电视剧【不够善良的我们】，热度一直很高。
这个周末，我也去追了几集，确实是一部不降智的好剧，导演不仅淋漓尽致的揭开了中年婚姻的疲惫，也从各个维度展现了普通人生活的全貌。
当我们站在上帝视角，来看简庆芬和何瑞之的婚姻，其实不难发现，爱情没有大家想象的那么重要。
情商、讨好、懂得、撒娇、善良、贤惠...这些婚姻经营的技巧也都属于低维之术，真正的道，还是把自己经营好。
有一个圆满的自我，有自己的爱好，有办法把日子过得有意思，有坚定而稳固的自信，以及有一份充满希望持久喜欢的事业。
所以，我们今天依然来聊一聊如何做自己的话题。
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1、女生想要获得幸福，首先就是要破情关。
用伏波娃的话说，女生最大的不幸就是被几乎不可抗拒的诱惑包围着。
这个不可抗拒的诱惑，包括性别红利，爱情，婚姻，以及传统价值观的洗脑...
久而久之，让女生形成了一种思维，即我这一生是不需要去战斗的。
但我想告诉大家，即便婚姻幸福也≠人生幸福。
这个世界上，几乎没有人能通过爱情或者男人获得那种真正的自我圆满。
哪怕有个人她喜欢孩子，喜欢家庭，喜欢做家务，喜欢做一个男人背后的女人，她也仍旧要在这些事务之外，培养起来属于自己的爱好和追求。
以面对生活的那种孤独，以打发岁月的无聊。
所以，咱们一定要尽早明白这一点。
不要把婚姻当成人生的主旋律，不要把孩子当成人生的成绩单。
而是，给自我留一些空间。
简单说，就是拒绝做一个别人期待的人，世俗定义的女人。
比如，你得在什么年龄结婚生子，你要有女人味，教好孩子就是你最重要的工作，当妈妈要这样要那样...
假如你的脑子里有太多类似的声音，就会慢慢地失去自己，变得越来越没有力量。
真正聪明的女人，她敢于听从内心的声音， 始终在寻找自己的的方向和核心。
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2、人生的重点永远是自己，不要活在关系里。
周末，和闺蜜吃饭，我很诚恳地邀请她来和我一起做一场直播，关于如何经营一段幸福的婚姻。
她说：没啥好讲的，秘诀就是不经营。
是啊，婚姻也好，职场也罢，不管任何关系，想要保持长久，前提就必须是简单舒服。
即我做好我自己，他做好他自己，我们就这样自然而然地相处。
不讨好谁，也不迁就谁，不牺牲谁，也不需要伪装谁。
如果我爱美，我努力保持身材不发福，我研究穿搭，我化妆，都是因为我想要悦己，我做这件事能让自己有一个好心情，而不是为了让男人喜欢，他夸不夸奖，看不看见就是随意的事。
如果我让自己变得更好，我学习跳舞、画画、运动、健身、学习沟通的技巧，学习夸赞别人，都是因为我想要更强大，我把他们当成一个技能，我喜欢，并且也能在过程中体验到快乐，我只是顺便运用了一些在婚姻中，还让关系更和谐了，自然没有怨气。但如果做这些事，只是为了戒掉对男人的依赖，盼望着男人更爱自己，必然会有失望。
如果我努力更有钱，我磨练新技能，用尽全力升职加薪，都是因为我想要掌控自己的人生，拥有更多选择权，而不是为了获得婚姻中的话语权，在亲朋好友面前证明自己，获得他们的尊重，他怎么做，有没有和你一起，也会变得不重要。
.......
至于，在这个过程中，我们增加的认知和见识，展现的面貌和状态，吸引了男人的爱，也是顺带的事。
甚至说，我有幸成为了高价值的一方，我也不骄傲，接纳对方的佛系，婚姻没道理会有危机。
相反，所有的危机皆来自于我为对方付出了很多他不知感恩；我要求他必须和我保持一致的步伐，最好比我强大；我需要理解我看见我照顾我的情绪...
亲爱的们，我们一定要认识到1、人是最不可控的，2、每个人都有他的追求和活法，3、一直在婚姻中保持恋爱的那种美好是理想化的世界。
作为一个女人，我们首先是人。
这意味着，我们得去发光，得有自己的人生，得活出自己的价值。
记住，每个人都有自己的翅膀，只要你愿意飞翔。
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3、 拒绝内耗，快速接受现实。
电视剧【我们俩的婚姻】中，有一句经典的台词：
爱妻和婚姻不一样，爱情只有两个人，婚姻的背后却是很多人。
有孩子、公婆、父母、七大姑八大姨，除了关系，重点要面对的是家务分配和现实责任。
我可以很扎心地说，男人的沉默和不懂、不会、不知道都是假的。
本质来说，他们就是在试图建立一个规则，你不要把负面情绪给我，我不想哄你。
这算是不在意、不爱你、不重视你吗？
算。
因为，他追你的时候明明可以做到啊，他面对领导、客户明明也能听出弦外之音啊，他之所以选择对你失智就是欺负人嘛。
可问题是，1、他是否有更多的能量？2、过日子是不是讲究互相？3、你有没有办法要求他必须做到？
以上问题，都考虑清楚以后，我们就会发现，男人无法成为自己的救赎。
所以，别吵了，别动气，也别想不开。
多去做些让自己开心的事，多自己接住自己的情绪，多学着像个成熟的大人一样关心柴米油盐，从现在到退休的收入存款，给自己一个确定的保障才更踏实。
或许，咱不要，反而什么都有了。
记得，之前看过一个研究说婚姻中有一个不可能三角关系，爱、陪伴和钱，不可能都有。
但，一旦拥有了其中两项，另一项会不求自来。
其中的缘由大概就是价值提升带来的位置转变，和破除执念施加给对方的不确定感吧。
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4、婚姻里，要有一点把自己当外人的觉悟。
11年的婚姻，我有一个切身的体会，就是过度追求和伴侣行为的同频，会衍生非常多的痛苦。
比如说周末出行这件事，哪怕队友跟我一起，但他没睡醒，或者不满意这个安排，人去了，也会摆个脸。
我们要承担的精神损失是更多的，还不如单独行动。
其次，就是会造成许多时间上的内耗。
有了这个发现以后，我和队友开始错峰带娃，甚至错峰休息，反而和谐了许多。
所以，我说我们要有一点把自己当外人的觉悟。
保留自己的圈子，拥有自己的快乐，允许偶尔一次的失衡。
对于婆家的事，亲戚的事，更要有这种觉悟。
不要一出事就冲在前面，不要总想着我们是一家人。
他们对你好你享受即可，这说明你有价值或者他们会做人，但千万别上头，跑去跟他们吐槽自己老公，发生啥事找他们解决，把他们当成亲生负面。
如果利益真有冲突，他们不会真的向着你。
最多真心向着孩子。
因为，血缘和人性是无法经营的。
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5、没有什么事情，是必须的
从社会学的角度来看，一份婚姻能够满足人三个方面的需求：感情、利益和性。
能够带来三个价值：利益重组、养育价值、陪伴价值。
很多姐妹来问我，怎么看待出轨？伴侣出轨了该不该离婚？
首先，我站忠诚，就是说既然结婚了我们有义务也有责任去遵守和维护婚姻的忠诚条约。
但是否离婚是另一件事，你自己是一个什么样的性格，有什么样的实力，感情被破坏了他有没有其他的价值，以及你的价值观和对道德洁癖的容忍度。
本质来说，离或者不离没有对错的。
很多人不分开，或者暂时不分开，都是权衡利弊的结果。
于心理上，肯定是难以接受的。
但生活，很多时候都不讲道理。
他兑现不了他婚前的承诺，他给你画了很多饼，他在婚后撒了很多慌，他不愿意学习如何做一个好爸爸，他管不住自己的下半身，他为了赚到钱一点点突破自己的底线......
所有所有，让我们觉得毁三观、碎掉了心、彻夜难眠的龌龊，都不会因为一纸结婚证，或者政治正确去结束。
当然，我这么说，不是让大家去抱着非常悲观的心态去过日子。
我的意思是就像我们知道了世故仍可以选择不世故，明白了生活的真相依然热爱生活一样，不要去预设他必须做到怎样。
婚姻里，我们真正能做的是，为自己的选择买单。
一旦突破自己的底线，自己有没有实力转身离开？自己能不能割舍掉此前的沉没成本？自己有办法坚定地说我一个人也可以活得很好
关系嘛，能继续的原因，最终讲究就是价值交换。
你拥有选择权，你有实力，你是个强者，你怎样说了都算。
讲直白点，那些厉害的人，根本就不需要经营关系。
而所谓好的感情状态，也不是他走了，他出轨了你就崩溃，好的感情是独立又亲密，相爱又自由，在一起时合作共赢，分开之后也能各自精彩。
所以，去成长自己，过好自己，活好自己。
人生短短几十年，唯有学习和赚钱才是这辈子最重要的伴侣，至于爱人，如果可以共度一生，如果不能，那就分开。
最后，分享心理学家卡尔荣格的一段话给大家：
「你连想改变别人的念头都不要有，要学习像太阳一样，只是发出光和热。每个人接受阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，而有人甚至躲开阳光。
种子破土发芽前没有任何的迹象，是因为没到那个时间点，只有自己才是自己的拯救者。」
文末，依然是贴上自己的写作训练营大纲，如果有兴趣的姐妹，可以添加我的微信咨询，微信号：lama0019（即海报上二维码），备用微信号Smallaowu。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈， 家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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