如果你深陷一段有毒的关系无法自拔，明明知道这个人不怎么样，也很清楚他压根就不会跟你结婚，甚至哪怕是跟他结婚了，他也会把你折磨得死去活来，但你就是离不开，放不下，想要死死抓住这个人不放手。
那大概率不是因为你爱他，而是因为你们之间存在创伤性联结 。什么是创伤性联结？它是指在一段有「虐待性质」的关系中，受害者与施害者之间建立的一种特殊依恋关系，通常是由于受害者遭受了长期的控制、剥削或操纵后，对施害者产生了情感上的依恋或忠诚感。
在这段关系中，受害者因为过度依赖施害者，所以在被伤害后，反而会对施害者死心塌地，甚至还会主动给自己洗脑，告诉自己「他对我很好」「我们是真爱」，然后反过来讨好施害者。
那我们为什么会产生这种创伤性联结？对虐待自己的人反复上瘾？ 从心理学的角度来看，这跟一个孩子在童年时期和养育者之间的依恋模式有关，因为一个不曾走入健康亲密关系的人，很可能会在未来的生活中，再次主动选择一段不健康的关系。
就比如，当一个孩子年纪很小的时候，父母本应该要为他提供基本的归属感和爱的需要，而孩子也会从父母的这些行为中体验「被爱的感觉」，学习「被爱的经验」，但在绝大部分的东亚家庭中，父母在执行这些行为的时候，他们通常会给孩子负面的信息。
比方说用责备、打压等方式来表达关爱，那这个孩子就会感到非常矛盾和痛苦，一方面他自己的主体是被吞噬的，自我得不到良好的发展，另一方面，他又离不开，因为人作为小孩子的时候，是完全受制于父母的，于是在这种模式下，这个孩子就会开始自我欺骗，把这种「责备、打压」当成是一种爱的体现，
就像斯德哥尔摩症候群的常见现象一样，有些被家暴的人最后会选择认同施暴者，被打骂大的孩子最后也会相信打是亲骂是爱。所以，一个习惯于被「操控情感」、「反复指责、贬低、打压」的孩子长大后，也会倾向于从给自己造成恐惧、痛苦的人那里寻求安全感和依恋，因为只有这种方式，才是他们所熟悉的，对爱的体验。
再比如，一个孩子他的父母是自恋型人格，经常给予他不稳定的反馈，一会儿使劲贬损他，一会儿又赞扬他，也就是在鼓励关怀和忽视打压之间反复无常，那这个孩子同样也会变得很纠结矛盾。
因为他无法理解父母的这种行为，可能一会儿因为父母的贬低责骂而感到痛苦焦虑，一会儿又会因为父母的赞扬而感到喜悦，那在这种间断式的奖惩循环下，这个孩子的认知系统就会错误地把这种折磨人的横跳状态，以及这种强烈的纠结情绪理解成爱意。那他长大后很有可能还是会爱上一个自恋人格。
所以明白吗？ 如果你小时候经常在情感上受虐， 那你 就会主动创造一切机会来咀嚼这种疼痛。 人格完善的人你不 会 喜欢， 甚至可能 连靠近的欲望 你 都 没 有 ， 你会在众多人群中去搜寻那个让你痛苦的人， 因为只有 这样 ， 你 才 可以闻到熟悉的味道 ，也才能体验到被爱的感觉。
这也是为什么我们经常说棍棒底下出孝子，为什么？原因就在于人是可以被驯化的，虐待可以造就忠诚，当你长期处于一种不健康的依恋模式中，你的思维方式就会在高压下发生变化，心理也会变得扭曲，一方面你会习惯于这种虐待有毒关系，另一方面，你也出现认知失调，将虐待等同于爱。
所以如果你现在在一段关系里，对方对你虐待成瘾，而你却始终离不开，甚至还付出成瘾，并且你在关系中唯一感觉到被爱，或者自己有价值的方式就是照顾他、讨好他，那大概率，你们这段关系存在创伤性联结。
想要走出这种模式，那你就必须要学会打破它，否则即便你一个接一个的谈，谈的也全都不是什么好人，要么就是来吸你血的 npd ，要么就是只想跟你玩玩的渣男或者渣女，明白吗？因为你对痛苦上瘾，你觉得只有这破玩意儿才是爱情，别的正经恋爱，你都嫌不过瘾，那你是永远也找不到一个正常人来跟你谈恋爱的。
