昨天的文章发布后，后台收了19条私信，问题全部集中在我是如何想通的？
讲真，从一地鸡毛、频频吵架，到相处融洽、感情回升，从爱而不得、各种不满，到彼此成就、接纳平和，从分配不均、婆媳矛盾，到合作共赢、家庭和谐...
这条自救之路，我走了5年。
这篇，就来分享和谈论一下，过好婚后生活的几个方向，希望对大家有一点点帮助。
💕 💕💕
1、别把感情看得太重要，别把男人放到优先级。
走出婚姻不幸的第一步，就是清醒地认识婚姻是个什么存在。
和大多数女生一样，我前些年也深陷一个误区，结婚是为了幸福，那个男人他就应该努力给我幸福，为此，他应该做得比恋爱时还要好。
这个认知，导致了我始终在以恋爱的心态过日子。
但实际上，婚姻是一个社会单位，它的内核是孩子、经济、和围绕着家庭生活展开的各项事务。
其次才是感情。
这也就意味着感情在婚姻中的呈现方式，发生了本质的变化。
变成什么了呢？
他有没有努力赚钱来为家庭增加更多的供血？他有没有把这些钱花在这个家庭里或者为这个家庭储蓄？他能不能满足你的身体需求，让你快乐？他工作之外的时间肯不肯花在家里？
而类似节日仪式感，记得女人喜欢什么，花心思逗女人笑，哄女人开心，是在他做完以上这些，还有能量的情况下才去完成的事。
作为妻子，如果总是琢磨他不够浪漫，不够爱你，总是在意他的某句话，情绪价值，无疑于本末倒置。
因为，我们越在意，就容易放大，两个人就越容易吵架。
正确的思路是我们也去做事，去赚钱，去寻找自己的快乐。
如此这样，大家才是真正意义上的合作伙伴。
如此这样，我们自身的价值和吸引力才会提高。
所以，我个人认为最简单最有效的方式，就是给自己做一个硬性规定，把自我提升和自我感受，排在男人之前。
比如，我们的工作，我的爱好，我的副业，我对新技能的学习掌握，我如何保证自己不被社会淘汰，
我做哪些事能让自己快乐起来，
哪怕现在感情不好，也强制自己先去处理这些事。
简单说，就是把自己的事放到优先级别，而不是把感情把男人当成最重要的事。
今天，他对我不好，我就难过得吃不下饭做不了事。
说句难听的话，一辈子长着呢，像我爸爸那样63岁就离开了，我妈妈还是要活下去啊。
并且，天道是什么？是你强大，你可爱，你快乐，别人才想靠近你、陪伴你。
你越索取，你控制，对方就越想逃离。
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2、关注自己，把时间和精力放到自我提升上。
别花时间管男人，别花时间管男人，别花时间管男人，重要的事情讲三遍。
因为，人性就是不爱被束缚，他一个成年人，该做什么不该做什么自己心里是有根秤的，说少了他敷衍了事，说多了他厌烦对坑。
讲真，我的婚姻开始变好，就是从能量内收，提升自己开始的。
上面我们讲了，强制自己去做比感情更重要的事。
这个强制的意思就是，我也不是知道了婚姻是一场合作，就立马悟了，每一天都很稳定地悟了。
是断断续续的，这会想通了，过几天又陷入情绪了。
所以，意识强化和目标分解非常重要。
意识上坚定地去做「自我提升」这件事，执行上要落实到具体的项目上，再量化到具体每天执行多少量。
那么，第一步，就是先收回关注收回依赖。
这里，我必须要告诉大家一件事，那就是只要你依赖谁，谁就能决定你的喜怒哀乐。
除非你的精神越来越独立，否则，这种依赖会让婚姻生活越来越紧张。
咱们随便想一下就会明白，你需要他，只要他做不到位，你就会内耗生气。
而内耗生气不仅伤害自己的身体，还会消耗感情。
怎么办呢？建立planB啊，我遇到问题可以找他，我想要人陪可以找他，但他若是不满足我，我还可以靠自己。
怎么靠自己呢，我们来做第二件事： 建立一个 能量 蓄水池。
只要我察觉到不开心了，就去做一些让自己快乐的事，吃个甜品、做会运动、和闺蜜吐槽十分钟、刷会短视频。
不管多庸俗，只要能让自己恢复能量，能把自己从情绪漩涡里拉出来都可以。
第三步，目标分解。
相信大家都有一个很深的感受，有事做有事忙的时候很容易不关注男人和感情。
那我们现在就盘点一下闲暇的时间有多少，可以完成多少工作量。
定目标这个事吧，一定要基于自己的情况。
比如说，我每天带娃做家务再休息休息，精力就剩2个小时了，那咱就只能安排一个2小时的事情。
像我一开始写公众号的时候，因为还在上班，我给自己的任务就是今天更了就行，阅读量什么都不重要。
大家千万千万不要定太高，要求太高，会糟反噬的。（
因为自己一旦做不到，就会怀疑谴责自己，觉得自己不好
）
第四步，复盘和优化。
过一段时间，我们就回头看看自己做了多少事，这对自己非常非常有正面意义。
也会发现一些问题，让自己接下来做得越来越好。
相信我，人是习惯的产物。
只要我们能熬过一个阶段，但凡时间有富余，就会下意识地去做事，而不是找男人，和男人谈感情。
并且，做事中得到的提升能我们得到极大的成就感和价值感，让自己的人生越来越好。
这就是所谓的爱自己，永不失手。
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3、弄清自己要什么，然后抓大放小。
很多姐妹日子过得累，有一个很重要的原因，就是对自己要求太高，对老公、孩子也要求太高。
我个人觉得，可能是教育导致的。
咱们中国人，从小接受了很多礼义仁智信和浪费时间可耻、轻松有罪这样的洗脑。
比如我举个例子，小时候总有一种数学题，类似于洗衣机洗完衣服需要多长时间，吃早饭需要多长时间，洗脸需要多长时间，如何统筹最合理。
这个观念深深地烙进脑子里以后就会有个副作用，通勤路上不做点正确的事，或者看见老公睡觉前打非要两局游戏就不开心。
但是，过日子，随时随地都这样紧绷着是很难过的。
咱们一定要学着放松一点。
尤其尤其，不要把这种高要求用在别人身上。
什么孩子一放学就没立刻写作业了，什么老公洗好碗没有摆放整齐了,什么这么好的天气就应该出去走走了...
只要不符合你的标准就去较真，那日子一定很难过。
换位思考，男人觉得至少自己把碗了啊，孩子觉得我做得好的时候你也没表扬我啊，而且人性就是喜欢被肯定被认可，任谁听到抱怨指责都会不开心的。
所以，要想婚姻幸福，一定要学会抓大放小。
大是什么？男人在工作，下班知道回家，男人的钱大部分都拿回了家，男人愿不愿意花时间陪孩子，孩子每天按时上学，作业也能全部完成，成绩能够跟上学校进度。
至于其他方面，是可以放宽一些尺度的。
上次有位姐妹来咨询，说他老公答应了不玩游戏，平时也真的不打了，节前孩子送回了老家，他拿起手机打两把，当然是可以的啊。
就像在单位上班，再严谨的制度也没法保证员工8个小时都不摸鱼吧，只能说通过量化指标，管理手段，让我们保质保量地完成自己的任务。
生活中，也是个逻辑。
该装糊涂要装糊涂，该放过就放过，因为水之清则无鱼。
小怪兽他天天都打，周末基本上都睡懒觉，不花钱，下午情绪好好地带孩子陪我就可以了啊。
我从不认为有什么办法，可以让一个人完全放弃娱乐，放弃社交的，咱们自己都做不到。
我更不认为人可以狂妄地改变别人，让别人完全按照自己的意愿行事，咱们自己也有想偷懒、控制不住情绪的时候啊。
既然如此，不妨想一想自己到底要什么，要他陪伴，要他给自己提供一点情绪价值，那就换。
他打游戏充满了能量，来和我聊会天，他睡醒精神充足，带我出去玩，他要和朋友吃饭联络感情，也得允许我丢下孩子去和姐妹逛街。
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4、只看对方的行为，不猜对方的想法。
开始这段之前，我要先重申一句话，自己才是宇宙的中心，自己才是最重要的。
只要遇到让自己痛苦的事，立刻调整思路，告诉自己，要为自己而活，尽力让自己活得愉快。
很多姐妹跟我聊天时都说，我想出去工作，但我觉得老公不支持的，我想做一个自己副业，我老公肯定会怎样，上次他听说...就说过什么...
亲爱的们，自己想去干什么，想明白了就去干。
别人怎么想怎么看，那是别人的课题。
如果凡事都顾及别人的想法，那这辈子都会被会被别人掌控，永远无法真心做自己。
还有，很多女人都犯一个毛病，热衷于猜测男人行为背后的原因：
我们结婚七年了，今年生日他破天荒给我买了个礼物？我老公以前从不带我参加同学聚会的，这次为啥带我去？他平常都不加班的，怎么最近总加班....
然后，越想越不对劲，把男人揪过来一顿盘查，人家给了理由吧，还非觉得不可信，开始想办法查手机，找证据，千方百计地想着怎么结识他的同事...
到最后，自己的时间被浪费了，情绪被带走了，得不偿失。
两口子过日子，只要没有事实证据，我们就踏实地把心放肚子里。
咱自己要做的事情那么多，何苦在这内耗呢？
我说句难听的，身处信息时代的男人，靠管是管不住的，咱能管住的人只有自己。
即，我今天做什么，我做哪些事能提高自己的赚钱能力，我怎样让自己快乐，万一男人要离开，我有没有办法一个人过得很好。
所以，不要猜。
忠诚不忠诚，这件事，最终拼的是人品和价值。
妻子的价值高，目前的日子过得好，他自会去衡量出轨的代价。
若是他不衡量，就一意孤行地想要满足自己的私欲，那他是傻子，咱又不是离开他活不下去，放他走就是了。
重点是啥？重点在婚姻里这段时间，有没有把自己当成大女主来培养。
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5、走出自己的思维误区，取消各种小框架。
实不相瞒，婚姻最不幸福的那几年，我是在自己给自己cpu的。
什么叫自己给自己cpu？就是我活在自己的世界里。
坚持认为，我这一会的情绪，都是他造成的，只有他做到怎么样，我才能快乐。
我甚至觉得，我人生最大的理想就是经营一段幸福的婚姻。
明明是我自己很偏执，我还觉得别人不理解我，觉得自己这样很伟大，觉得别的女人天天只顾自己很自私，觉得男人爱我就应该懂我...
事实上，每个人都是独立的，哪怕婚姻，也是要保持适距离，和正确表达的。
咱们可以去观察一下哈，那些让男人又爱又主动的女生，都是很有自我的。
也都掌握了一个大原则，小事不恋战、大事有原则、敢于提要求。
我们拿【父母爱情】里的安杰来举例好了，她在小事上，其实是很好哄的，江德福只要递个梯子她就下来，也很少翻旧账，非常善于有事情就直说。
悟到这一点后，我也学会了就事论事。
前面发生的，那都是过去。
我要从现在开始，重新建立家庭的秩序。
洗碗做家务、带孩子辅导作业、工资如何分配、假日怎么安排、节日要不要礼物...
很多姐妹说，可是我一想到从前，我就生气啊。
来，我问你，你丢掉了500块钱，现在到往后能赚500万，你要为了500块一直伤心，没心情做事吗？
感情也是一样啊，发生过的伤害算我从前不懂管理，往后余生我要去创造更多美好和愉悦。
有时候，放过别人，真正意义上放过的是自己。
其次，关于道歉，这个事我要重点说一说。
可能是受影视作品的影响太大，我之前总认为，男人知道自己做错了，得走一个非常有诚意的流程，正式地跟我道歉--保证--再做点啥事让我开心一下。
但，他是怎么做的？第二天跟我说了个啥事，喊我吃个饭，就当事情没发生一样。
生气，他根本就不爱我，我不能这样原谅他，这样轻易放过他他下次更嚣张了。
咱回到第一段，婚姻不是谈恋爱， 搞钱要紧， 自己的身体、快乐 最重要 。
还有，不知道大家有没有跟孩子道歉的经历？当她说不要紧，我依然爱你，你的心情是怎样的？是感激，想要加倍对她好，对吧？
那么，男人也是人啊，他的自尊没有被反复地践踏，他的错误没有被抓住放大，他没有因此需要承受更多的负面情绪，他也会觉得女人很讲道理啊。
所以，咱普通人过日子啊，别激化矛盾，别制造内耗。
得允许别人得过且过。
真涉及原则问题，再放大招不迟。
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6、不要有受害者心态，积极乐观起来。
关注我时间长的姐妹都知道，我是在一个不许哭、被打击的家庭中长大的，我的妈妈给我灌输了很多她好苦，她命不好的言论。
导致我有蛮严重的受害者心态。
小怪兽说我周末要去和朋友吃个饭，他是为了躲我吧？他肯定是讨厌我了，不喜欢和我在一起？
吵架时对着我吼，他从前都不会这样的，现在竟然学会吼我了，我好惨，好可怜。（哪怕我说了更多人身攻击让他不接受的话）
一结婚就没恋爱时有耐心了，555，男人果然没有一个好东西，为什么谁谁谁命那么好......
反正总之，全都是对方的错误，全都是我运气不好。
但我不断地拿着别人的优点和老公的不足比，他也就变成了一个十恶不赦、一无是处的人，而我也彻底变成了一个倒霉蛋。
后来，系统地学习了心理学，我发现这种心理才是我人生不幸、婚姻不顺的主因。
因为，但凡是人，一定有他的优点，就说小怪兽吧，他佛系，那创业失败时他也是用他那一套来安慰我啊，他对生活的要求很低啊，不挑剔我做饭做家务的方式啊；他喜欢打游戏，浏览网页，不管我问到什么事，他都能提出自己的见解啊；他天生觉多，再上个班，几乎都拿不出来消费折腾了...
以及说他出去和朋友吃饭，回来心情更好了，吵架时讲真话，我不就知道他真实的感情和想法了嘛？！
一件事，只要发生，必定有受益的地方；和一个人相处，只要久了，一定有值得学习的点位。
我这么讲吧，咱今天中午叫了个外卖，不好吃，刚好少吃一点，帮助减肥了啊，就算不减肥，下次避坑了对吧？
作为妻子，咱若是事事都能保持这样的心态，学习用男性思维处理婚姻问题，不觉得是付出，而是让婚姻更幸福，还能用到自己的社交上职场上；学习沟通技巧学习撒娇，不觉得是讨好，而是用最低成本办好事，给自身回传能量；学习赚钱做事业，不觉得便宜了老公，而是让自己的下半生更有底气，更有选择权...
这件事我没有处理好，下次吸取教训避免再次发生，自己哪里出了问题，才能对方有了伤害自己的机会，以后要怎么做才更有利于自己...
当我们拥有了这样的思维，积极乐观就变成了一种能力。
此去经年，我们能从各种经历中真正成长。
不断向前，越来越强。
请时刻记住，婚姻只是一部分，人生的主题永远是活出自己的价值，过上自己想要的生活。
祝姐妹们，早日想通，放下执念，成就自己！
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈，家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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