超过200位姐妹的讲述，让我知道，夫妻关系的变坏，都是从这件事开始的：
心态失衡。
女人以为老公会一直爱自己 ，毕竟他追求自己的时候嘘寒问暖，百依百顺...
但结婚后，男人就变了，理想中的爱情没得到，现实的条件却依然摆在那里。
所以，慢慢地，心态就崩了，后悔丛生，觉得自己被骗了。
或者男人当初承诺了一大堆，说什么会把妻子的梦想当理想，说什么要不遗余力让女人过上好日子，但婚后心安理得地穷，理直气壮地躺平。
而女人孩子生了，被困于眼前的生活，孩子得带，家务得做。
长此以往，不免感到无望和委屈。
尤其是 家务事，不患寡而患不均 。
自己一个人在家，带娃做家务元气满满毫无指望也就算了，但老公一回来，心态就不同了。
我们会本能地计较他做了多少，凭什么他上个班就能像个大爷似的刷手机？凭什么孩子哭了找我哄而找爸爸？
不对等的付出和地位，让人变得面目全非。
第三，下嫁或者高嫁。
婚前，没办法准确预估生活的全貌。结完婚，才知道，婚姻是两个家庭的事。
夫妻感情再好，也无法冲淡来自对方家庭的琐事、累赘、看不起、文化不一致、七大姑八大姨等种种。
伴侣是凤凰男或者凤凰女，其实都是属于这种类型。
只要事情接二连三的发生，心态必然会出现不平衡。
第四，一方收入巨增。
记得和一个长者聊天，她曾说过一句颇有哲理的话，但凡婚姻能走到最后的，两个人这一生都没有太大变化。
一方突然翻身，发大财，或者升大官，都会让夫妻关系陷入危机。
人性如此，千万别不信。
这么说吧，跑得快的那一方肯定想要享受更多赞美、认可和权利。
跑得慢的一方呢一边认为自己是陪伴他白手起家的功臣，一边害怕被抛弃而患得患失。
越担心越敏感，越敏感能量越弱 ，越没法大大方方地夸奖对方。
甚至她觉得再这么夸他，他就更飘更不在意自己更看低自己了，那自己的阵地就会失守更多。
假如位置对换呢？情况更好不到哪里去。
中国男人根深蒂固的自尊心，很难容得下自己的老婆赚得比自己多很多。
到那时，老婆以为终于可以好好地谈爱情了，男人却要你时刻肯定他的价值。
原本你在对事，或者原本你只是想索取个情绪价值，到了他那里就变成故意折辱他，嘲讽他，或者意有所指。
换句话说，内心能量巨高、自我接纳巨好的人才能坦然地面对这种关系，并处理好自己的诉求和对方的需求之间的平衡。
这也是为什么很多人明明最后有钱了，依然还是过不好的原因。
比如傅妈和前夫刘毅。
她几次在节目中提到没有问过他的梦想，后悔鞭策他鞭策得太狠。
我相信她是真心的，但从籍籍无名到走红成功，她太需要来自刘毅的鼓励和赞美了。
而彼时刘毅陷入到了自己无用，帮不到傅首尔更多的亏欠和无地自容里。
她要的他给不出，他要的她也没看见。
双方不断地积攒着失望情绪，最后恶性循环，直到分开。
第五，不能在关系中做自己。
我有一个朋友，老公公认的优秀，上进、顾家、始终在追求更高更好的收入，也很爱孩子，一有时间就陪孩子学习、打球。
但她觉得很压抑，因为他爱的是她的松弛、自由、随性，却不自觉地要她和自己一样有目标、有规划地去谋求一种更加有确定性的生活。
从理性层面来说，他没错，尤其是放在价值观和评判标准也推崇的当下，可她是不被接纳的，不被认可的，甚至是被推着往前走、被监督的、被强迫的。
长期生活在这样的矛盾之中，使得她充满内耗，本能地想要逃离。
所以， 婚姻真的太复杂了，真的 不是有爱就够了。
还要有一颗了解对方的真诚心，一颗换位思考的同理心，一颗容纳对方的包容心，一颗看淡得失的平常心，一颗审时度势的玲珑心，一颗允许自己也允许别人的初心。
一句话总结，就是如果我们还在乎彼此，一定要跳出自己的感受，去看见对方。
与此同时，要想办法尽快建立家庭的秩序和更加多元化的情绪出口。
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1、婚姻里，不要有托付和牺牲感。
用王菲的话说，结婚不是一个结果，只是一个节点。
请亲爱的姐妹们，不要有结个婚，你的幸福就托付给他的心态。
作为女人，咱这一生真正的使命，是找到自己喜欢的生活方式和绽放自己的生命价值。
哪怕走进围城，你 仍然是独立的，他也无法为你的未来负责。
至于，做事，要以自己没有怨气为标准，而不是我明明不想做，明明已经很累了，却依然被贤妻良母这个道德束缚着，被以心换心的期待驱动着。
后面，对方一点点不到位的情绪价值，或者未能及时给予回报，就炸毛了。
时刻记得，婚姻中没有非做不可的家务，只有必须怎样的标准。
放轻松一点，一开始就别做那么多，期望那么高，自然就不会失望那么深。
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2、撒娇女人更好命，抱怨指责是大坑。
从前，我对绿茶作风嗤之以鼻，现在撒娇话术逐句学习。
朋友们，相信我，要想婚姻幸福美满，必须要去上点茶艺。
因为，生活中，其实没啥大事，都是一句话不对付，一点小要求没达到的分歧。
若是硬刚，越吵越上头。
咱顺着人性来，说几句好听的，语气柔软一点，谈话必先承认老公辛苦老公大方老公无敌好老公真男人，结果达成还不是小菜一碟。
前些年，我就是太直女了，心里想的是你哄哄我吧，你快看到我这么贤惠给点情绪价值吧，张口却是你对我不好，你一点都体会不到看不到我的付出，饭菜是自动上桌的呢。
队友听到抱怨指责的话，从一头雾水到被否定被叨叨的懊恼，最后生出我也不理解他的气愤。
脾气好今天闷着不说话，脾气不好上来就呛呛。
所以，在互动时，咱别搞暗示、回报、抱怨这一套，反着来，先夸赞---提要求---再展望画饼。
总之一点，负面情绪只会衍生负面情绪，积极阳光才能推动和沐春风。
用物理学理论来解释就是力与力的作用是相互的。
你用抱怨索要情绪价值，他感受到了负面情绪才沉默，他沉默了你觉得心冷寒心，而他也同样难受憋屈。
另外，平和又大胆地表达需求，是能让男人感受到被需要的成就感的。
女孩子嘛，做事情要盯着结果达成，方法错了咱就换个方式。
反正人生就是一场大型的试水大会。
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3、建立强者心态，学会正确算账。
直言不讳地说，婚姻里许多怨气，都是因我给男人生孩子，我给男人做饭，我帮男人照顾家产生的。
这样的心态，再加上网上一堆的鸡汤文说男人就应该跟女人分担生孩子的辛苦，对妻子言听计从，照顾好女人的情绪，处理好婆媳矛盾...
导致我们越来越看不上自己的老公。
钱赚得少就算了，情商还低，不会讲暖心的话，不会疼老婆，不知道护着自己。
我明白不管是别人的文章还是我们的抱怨，其实都是想男人体贴一点。
但，很多事往往是相悖的。
男人赚不到钱，他的自尊和价值感也很低，他也需要被人肯定被人鼓励，偏偏回到家妻子还各种不满意，满脸的嫌弃和满口的说教，失败感是双倍的。
这种情况下，他接不住。
我们今天既然是来谈解决问题，就不论是非，而是讲方法。
即建立强者心态。
打了心底里，我们要承认孩子是给自己生的，谁带的多他就跟谁亲，这么说吧，孩子的到来是不是也提供了很多幸福，比如他的亲昵和依赖会让妈妈体会到快乐、被需要、填满孤独、觉得人生充满希望和动力，未来其实还有更多，他可以做妈妈的吃饭旅游遛弯聊天搭子，也是一个很好的朋友和陪伴着。
做饭、收拾家务也是一样，没有男人我们也要做这些，现在虽然多了一份，但他也有给工资就当他支付费用了。
至于公婆，他们帮忙照顾孩子，投桃报李或者拆招过招都是必备技能，老公不中用，自己上呗。就当咱学习如何管理员工与人相处呢，也是一种成长。
工作和赚钱更好想开了，本事长在自己身上，刷新的是自己的履历，增长的自然也是别人拿不走的东西。
最后，就是不要预设男人比女人强，比女人理性，比女人厉害。
我们只是性别不同，优势不同罢，但归根结底都是人。
是人就会有弱点，有缺点，有能力不可及的事情。
强者的姿态永远是我去了解他，让他为我所用，让他按照我的意愿去形事。
当我们把心态调整成这个样子，冷静地、客观地、真实地看待伴侣。
不理想化他、不做过多的期待，必然就能够平等友好地与他相处。
也能让关系更舒服更自在更轻松更踏实。
如此这样，你的能量是满的，他的能量也是满的，偶尔一次的需求就很容易被接住了。
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4、接受冲突会一直存在。
心态之所以会失衡，还有一个重要的原因，隐忍。
小的愉快发生时，总想要算了，然后憋着攒着，直到积多成灾，爆发性发泄。
可对方呢，会觉得这都不算事啊，你简直莫名其妙，甚至还会觉得自己老婆怎么如此小心眼。
所以，我奉劝姐妹们，一定要学会及时地表达情绪。
首先，我们不要对婚姻有太过理想的追求，什么永远不吵架，相敬如宾琴瑟和鸣，恩爱如初。
两个人在一起，就是会有冲突，会发生不愉快，会有不一致的时候。
矛盾和争吵会出现在不同的阶段和不同的新问题面前，我们要接受这件事。
其次，不要有吵架就代表着他不爱我，或者我们的感情就完了的观念。
11年的婚姻生活中，我和队友都曾见过对方最可恶的一面，也曾用对方最难以接受的话语去刺痛伤害彼此。
但随着磨合期的消失和双方的成熟，我们依旧能和好如初、并肩作战。
就好比我们爱孩子爱到了骨子里，但也会有讨厌他对他发脾气的冲动。
母子亲情尚且如此，何况是仅能维持几个月激素分泌水平的爱情呢？
第三，有话当场就说，不要在心底酝酿。
比如自己的口味，穿衣打扮，亲戚的指点，老公的意见，只要自己感到不适，就大胆地讲出自己的看法和观点。
和做事以不要有怨气一样，精神上也不要让郁闷隔夜。
要知道别人在提出一个想法时就被附和或者被拒绝的可能。
但你若是委屈勉强了自己，事后再提就是翻旧账。
第四，吵架时不要说狠话，留一点余地给未来。
比如目的达不到就提 离婚，使用都是、你从来、所有这些全盘否定或者上升到人身攻击、父母亲人、爆脏话等。
关于这个方面，我就不展开了，改天单独写一篇。基本上来说，平时没积攒小事，大事上偶尔吵一吵是不影响感情的。
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5、每一次「变化」都是秩序重建的机会。
家庭秩序是指什么呢？就是谁做饭谁洗碗，下班回家，周末怎么安排等等这些。
一些女孩子，比较聪明，趁恋爱时就制定好了，走进婚姻后，只要时不时敲打维护一下。
还有很多，没往这方面想过，也不要紧。
生育、置业、二胎、搬家、公婆同住又分离，权利位置发生改变，都是秩序重建的机会。
简单来说，这玩意就告诉你公司章程一样，大公司流程管理都很完善，小公司一点一点改变也不是不可以。
姐姐出生后，我结结实实贤惠了几年，心疼队友一个人赚钱不容易，再苦再累都一个人撑着扛着。
后来，发现简直是害自己，他没体验永远不知道我的日子，还以为我坚强、容易，乐得个清闲。
意识到男人被惯坏，我先是通过周末带孩子出去长见识，让老公和女儿建立了感情。
又买了他喜欢的乐高，引导他在家里多陪玩。
狠狠地吵了几次架，要求重新划分家务。
慢慢地，怨气没有了，心态也就好起来了。
二胎后的这几年，可以说是越来越顺。
因为，队友越用越多了。
前面我分享的摆烂大法、不管老公等都是自己亲自实践过，哈哈哈。
大家也要想办法扭转局面。
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6、建立更多元化的情绪排解方式。
两个人过日子就像搭台唱戏，他掉下来时你接住他，你掉下来时他接住你，你来我往，互相关心，用温暖甜蜜治愈俗世的疾苦和心酸。
所以，凡事不能完全指望男人。
若是咱太过期待男人的情绪价值，婚姻必定不幸。
因为，他接不住，他累咱委屈。
正确的做法，是建立更多元化的情绪排解方式。
有一些自己的爱好，有自己的圈子，有自己的追求和目标，有自己的想法和观点。
读书、插花、品茶、写字、跑步、瑜伽、研究穿搭、学习新技能。
一个人她的自我是丰盈的，灵魂是有趣的，价值是依据收入和事业的，闲暇时间是可以自己应付的。
她一定不会把关注点放在男人会不会出轨，我害怕失去男人，以及男人不陪我这些事情上。
婚姻嘛，除去一起养孩子供房子，就是一个很好的朋友、同行者。
我们之所以能够长久地和好朋友在一起并保持和谐，靠的是吸引、是信息共享、是情绪价值互换。
爱人也一样。
唯一恒久又稳定，可以任我们欲取欲得的只有自己爱自己。
最后，每次发婚姻文，都有人留言说，婚姻太麻烦了，还不如单着。
其实，麻烦的不是婚姻，是成长，是处理好自己与自己的关系。
是我们要试着去做一个独挡一面的人，集智慧与才华于一身的人，本具自足还能与他人良好合作的人。
但，这些事如果你掌握了，事业、工作、与人相处、甚至做一个领导人管理好下属就都会了。
站在38岁这样的年岁里，我不想给大家讲过多的鸡汤，给大家营造一切很简单很美好的假象。
我希望的是，每一个女性都能从内到外焕发出自己的光彩，找到自己的方向。
而不是困于婚姻，囿于男人的情绪价值或者其他表现。
这些真的只是一部分。
我们要尽快修正自己的心态，掌握更多技巧，把它理顺。
向着美好的未来进发，去追梦、去圆满自己、去陪伴孩子。
离不离婚，男人怎样，都不要忘了你拥有坚定的意志和无畏的勇气，不论面对什么困难和挑战，都能毫不退缩地迎接并战胜它们。
你是智慧的、美丽的、独一无二的，也是多重的、自信的、勇敢的、有能力变好的。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈， 家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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