刷到一篇研究性的文章，说一个人一生中80％的钱是40岁以后赚到的，但并不是人人都能赚到，只有那些在40岁之后完成自救的人才有机会赚到。
说起自救，我有一个很深的体会，那就是先要学着「不要脸」。
01
做真实的自己，人生效率最高。
犹记得，网络上流行过这样的一句话叫，只要我没有道德，就没有人能用道德绑架我。
不敢说真理，但人际关系中，只要我们不主动伤害别人，完全没有必要因为他人的看法而选择做那个「假假」的完美自己。
简单说，就是不要受制于各种「标准」，我得温和，我得体面，我得成熟，我还得情绪稳定...
一个成年人，我们首先要学会的事情应该是洒脱，该拒绝拒绝，该怼回去怼回去，该表达自己表达自己。
当我们允许自己真实，效率才能提高，内耗的情绪才能减少。
相比于看淡外人的评价，始终为难自己伪装自己更令人难以释怀，而且永远无法习得正确的人际相处模式。
还有，这里其实存在一个BUG就是自己的形象是否需要精心维护，在我们小心翼翼地附和时，是不是仅仅成全了他人让他人占了便宜？
我一直觉得值得维护的关系，反而都是轻松地，除非你特别特别的情绪化，丝毫不顾忌别人。
所以，在这个问题上，我站余秀华。
哈哈哈，她的精神状态真的很超前，一整个我就是我，你爱喜欢不喜欢我。
她敢表达自己，急眼了偶尔会爆粗口，能说出「我为什么要在乎别人的看法」，「我受了那么苦，现在就该活得潇洒自在，无拘无束」，并且她认为不管你做成怎样，总有不喜欢你，骂你，骂多了就习惯了。
坦率、飒爽、可爱！
02
警惕那些让你陷入自怜情绪的人和话语。
之前曾分享过一个点，叫不要到处找共情。
今天想要给大家指出另一个与之相对的点，警惕那些让你陷入自怜情绪的人和话语。
举个例子，我经常在周末的上午一个人带孩子出去玩，遇到过很多次过来搭话的人：说他爸爸呢？怎么周末也不让你休息一下？家不就是要两个人一起分担的吗？
这些话听上去好像都是为自己好，但实际上都和自己无关。
每家有每家的平衡，每个人也有每个人的追求。 我们真正该考虑的是自己到底是否需要，自己怎么样才是舒服的。
一旦我们陷入到错误的「自怜」和对比，就会平白无故给自己找不痛快。
中国人说关起门来过日子，包括佛说不说不语不介入他人的因果就是基于这个理论。
老公经常去出差，但能拿回家钱，改善大家的生活，对自己也很好，有些事需要独自处理又怎样呢？
别听了一些无关紧要的话，就开始羡慕起别人每天牵手散步，自己一个人在家吃吃喝喝自由撒欢也是一种幸福。我一个人去产检，没人陪就没人陪呗，自己晓得老公去哪了就好，我一个闺蜜剖宫产当天还让老公去上班，因为没什么事，有闺蜜陪，老公可以多赚一天的钱； 公婆不帮忙，刚好自己可以自主教育孩子，还轻松自在，何必争呢...
人啊，活的就是一个心态。
心态好，日子就好，心态不好，就被人搞心态。
所以，遇到这类人，别理别聊别接触。
人到中年，我有一个很大的体会就是人啊，都是在到处投射自己的感受和价值观。
而强者的逻辑是奔着解决问题去，我选我负责。
咱们既不要随便同情别人，也不要别人同情。
03
物质和精神是双规并行制。
上周五的文章下面，不断地有姐妹质疑，AA制，还要夸人，图什么？
那个，我必须要告诉大家，物质和精神是两条线，是双规并行制噢。
咱做人嘛，思路能不能打开一下，我现在物质上需要自立，但精神上和老公琴瑟和鸣，相敬如宾，你侬我侬，可不可以？
当然可以啊。
难道一个男人赚不到更多的钱，他就该死吗？他就该每天被骂看女人的脸色吗？
咱天天谈女性觉醒，女性独立，这其中有一个很大的课题叫平等，我第一次读到这个概念是在【简爱】中，女主和罗切斯特求婚的那场谈话里，她说：
你以为，我穷、低微、不美、矮小，我就没有灵魂没有心么？你想错了！——我的灵魂跟你的一样，我的心也跟你的完全一样！要是上帝赐予我一点美和一点财富，我就要让你感到难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在跟你说话，并不是通过习俗、惯例，甚至不是通过凡人的肉体，——而是我的精神在同你的精神谈话；就像我们穿过坟墓，一同站在神面前，互为平等！而我们原本就是（如此平等）！
同理，不管自己的伴侣赚钱多少，我们之间都是平等的。
既然是平等的，我看到他身上有一些优点，或者他输出了一个我不知道的观点，他很用心地陪孩子，他用自己的行动对我好，为什么不能报以赞扬和肯定呢？
当然也可以啊。
甚至，我鼓励大家多去肯定、夸赞自己的另一半，这意味我们强大，我们敢于承认别人优秀，我们有能力使用一些技巧而使对方的人力价值得以发挥，我们有爱人的坦诚并使我们的感情得以流动，得以增加很多美好的体验。
与此同时，这里我也想一并回答，所谓凭什么的疑问，凭什么都是女人学习经营婚姻，凭什么都是女人在学习讨好男人？
首先，夸人不是讨好，请大家明确地区分讨好是指我委屈自己以实现对方很开心很满意的行为，夸人、理解、接纳等是指我因为爱，在乎或者在意对方的感受而选择的情感表达。
我知道很多人因为自己小时候没有得到过很多认可，在这个方面有障碍，包括我自己，但这不代表我们可以歪曲概念。
其次，女人学习经营婚姻的这一行为，代表着我们强大，我们有智慧，我们进化得很好，我们有能力把控节奏，让男人为我所用，让家庭关系更和谐，让我们的孩子在一个温馨有爱的环境里长大，让他从小看到和学习健康的两性相处模式。
就像我脑子里有几十套拿下客户的方案和方法，我见到了不同的人抽一个针对性地去使用。
婚姻里，有足够知识的那一方，注定站在高位。
因为，你是给予方，你是引领方，你可以决定什么时候给，也可以随时撤回。
并且，人际关系的套路是一通百通，放之四海皆准的。
最后，这是我最后一次回应这个问题，还是想不通的话，接着去抱怨，或者找一个天天骂男人那种号看看。
在我的价值观里，婚姻并不是嫁汉嫁汉穿衣吃饭的，丈夫也不是我的依靠。
再叠加人生观，我认为遇到问题解决问题才是人类该做的，问凭什么，或者试图站着等靠要，用身份道德要求对方必须做到什么事，都是作茧自缚。
04
【玫瑰的故事】带给的一些，关于养女儿的启示。
看这部剧的时候，我一直在思考一个问题，就是她有一对高知父母，家庭温暖和谐，自身条件优异，为什么情路如此坎坷？
直到剧终，我明白了，每一段感情都是她自我圆满的一种整合，在她的小时候的教育中，完全没有接受过理性主义和现实主义的二元结合。
她追求那种纯粹的爱情，甚至达到了排斥谈物质的程度。
但我们都知道，真正的纯粹是一种选择，是我看透了生活，依然热爱生活，是我接纳了人性的复杂、社会的灰度之后，仍然善良美好，是我明白物质可以给生活提供加持和条件，是我允许对方用物质表达爱，是坦然，是自洽，是融合，唯独不是二极管。
比如我们拿恋爱来举例，不是我爱上一个人花他的钱就叫物质，也不是我爱上一个人就不顾一切。
而是我顾一切，我既敢谈爱也敢谈钱，是我一边恋爱一边搞事业，是我很有配得感，同时我也承认并赞美对方通过物质带给我的美好感受。
我这么做，很独立，也很松弛，因为，对方有赚钱的能力这本身就是值得考核的一个点，也是一个值得肯定和褒奖的一个优点。
所以，在养女儿的过程中，我们一定要大大方方地谈钱。
不要走那种我富养她，给她创造一切享受和条件，但又让她对钱一无所知，或者对钱充满了羞耻心和不屑感。
那么，到底该怎么做呢？
1、在这个家里，谁给孩子无条件的爱更多，谁更得孩子的喜爱和信任，谁来谈物质从哪里来。
2、父母要去做一个承认物质重要的人，并且用合法的手段、合理的时间去赚取钱。
3、在孩子二三级学好了100以内的加减法后，可以试着拿出一部分压岁钱给她自己支配，了解和熟悉钱的使用。
4、任何事情，不要走极端，还是上面我们说的那个平等的概念，父母和孩子之间是平等的，富养这个事更多的要在体现在精神上、智慧上、无条件的爱上，而不是家长克扣自己，满足孩子。
5、把花钱和自我实现、快乐、理想这些事情嫁接在一起说，身体力行地告诉孩子我们的生活需要一定的物质基础，需要去努力，帮孩子建立物质是梦想的辅助或者工具的概念。
比如说人和人之间的交往是需要礼尚往来保持平衡的，还有我们穿着漂亮的衣服不是为了得到他人的艳羡，而是自我悦纳的一种方式，或者还可以让孩子拿出一部分压岁钱作为暑假打卡博物馆的基金，告诉他知识需要付费等等。
6、不要在孩子面前抱怨赚钱苦赚钱难，以及我都为了你，你将来要嫁一个有钱人这样的话语完全杜绝。
这几天我一有时间就到B站学习王德峰老师的哲学课，他说人活着心残比脑残更可怕。
脑残最多是知识、技巧、智慧不足，但心残就会失去希望和奋斗的动力。
希望关注我的每一位姐妹，都能保持着旺盛的心理力量，有向好变好的信念。
只要我们每天践行，做一个有生命、有态度、积极乐观的人，我们的孩子将来一定会很好。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈， 家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
最近更新：
