如果一个人在感情里一直迎合你的喜好；把他以为好的东西都一股脑的掏给你；任何时间、任何地点都把你放在第一位，看似是掏心掏肺的爱你，甚至还爱得有点用力过猛。那这个时候你要注意，不是他爱你爱得有多无私和伟大，而是因为他本质上，就是一个缺爱的人。
很多缺爱的人，在爱里都会表现得很用力 。为你痴为你狂，为你哐哐撞大墙，为了你啥都可以做，表面上看，好像是他想把自己曾经缺失的爱补偿给你，但实际上，他真正想补偿的对象是自己。哪怕不跟你谈恋爱，换了下一个，他也还是会掏心掏肺的对待。他不在乎对方是谁，他只是想通过这种极度的讨好和付出，来捆绑住你，然后期待你以同样的方式，回馈给他。明白吗？这就是为什么有些人前几天还在为上一段感情要死要活，但只要有新人出现，马上又能满血复活，继续把那种带有很强讨好性的爱，倾注在另一个人身上。
那他们为什么会这样呢？心理学上，我们把这种行为称为「过度需索」。 也就是表面上感觉没有爱活不下去，但本质上还是一种以自我为中心的补偿心理。并且他们和他人建立亲密关系的目的，也往往是希望利用伴侣来补偿自己对安全感和爱的需要，而非彼此支持。
所以他们过度付出的背后，其实都是在过度索取。 我 举一个简单的例子，你和伴侣一起出去吃饭，说好了一人点两个自己喜欢的菜，但你在选了自己想吃的一道川菜后，突然想到对方不太能吃辣，于是就把这道辣菜换成了不辣的。但这个时候你发现对方点的两个菜都是不辣的，你又会觉得不开心，觉得「我都考虑你了，你怎么不会考虑我」，一顿饭都吃的闷闷不乐，伴侣察觉到你的情绪，问你怎么了，你又会别扭地说没事。
就像童年被父母忽视一样，他们在这段关系里，也一直忽视自己的需求去迁就别人。但他们又不是真的放弃了需求，他们的潜意识是想补偿自己曾经缺失的安全感和爱的，但因为从小到大，自己的需求都被忽视了，让他们觉得直接对自己好，是很羞耻的，很自私的。
所以他们就会把潜意识里的那些没有被满足的需求投射到对方身上，用自己希望被对待的方式，去对待伴侣，期待着伴侣能发现，我给你的都是我想要的，你能把同样的爱还给我吗。
但事实上，绝大多数时候，他们不仅得不到自己想要的回应，甚至还会让感情一度陷入僵局。那有人就想问了，缺爱者就完全丧失了爱人的能力了吗？当然不是。其实对于我们所有人来说，爱都是一个可以学习和锻炼的能力。对于缺爱的人来说，当他们做到以下几点，他们就开始具备了爱的能力。
1. 情感需求趋于正常，情绪平稳
也就是不要把伴侣当成是自己的救命稻草。很多缺爱的人，之所以谈不好恋爱，是因为他们不理解真正的爱是什么，他们觉得爱一个人就是要秒回信息，就是要时刻都想着自己，否则他就感受不到爱。
但这样的情感需求，往往会给伴侣带来强烈的窒息感和压迫感。所以想要真正学会去爱一个人，你就要学会允许离别发生，允许伴侣忙起来忘回消息，允许伴侣需要独处空间，不再要求捆绑，只有这样，你才能给这段关系带来喘息的机会。
2. 敢于表达自我的需求，也给对方选择空间
就是要学会正视自己的需求，敢于表达喜欢和不喜欢，比如当你想吃辣菜的时候，你可以说「我想吃辣的菜，你不喜欢的话，就另外点一个吧」，既不委屈自己，也给别人选择空间。
当然一开始，你可能会说不出口，甚至觉得这是自私的表现，但实际上，这只是我们行驶取悦自己的权利，明白吗？当你不再一味地讨好别人，你才能真正学会如何去爱自己，而当你学会了爱自己，你才知道怎么去爱别人。
3. 不再沉沦于爱与被爱，关注其他事物
当你的注意力全都集中在爱与被爱上时，那你注定就会对爱用力过猛，因为你每天只想着这个人爱不爱自己，会不会永远跟自己在一起，那你自然就没有多余的能量去关注其他的事情，也自然就会对这个人产生执念。
所以学会把自己的心理能量内收，学会去关注其他美好的事物，去培养自己的爱好，去搞钱去自我成长。只有这样，你的内心才会得到滋养，自我也才会变得完整，不再执着于从外部寻求爱。
明白吗？想确定一个人对你是不是真爱，一定要先确定这个人有没有爱自己的能力。给别人苹果的前提，是你至少要有一个苹果。给别人爱的前提，是自己就在爱里。不然，这份爱就是无根之水，迟早会干涸。
