有读者考古发现：南汐离过婚。
说真的，我从来没避讳过这件事，公号第一篇十万+：
就写过。
多篇内容中，也都有提及。
在我看来，这件事只是一段经历， 让我 以 更成熟更理性更珍惜 的 心态来对待 婚姻。
也让我认清了婚姻。
所以，针对大家的提问，我今天再来分享一波。
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1、和谐关系的第一步，对婚姻祛魅。
十分坦诚地告诉大家，我婚姻不顺的主要原因，是把爱情想得太过美好。
虽然恋爱三年，才进入婚姻，但婚后一年半姐姐就出生了。
初为人母的忙碌，女孩到妈妈的转变，叠加男人卸下伪装的真实，让我一次次试图改造伴侣。
最终，他以谎言塑造自己，我在破碎中崩溃。
离婚办妥，自己一个人带着女儿过活，方才发觉，人性是经不起考验的。
所谓丈夫，不是天，因为男人也有脆弱，有局限，有委屈，有私心。
所谓爱情，很美好，但也分阶段，看相处，讲互相，难以冲破人的弱点。
所谓婚姻，是生物学上性的满足和繁衍的需求，是经济学上的分摊成本、风险与组合，是社会学上的价值交换和结伴取暖...
尤其对于普通人来说，选择一个人结合，有感情，肯定也有现实的考量。
不仅仅是女人有所图，男人也有。
至于，丈夫做不到时时照顾妻子的情绪，不愿意努力成为妻子的理想型，实属正常。
因为，婚姻的本质，就是合作。
夫妻两人，都要努力去成长，去独立，去打磨自己的能力，承担起自己的责任，有能力给予对方一些理解和包容。
只有这样，才能从男人和女人，变成我们，变成为我们的家、我们的财富、我们的孩子添砖加瓦，贡献力量。
进而实现，同舟共济，彼此陪伴。
可以说，它不是依靠，不是避风港，但也没有那么糟糕。
如果经营得当，肯定比一个人有意义得多。
至少，我是说至少，他可以作为我们人生的见证人，他可以提供一份毫无私藏的人生经验，他可以分担一些压力。
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2、普通女孩，请不要对离婚有什么幻想。
作为一个离过婚的过来人，我语重心长地建议大家不要用离婚威胁对方，不要对离婚有什么幻想。
首先，当女人屡屡提离婚，男人就皮掉了，是的，他明白情绪的背后有一个未被满足的诉求，但「狼来了」的教训也请牢记。
大家正值热恋，以闹分手找台阶要妥协可能算是情趣，婚后，过日子才是主旋律，还这么做，对方难免生出对抗之心。
而且，从心理学角度来说，离婚提多了，人就会本能地为此去做准备，去破罐破摔。
所以，有事说事，有问题解决问题。
其次，普通人的世界，更讲究资源整合和协同合作。
有些话吧，我总是讲好像显得很窝囊，不够大女主，不够爽，可事实上，离婚真的解决不掉所有烦恼。
这就是生活的真相吧，和一个人待在一起，有不满，有矛盾，循环往复，一个人也有一个人要面对的孤独和无助、压力和迷茫。
什么离婚后逆袭，离婚后霸道总裁爱上我，离婚后找到一个更好的 人 ，这种桥段实属幸存者偏差。
大多数群体，落入的都是俗套又平淡的剧情。
娘家人接着催婚，身边人拼命地介绍普通的人，去相亲被挑挑拣拣...
至于，再婚，生不生孩子，夫妻双方和继子女相处的矛盾，经济上的算计，杂糅在一起也是一脑门官司。
昨天，我妈妈去参加我表妹小孩的满月酒。
36岁的她，已经生了4个孩子，头婚丈夫撩骚她撇下孩子义无反顾的离婚，再嫁未婚男，讲好只生一个孩子，结果头胎是女儿。
四年的挣扎和说服、争吵、思忖，终是又拼一子。
为什么不一个人过呢？没有做大女主的本事；为什么我大姨不接纳她给她温暖呢，没那么财力物力；为什么不嫁一个已经有孩子的呢，试过做后妈，天天干架。
不仅她，大家但凡有深入地了解一下离异这个群体的生活现状，就会明白，哪一条路都不好走。
因为，人原本没有完美的，有长板，一定有短板；有一些地方合得来，有一些地方也得妥协和包容。
所谓契合，不是灵魂伴侣，不是处处妥帖，而是我们能调整过自己的预期和需求。
选择抓住自己最核心的，放宽或者说牺牲自己不那么看重的。
反正总之一句话，和谁过，都是修行，和谁过，话语权都得靠自己。
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3、
撕破脸的关系，如何重建
。
真心话之，离过又复婚的关系，该怎么相处？
先说结论，比想象中似乎还要容易一些。
原因就是，我们已经把自己最真实、最不堪的那一面一览无余地展现了出来。
一切心结、一切狠话、一切伪装，都被撕开，都曾经跟对方抛出来。
解决不掉的，已然绝望放弃；心存怀疑的部分，也被验证和尝试；彼此的痛点，也被了解。
之所以再一次选择结合，我们双方都有了那种打破滤镜后的甘心。
即，对方永远是这样，我也接受。
不像从前，我们还抱着一丝希望说，对方会不会因爱情、道德、父亲、母亲的责任变成更好的人。
而是踏踏实实地放下了矜持和幻想，心平气和地接纳了彼此最差最无趣最阴暗的一面。
带着这种低要求，我们像同事一样，谈得更多的话题永远是分工，是规矩，是自我期望。
唯一的卡点，就是面子。
这里，要感谢小怪兽，是他先一步做到了「无我」的松弛，坦然地对孩子好，主动地和我联系，没有斗气，也没有较劲。
使我更快速地想通了，日子是自己过的。
外人怎么说怎么看怎么想，根本就不重要。
所以，重建的过程，我觉得是了解自己、认知自己后的认命、坦诚、和放下。
像朋友一样，自然而然地联系、聊天，像伙伴一样，知晓自己的目标，看见对方的优点和付出。
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4、
离婚
的流程
和协议
填写。
最后，我觉得有必要说明一下，不是所有婚姻都值得尽力磨合和经营。
家暴、赌博、长期冷暴力、屡次出轨、几年几年的不上班不赚钱...
以及娘家有实力，和已经影响到自己身体健康的那种性格不合等，大可以给人生一个新生的机会。
假如，有姐妹摊上了诸如涉及原则和人品大瑕疵问题，离，义无反顾地离。
南汐一个信奉「我命由我不由天」的人，自是不赞同大家委曲求全。
因为，确实事有大小，情非得已。
再难，熬过去，终是能过半生平凡的日子。
所以，真到那一步，咱要撕的就是利益了。
譬如，离婚协议上，要写清楚财产的分配，债务的分配，孩子的抚养费尽量去谈免洗的大额补偿，实在没有，也要把年限写长，把生活费、教育费、医疗支出分开来写，约定好探视权，列明多少钱的支出一方可以做主等等事宜。
就算暂时拿不出，该写还是得写，万一过些年人家翻身了呢。
或者说男人真厚颜无耻，咱也有个可以作为法律依据的东西，别到了孩子上大学了，才后悔抚养费只稀里糊涂地写到了18岁。
其次，离婚的流程。
两个人坐下来能够谈妥，就是协议离婚，在官网先进行预约排队，届时带着户口本、身份证到民政局去办理，办理时，走一个象征性的调解流程，再去写离婚协议，那边有模板，无论大家之前是经过律师写的，还是自己协商的，都得使用官方提供的纸张重新写一遍，写好后去提交，等领证就好了。
现在呢，是必须等30天后，再去一趟的，各地都一样。
如果不能协商，就比较麻烦了，只能走诉讼程序。
先立案、等排期，庭前调解，开庭，再等判决，有可能第一次还会不被准许，上诉，再等排期，以此类推。
夫妻之间，但凡不牵扯很复杂的利益纠纷，律师其实是可请可不请的，因为真到了法院，一切讲证据讲条例。
不是电视里演的那样，谁的律师口若悬河就偏向谁。
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文末，送给大家一段钱钟书先生的话：你洗了一个澡，你觉得很美好；你看到一朵花的盛开，你觉得很美好；你吃了一顿饭，你觉得很美好...
你看到并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，而是你心无挂碍。
美好的是生活吗？并不，美好的自始至终都是你自己。
无论境遇如何，无论伴侣怎样，10%的烦恼是真实发生，90%的烦恼源自于我们对事情的看法和解读。
只要我们心境放空，允许一切发生，不受他人的干扰，周遭的能量就会变得积极起来。
和身边人的关系，也会慢慢地好起来！
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈，家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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