做了一个小手术,讲不了话。
回程的十几个小时,小怪兽听书、嚼槟榔、吐槽遇到的司机,我听歌、发呆、任由思绪思绪飘荡。
最大的感受就是,人啊,其实原本自己想象得要强大。
尤其是女性。
基因上,咱们的染色体比男性更完善;寿命上,女性平均寿命比男性更长;韧性、统筹、多任务处理、理解、情绪感知力...等方面更不用提。
只是长久的教化,使得女性太过在意家庭和情爱。
导致我们在人生的前二三十年或者更长一段时间,都在为家人、孩子而活。
人到中年,不妨换一种活法----放养婚姻,富养自己。
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1、放养婚姻,把自己还给自己。
有人说,女人的一生是从结婚开始的。
年轻时,我们看不透爱情的真相,也不明白生活的真谛。
总是浪漫的以为,找到那个人,一切就会好的。
但正如李娟老师所说,【我的阿勒泰】呈现的种种美好不是常态。
常态,应该是日子原本的模样,柴米油盐、一地琐碎。
再美好的感情,也无法抵消这一切。
写公众号以来,我遇到很多姐妹跟我倾诉婚姻的烦恼了,男人不似从前爱他、男人不会处理婆媳矛盾、男人带孩子不够科学、男人不够上进、男人打呼噜吃饭吧唧嘴、男人不让看手机...
所有问题,无不揭示着一个点,女人,着实有点过于关注婚姻了。
花了太多心思和精力在另一半身上,以至于他的表现时刻牵动着自己的情绪和精神。
虽说自古以来,国内就素有以夫为天的传统,也不乏嫁汉嫁汉穿衣吃饭的教育。
但现在是2024年了啊,姐妹们。
女性不仅可以工作,也可以自由离婚。
是时候转变自己的观念了。
我说的这个转变就是指我们要从心理上认识到,婚姻只是一种生活方式。
结婚它不是一个结果,离婚也未必是一种失败。
这一生,我们追求的不是婚姻必须要完整、幸福,比拼的也不是谁找的男人更优秀、更专一。
我们是一个独立的人。
说句难听的话,如果他不幸离去,难道我们要随他而去吗?
不会,对吧。
既如此,请把自己解脱出来。
关注自己的健康和精神,关注自己的成长和圈子,关注自己的工作和爱好。
至于,婚姻,就适当放手吧。
顺其自然地相处、淡定泰然地面对。
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2、放下老公,不期待他的情绪价值。
其次,我们还要放下老公。
实不相瞒,前些年的南汐是一个情绪巨婴。
遇到事不思考解决方案,第一时间先找老公,心情不好了还找老公,感到孤单更是要找老公...
我默认他爱我就应该呵护我。
直到,从另一个女生口中说起,他在背后吐槽我,他说他好累。
一阵五雷轰顶之后,我开始反思,那个独自提着行李箱来上海闯荡的自己、那个对着书死磕学会办公软件、那个独挡一面带团队做到业绩第一的自己到哪里去了呢?
明明只是结了个婚而已,为什么我的世界就只剩下老公和孩子了呢?
所以,我主动地开始戒掉这种依赖。
这会我有空,想他陪着,可能上了班也许就想玩会游戏;这会我想聊天,可能他放空自己想安静地发会呆。
凡事以「我」出发的诉求,必允许他人拒绝。
比如说前几天,我住院,小怪兽要忙工作,想睡不惯医院的床,也还想得空玩手机...
这是作为人的正常需求啊。
我也在写文章、和闺蜜聊天、看短视频,不能期待他时刻关注着我,得知我需要他陪就放下一切来陪我。
因为,人和人之间是相互的。
就像他开车时,也做好了Plan B,下载了故事,打开了喜马拉雅,能聊就聊一会,我休息他就打开。
决定我们能不能聊下去的是彼此都想聊和彼此认知差不多。
如若要靠一方委屈自己,或者向下兼容,必不长久。
我知道,网上有很多关于情绪价值的文章,说什么感情最重要的是情绪价值,不给情绪价值就是不够爱...
但没有什么事是应该的。
你感激他的付出,你给他带来快乐,他和在一起愉悦,情绪价值和陪伴自然而然就存在。
反之,靠身份靠标准靠索取,都是假的,或者说是暂时的。
关键是,我们可以自己处理啊。
我们可以养成几个自己的兴趣,我们可以自己接住自己,我们可以拥有自己的圈子...
无论有没有爱情,无论婚姻怎样,我们都不能变成 变成依附于他人的凌霄花,而是要活成一棵属于自己的树,如果那个人还不错就与他并肩前进,如果没有,也能独立于风雨中。
只有这样,我们才是自由的。
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3、富养自己,做一个内心丰盈的人。
啰啰嗦嗦讲了这么多,其实一句话总结就是,人生是自己的,而婚姻只是人生的一部分。
我们要试着屏蔽掉老公、婚姻、外界对自己的全部干扰,围绕着自己去生活、去工作、去努力。
富养自己,做一个内心丰盈的人。
A、关注点内收,把更多的时间花在自己身上。
姐妹们,记住我的话,每个人都是本具自足的,而不是通过爱情婚姻获得了圆满,人永远只能自我圆满。
所以,去研究自己,疯狂地研究自己,搞明白自己。
知道自己一顿吃几份饱能保持体重,知道自己走多少步会累,知道自己喜欢吃什么喝什么,知道什么东西是自己的情绪开关,知道什么领域是自己的擅长,知道自己的欲望和梦想。
然后,逐步地执行、去实现。
B、好好照顾自己,与内在的自己站在一起。
首先,是物质上生活上的那种照顾,比如说不随便对付,不置后自己的需求,不松松垮垮邋里邋遢。
而是化个淡妆,把自己收拾地美美的,一个人也吃得健康均衡。
其次,不要自我否定。
一切从前我们做错的,都是经历,放下它;一切我这次没处理的事情,都是缺乏经验,下次继续优化;一切不喜欢我的人,都是没缘份,当成过客...
永远永远不要和外界一起来欺负自己、谴责自己。
人这一生,就是旅程。
所谓智慧、淡定皆是过往赋予的,原本就没有对错,更不存在与他人的对比。
只有当下和未来,才是重要的,值得我去投入。
C、寻求更丰富更多元的精神滋养。
不客气地说,为婚姻为男人崩溃泪流都是作茧自缚的行为。
世界这么大,难道我们不能往前走一步吗?
看看书、听听歌、追追剧、学学画画、练练字、做做运动...
咱们可以做的事情真的太多太多了,但凡你愿意在自己为了婚姻崩溃时,在内心喊一句停,我的时间宝贵,我去做点啥。
再难的坎都会过去。
当你的视线、你的精神、你的情绪不再单一地落在婚姻孩子家这些东西上面,世间万物都会来滋养你。
使你开心、使你有趣、使你美丽、使你舒展。
D、投资自己,让自己长成一个养成系大女主。
每次提到富养自己,我都必须要讲投资自己。
一个女人,精神独立、思想独立、人格独立是必备的。
但生活也是现实的。
无限成长的能力和本事,才是女性真正自由的依托。
就说【我的阿勒泰】中张凤侠吧,她情绪稳定内心强大的前提是她靠小卖部可以生活,不必依靠任何人。
所以,咱们都要敢于吃苦,吃思想的苦,成长的苦。
不管今年几岁,活到退休活到老还早啊,索性给自己设置一个目标。
一点一点去学,一点一点去积累。
在我看来,大女主不是一定要做到什么位置赚多少钱,而是活到老,学到老。
不断更新自己,直到自己的能力匹配自己的欲望和追求。
我们生来普通,我们三十几岁才觉醒,我们有家有孩子,我们老公一般般...
所有所有这些,全是以往。
往后余生,哪怕一天一小时,哪怕十年长途跋涉,我们要用尽全力掌控自己的命运。
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张爱玲曾说过:「所有的女人,终有栖息之地,不是他人,而是自己。」
爱人也好,朋友也罢,都只能陪伴我们生命中的一部分时间。
父母、配偶、亲戚、知音、老师,皆是如此。
很多时候,我甚至都觉得无需去定义和谁的关系是什么关系。
聊得来就聊一会,有缘份就走一段,最终自有答案。
而我们真正要重视的是与自己的相处。
我能不能让自己安静、快乐、富足、自洽、平和、健康。
如果能,我就是足够完整的。
我对外界的需求就是遇上了更好,没遇上且自得处之。
所以,请全网的姐妹们,放养婚姻,放下执念。
先去丰盈和取悦自己。
自我一旦圆满,能量必然是充足的,是流动的,是循环的。
别说亲密关系,所有关系都将走进舒服和坦然、愉悦和自在。
关于南汐:
一位生活在上海的草根妈妈,家有两娃安宝和小满, 每天分享自己的生活感悟,经验反思; 终 身 成长,持续更新。
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