆弱、尴尬甚至羞愧。但当你真的花时间做了，也是正视自己的需求和审视这段关系的好机会。从你伴侣的角度来看， 为所爱的人提供安慰和理解是一种乐趣，这也能起到「榜样作用」，让伴侣也敞开心扉。
（ 本文选自【三联生活周刊】2024年第11期 。 参考资料：罗兰·米勒著，王伟平译，【亲密关系】；阿米尔·莱文、蕾切尔·赫尔勒著，李昀烨译，【关系的重建】；伊娃·易洛思著，叶晗译，【爱的终结】）
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排版： 布雷克 / 审核：小风
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