昨日推文发布后，我狠狠回忆了一番。
又感慨又心酸，不是因为后悔，而是看见一个困在爱情不断自虐，囿于家庭反复伤害，没有自我的年轻女孩。
圣人说： 心死而道生，欲灭则道存 。
鬼知道那几年我经历了多少压抑和迷茫，多少痛苦和内耗，拿现在流行的话说就是不断追问自己：婚姻到底给了女人什么。
终于在绝望后明白，越把自己置于受伤害者的位置，生活、婚姻、孩子就越是加害者。
所以，别这么想，幸福婚姻，从放下期待开始。
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1、每一对恩爱夫妻，都拜把子兄弟。
基于现实条件和底层代码的限制，普通男人喜欢跟女人谈爱画饼，普通女人喜欢跟男人要依靠和情绪价值。
其实怎么说吧，大家都没法奢侈地寻求纯粹和自我。
甚至说，我们把爱情狭义地理解为「上头」「心动感」「宠溺式的满足」，本来就是无法长久的。
因为这种激情地带着粉红泡泡的爱情最初就是上帝设计出来让人类完成繁衍的一种密码。
所以，大家都清醒一点。
只要对方还有价值，如果对方人品还不错，不妨心态放平，平等相处，努力把婚姻这座城池做大做强。
至于，爱情实际上也是扎根在相处之中的。
互相接纳互相分担互相成全的同时，又没有过多的期待、要求、和关注。
就像好朋友，深知对方身上也有着一些自己不喜欢的地方，但我们会选择包容，对方的烦恼和忧愁，我们会给建议，但不强求...
夫妻之间，也应该是这样松散而紧密的同盟关系。
既有友谊般深入到生活细枝末节的感情，又为着同一个目标而奋进。
正所谓，面包会有的，牛奶也会有的，挣面包牛奶的过程中打下的坚实情谊，比空谈爱来得更实际更牢固。
我以一家之言调侃，在生活这条贼船之上，每一对「恩爱」夫妻其实都是拜把子兄弟。
以谋生为主，于进退中相伴。
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2、承认大家都是普通人，开心作伴。
评论里，有人疑问：相互放过狠话，撕过脸，见过对方最差最阴暗的一面，真的还能和谐恩爱吗？
有位姐妹的回答，简直可以称得上我的云闺蜜。
是的，大家都是普通人，他做不到我理想的样子，其实我也未必能。
五岁女孩「风林居士」面对妈妈 吐槽爸爸变了时，有一句十分有哲理的话，一只眼睛看别人，也得留只眼睛看自己。
恋爱时，貌似我也有端着的地方，也更加懂得适可而止，哈哈哈。
最最重要的是自己的快乐去哪里了呢？为什么自己的心情要有丈夫来决定？
绝望后，没有了人家必须负责的执念，也就没有了失望和控制。
一句话总结：人到中年，不谈爱，各自负责各自安好， 反而让关系更轻松更自在。
复婚这些年，我们真正做到了，大事商量，小事化无，分享随心。
不管是家务还是带娃，不以自己的标准要求对方，不把事务上升到更高层级。
细究起来，可能依然做不到完全公平，但我会从多个维度多种渠道来实现相对的平衡。
生活已经如此沉重了，家庭关系就尽量搞得开心些。
周末带娃出去走走，没事喝个小酒，像兄弟一样百无禁忌畅所欲言地聊聊，再看看孩子们打打闹闹...
日子普通，时常看见和制造一些小确幸，也能很美丽。
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3、好的关系，得有一些江湖义气和豪爽。
杨澜曾说：「婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长，是肝胆相照的义气。」
这种义气就是江湖气，是那种我决定生二胎时就做好了和他深度绑定的准备，是中年失业我们不互相追责的平和，是遇事商量着如何解决最好还要有planB的淡定，是吵架不人身攻击不爆粗口的约定，是如果一方找到真爱洒脱放手的允许......
在【男人的爱，身体最诚实】那一篇下面，有人感叹我们竟然可以聊这么深。
咋说呢，提及出轨，我和小怪兽都曾大方地分析自己会找什么样的人，概率有多低，顾忌有哪些。
听起来很奇葩，但我们都深知自己的局限和脾气，更笃信我们的情谊和信念。
11年的见证，11年的相伴，11年的共同经历，也是11年的交心。
人和人之间的感情啊，真不是谈恋爱谈出来的。
而是，在分担和影响中，在一起解决问题中，在恩请互换中，在习惯和默契中，在共同目标的追逐中，变得越来越牢固的。
多年前，读到「我爱你和你无关」，「我爱你但你是自由的」这类句子，总觉得超级圣母。
现在，我懂了。
其实，就像练武之人对对手的尊重，夫妻关系，无法用证书、道德加以束缚。
我们能做的，无非就是随缘坦然。
这个公众号刚跨过五千阅读的那段时间吧，小怪兽曾说过，他希望我大红大紫，又有些担心我大红大紫。
相反，我从没有。
自决定踏进自媒体的那天，我一刻也没考虑过我逼自己亏不亏，我拿到成绩亏不亏。
因为，他没有反对也是一种支持，他听我叨逼叨也是一种帮助。
更因为，婚姻就是一家公司，最终受益者是我们的孩子，精神上收益更多的是我自己。
所以，别那么计较，别那么紧绷，更别那么担心丈夫会不会变心。
没事咱也给老公分享点搞笑视频，八卦点单位趣事，了解一下他关注的事情，看他打两把游戏...
两个人在一起是舒适的愉悦的能够做自己的，爱就在悄悄生长。
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4、与其索取爱，强大自信才是真正的出路。
近期，全网都在建议，女孩子要有主体思维。
说到底，就是把自己当成主角嘛，以实现自己的价值为核心，用顶级玩家的心态面对，不在乎外界的眼光。
放在婚姻里理解，即我唯一能做好的是自己，唯一能经营的是自己。
我不允许自己被伴侣的某个做法、某种行为、某个眼神、某个情绪所干扰所激怒。
我的幸福源自于我的内心自恰、我的工作、我爱孩子、我的兴趣...
而丈夫他怎么样，不是关键。
我不致力于改造他，也不过度窥探他，也不因他爱不爱我苦恼崩溃。
他给，是惊喜，他变好，是他愿意，他走，是他的损失。
极度赞同。
天生我材必有用，凭什么我们要再三跟男人确认被爱呢？
完全不需要。
每一个女人，都应该深信自己值得，自己能够变得更好，自己可以掌控自己的命运。
一旦搞反，向男人索取爱，用作闹哭后男人的表现来试探衡量爱，越不可爱。
因为，这么做，就意味着把他置于高位，把自己置于低位啊。
咱就说有没有一种可能是对方能量低，给不出爱，是对方不懂得爱，没能力给予？
实在是太有了对吧。
所以啊，且去忙活自己的事，一生很短，去变美变好变得丰富多彩变得强大丰盈。
好的婚姻，各自成长，风雨共担，随缘同行。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈，家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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