没有所谓的情绪稳定，而是你稳定。只有你稳定了，你的情绪才能稳定。
我先说两种因为自己不够稳定，导致情绪崩溃的情况。
第一、容易情绪崩溃，是因为你对对方抱有过高的期待
我们大多数人都能做到对外人更包容更忍耐，但却容易对伴侣、亲人、朋友大发脾气。这是因为我们在面对亲近的人时，总会有一种依附心理，会把自己的想法强加到他们身上。那意思仿佛就在说：你是我最亲密的人，你怎么能不懂我呢？
就比如，你的另一半没有在情人节送你礼物，你很失望；你疲惫的回到家却没有等到热乎的饭菜，于是大发雷霆；又或者是妈妈看到孩子糟糕的成绩十分焦虑…这些负面情绪的产生，归根结底，都是因为，你认为对方应该怎么怎么做，但他却没有做到。
但这个世界没有什么本应该，即使是再亲密的两个人，也都是独立的个体。对方不可能对你事事有回应，更不可能满足你所有的期待。总是把期待寄托在对方身上，你的情绪就会被他所牵引，一旦期待落空了，你就很容易情绪崩溃。
反之，你看那些情绪管理能力比较强的人，并不是他们有多会控制情绪。而是他们更独立，有着稳定而强大的自 体。所以他们在面对外人时，并不是「你应该」这种绝对化思维模式，而是：你能理解我、回应我、帮助我更好，我会很感恩，但没做到也没关系。
二、情绪不稳定，源于曾经的创伤未被解决
经常看我视频，了解点心理学的朋友应该都知道。很多不那么积极的人格，都形成于有过创伤的成长经历。
比如，一个总是爱挑你刺儿，你说什么都要反驳你的杠精，很有可能他从小就是一个经常遭受到指责与打压，不被父母肯定的孩子；易怒的另一半，他的内心可能是充满无助与委屈的，一点小事就能激发他的不安全感，于是用这种战斗的方式来保护自己不受伤；又比如一个在关系里爱作爱闹的人，他可能从小接受来自养育者的爱就是不稳定的，所以也会格外惧怕被另一半抛弃，于是用这种作闹的方式来试探爱意…
当你了解这些后，你会发现，再也没有什么人能让你生气了。他为什么尖酸刻薄、为什么总是爱扫兴…是因为他本身也是一个很脆弱、很可怜的人。这个时候你就懒得和他计较了，因为创伤需要疗愈，这是他自己的课题，你没有必要花费你的精力，去把他内心的伤口更加撕裂开来，战争升级最终两败俱伤。相反，你还能更加理解他、包容他，寻找到一个更适合你们相处的方式。
同样，如果你自己就是一个情绪很不稳定的人，那你要意识到，很多不被接纳的情绪产生，也都源于曾经的创伤体验。因为内在小孩被压抑、被委屈，让我们无法形成一个独立稳定的人格，于是，我们的思维固着在孩童时期，当情绪来临的时候，我们就会像小孩子一样，用大哭大闹的方式去表达情绪。
在心理学上，情绪从来没有好坏之分。任何情绪的产生都是极为正常的。他们就像是老朋友一样，时不时的会来拜访我们，我们不能要求他们别来，但是，我们完全可以积极地去招待他们，与他们和平共处。
可问题就在于，内核不够稳定的人，都缺乏与情绪和平相处的能力，以致于总是被情绪绑架，做出破坏性的行为去伤害本该亲密的关系。于是我们就 认定这些情绪是「坏」的，是要被压住的。但靠压抑达到表面上的平静，实质上是一种自虐。要么把自己憋出内伤；要么是当情绪积攒到临界点后爆发得更为猛烈。
所以，想要做到真正的情绪稳定，你要解决的从来都不是情绪本身，而是你自己，是你去表达情绪的方式与能力。
在每一次情绪崩溃的时候，你可以更多的去反问自己的内心。为什么你那么在意这件事？到底是对方的哪个点让你感受到痛苦或是愤怒？这个点是你曾经的经历之一么？这个经历为什么会让你疼呢？这是一种内省和内观，看到自己的情绪由何而起，也就更能看见那个被你压抑、被委屈的内在小孩，当你看见他，拥抱他，接纳他，健康得人格才会有进一步的发展。正所谓接纳情绪就是稳定情绪的开始。
