为什么很多人在感情中总是十分的痛苦，变得敏感、拧巴、情绪不稳定，并在一段段失败的感情中，逐渐对爱情感到绝望，觉得世界上没有人会爱自己。那是因为，他们基本上都在追求着一种无条件的爱。
他们希望另一半能接纳自己的所有情绪；希望对方能时时刻刻给予自己回应；希望对方在看到自己不好的一面后，依然可以包容自己。
但说个扎心的真相是：这个世界上的爱基本上都是有条件的。包括你的伴侣、朋友、还有你的父母。就比如说，你的父母当初生你也是有种种考量的；即使你不想承认，但是父母就是会偏爱乖巧、听话、成绩好的孩子 ... 既然血缘关系都无法带来无条件的爱，那你又怎能期待你的另一半能给你呢？
而且你期待对方能无条件的爱你，这种「期待」本身，他就是一种条件，因为此刻你的认知是：你有多爱他，取决于他能多爱你。
那为什么我们总是在期待无条件的爱呢？原因大概有这两个。
第一，这种对 无条件的爱 的渴求 ， 很可能 源于婴儿时的全能 自恋。
全能自恋，是每个人在婴儿早期都会具备的心理。即婴儿觉得自己是无所不能的，自己的所有需要都能被满足。如果这些需要无法得到养育者的准确照顾，婴儿就会产生强烈的无助感，并会演化成一种心理缺失，从而导致他在成人后也依然会再次追求，回到「全能自恋」的状态。也就是巨婴心理。
全能自恋的人，他们通常很难接受自己的不足，有着完美主义倾向，自然也会期待爱情是完美的，渴求对方能 给予自己无条件的爱 。也就是说，他的这种追求， 或许 只是 在满足自己的自恋。
第二个，童年经历导致内在小孩无法长大。
追求无条件的爱，要么是童年里缺的太多，要么就是得到的太多。
我们大多数人，都是带着一定的童年创伤进入到成人世界的。因为我们这一代的父母其实都不太懂得到底该怎么去爱孩子。所以大部分孩子或多或少都在童年遭受过父母的忽视、指责、控制 ... 因为童年受过伤，内在小孩无法得到充分的滋养长大。我们才会把对爱的渴求，寄托在外人身上，期待另一半能无条件的爱自己，以弥补那个缺爱的内在小孩。
那另外一种被父母溺爱的人呢。他的内心也住着个不愿意长大的孩子。因为他从小被呵护长大，得到了很多偏爱。长大后，他也会想找那种对自己特别好的人，希望自己可以永远像小孩那样被呵护，不需要面对问题，遇到困难总是会有人帮自己去解决。
这也是很多人明明不缺爱，但也会恋爱脑的原因。他们的父母给了他呵护、物质上的满足，但没有给到他，能够分辨是非的独立的意识，以至于他会把世间的一切都理想化。
那无论是上面说的哪种情况，在进入感情后，就是会希望对方能时刻把自己放在第一位。因为爱本身就是一场内心需求的投射。你越需要什么，就越希望对方能给到你什么。但事实是，没有人能给到这种理想化的爱，所以一旦当对方稍微没有满足你时，你就会开始怀疑、失望，甚至开始失控。
但我讲这些，不是说让大家从此对爱变得消极，走向「我不再相信爱情」的另一个极端。相反，我依然是坚信「无条件的爱」的存在，因为爱本身不是非黑即白的。「有无条件」就看你如何定义了。太过于追求「无条件的爱」，会让你变得偏执，过度紧绷，从而 错过很多被爱被关心的时刻。
还有一点你要明白，即使是有条件的爱，它也是一种爱。他因为加班，错过了你做的大餐；他因为自己的事情，拒绝了陪你逛街。但这些不代表他不爱你。每个人都有自己的需求，你有你的，他有他的，他无法永远把你放在第一位，也会忽视你、让你生气，但这和他爱你是一点都不冲突的。允许他不能给你 100% 的爱，你们的爱才会更自在、更松弛，你也不会因为没有被他看到，而时刻情绪崩坏。
那如果说你对追求「无条件的爱」有执念，请把这份执着转移到自己身上。我在直播里，经常提到过一个词，叫本自具足。没有安全感，那就自己给自己安全感；没有爱，那就自己给自己爱；希望得到无时无刻的回应，那就多点耐心去倾听自己的内心。当你内心足够圆满，你便不会再期待对方能给你更多的爱。相反，你还有足够的能量把爱分享出去，并不求回报。这个时候，无条件的爱也就真正的产生了。
