不必事事「尊重」孩子的想法

都说要尊重孩子，特别是被原生家庭专权迫害过的父母，不想让孩子受到同样伤害。

但，尊重也是有限度的。

无底线地尊重，只会让孩子越来越以自我为中心。

讲两个生活中心塞的小事，有一天早上送弟弟去上学，他想我抱抱走。

我说：「下着雨呢，妈妈得撑伞，抱不了。」

他理直气壮地回嘴道：「你可以淋着啊，回家后换套衣服。」

这种情况，我的极限也只能做到不骂他不动怒，坚定地往前走，任由他一边叨叨一边赶上来。

尊重？做梦吧！

场景二：从超市回来，我和队友手上拎着大包小包的，眼看着一提纸巾拿不了。

姐姐无动于衷，一心摆弄她带出门的小贴纸。

这个时候，还要问她愿不愿意帮忙？或是想要拿哪个吗？

不，就是直接分配任务，「安宝，过来把纸巾拿上楼。」

还有，放学是先写作业还是先玩？要不要喝牛奶补充蛋白质？一桌子菜，是不是需要询问孩子喜欢吃哪个？快吃饭了，却偏偏闹着要吃零食？工作了一天回到家是不是必须立马去抱孩子？

生活中，这大大小小的事，不必事事「尊重」孩子的想法。

因为，家庭是船，父母才是船长啊。

尊重再好，也得讲科学，不能由着孩子的性子来。

否则为什么还需要监护人呢？

我们作为父母，不单单是让孩子吃饱穿暖，顺利长大，更重的责任在于榜样和引导。

即，在孩子具备完全行事能力之前，家长要在尽到帮助提醒纠正义务的同时，去兼顾孩子的心理健康。

所以，我理解的尊重是：

一、真正的尊重不是行为层面上，而是作为独立个体的人格、感受、思想、差异和成长节奏。

二、 不是所有事都需要问孩子的意见，家长把控好适应尊重的场景和范围。

三、也不要过多地压制和讲道理，多示范、鼓励和帮助。

四、无条件接纳孩子的情绪，但不妥协的地方坚决不妥协。

五、非选择性问题，请尽量使用陈述句。

举个例子，孩子写完作业想要玩手机，但看电视的时间并没到。

我自以为有理有据地拒绝了，她却又哭又闹。

如果这时候，我执行「尊重「原则，而把手机给她，这叫妥协。

但我不会批评她，而是告诉她，什么时候可以玩手机，只要是不允许玩的时间任凭她哭闹耍赖都不能玩。

至于，她因为失望而难过，这是她属于她一个正常人都会有的感受，我尊重，所以我不会剥夺她难过的权利。

吃饭时边吃边玩就收走食物，这一顿不吃但要等下一顿开饭，到了睡觉点就得上床，不允许碰电线...等等事情，都是同理。

值得注意的是购物或者上陪训班等有关消费的行为，应遵循价值体系。

简单说，就是 家庭是一个整体，孩子只能享受她股份内的利益和权利 。

打个比方，家庭的月收入是五万，要支付房贷车贷、生活开支、医疗养老储备，还要先满足家庭的长远规划诸如置换大房子，剩余可支配的部份为仅剩五千。

一家四口大家均分，大宝二宝各报一个培训班就没了。

这个时候，培训班说花一千块可以参加文艺汇演，要执行尊重孩子的原则而询问孩子意见吗？

答案是不，因为明显家庭条件不支持嘛。

面对类似的情况，家长要时刻清醒，别说什么我穷谁也不能穷孩子，也别感到愧疚遗憾。

毕竟，家庭这艘船平稳航行更重要‼️。更何况，家庭整体发展的更好，收益人也还是孩子。

眼前有父母情绪稳定，家庭和谐，耳濡目染中给予孩子的金钱教育和人生教育，长远的有家庭更上一层楼，带给整个家庭的居住生活升级。

除此以外， 还有没有不适宜尊重孩子的场景呢？

有。

比如说家长有工作要忙，孩子非要闹着陪玩；家长生病了，孩子还要抱抱...

养育孩子的过程中，想必妈妈们经常会遇到这方面的问题。

实话讲，安宝小时候，我也曾「圣母」过的，得到的结果就是越尊重，孩子越黏妈妈。

所以，我建议大家趁早做好课题分离。

就是说清楚地分辨到底是你的事，还是孩子的事。

妈妈要上卫生间、妈妈要喝水、妈妈累了想先休息一下、妈妈有工作电话要接、妈妈今天要加班...

这些都是自己的事，不需要和孩子商量，只需要通知孩子就好了。

请统统使用陈述句，直接点告诉孩子我要去做什么。

而不是尊重孩子，询问她的意见得到她的同意。

与此同时，孩子因为没有心想事成会有不开心，我们要接纳和尊重孩子的这个情绪。

但行为上不妥协，语言上稍作解释。

一串又一串地道理说教呢，其实用不着，一是孩子不一定能理解，二是过多的纠缠会给孩子以希望，会让大人积攒出更多的无力和崩溃。

拉锯拉锯着，又爆了。

我的经验，就是去做，再说一遍温柔而坚定，坚定的是信念和行为，温柔的是态度和语气。

当孩子一次二次体验到，世界的规则原来是这样子的，她就会明白妈妈不是围着她一个人转，也有自己的生活和事情。

反过来讲，属于孩子的事情，交给她自己去完成。

比如上幼儿园、自己擦屁股、穿衣服、写作业、系鞋带、整理自己的床铺、收拾书桌、作为家庭一份子承担自己那份家务等。

家长也不要过度担心，肆意代劳。

即便孩子喊着说，妈妈你帮帮我吧，也尽量鼓励他自己做。

只有这样，孩子才能建立起责任和担当，更加独立自信地成长。

贯彻始终，互相尊重和课题分离就形成了。

年前，我写了一篇文章叫【什么时候都不需要批评孩子】，有人问孩子非要碰插座呢？

今天，来补上这块积木。

怎么说呢？就是每个家庭都有不同的规矩。

我们按规则执行就是了。

譬如说 生命安全是第一位的，威胁或者影响孩子身体健康的行为绝不允许。

那就有犯必罚，请去「冷静毯」冷静，用小尺子打手等。

在我们家，撒谎、暴力、威胁大人...这些错误的后果确实是有体罚这一项的。

虽然说，这个后果非自然发生的，但是作为监护人必须严格执行的。

换句话讲，我的尊重还是仅限于孩子被打疼了而哭泣的权利。

绝不是尊重她什么事都要尝试一下，什么底线都要挑战一下的自由。

坚决落实，她将来到了学校、到了社会上，才能知道哪些事可以做，哪些事不能做。

最后，该如何处理松弛感和尊重、规则之间的关系？

加前置条件，加特定范围。

周六的晚上，父母想要出去吃个夜宵带上孩子，可以吗？

可以。

朋友带孩子到家里玩，孩子作业没完成，先痛痛快快去耍，事后再补，可以吗？

可以。

孩子生病了，食欲很差，有些挑食粘人，可以吗？

可以。

只有一家人在，孩子直呼父母大名，引用网络语言，可以吗？（脏话不行）

可以。

出门旅游订错了房间、走错路、孩子要💩离服务区很远只能先下高速...

统统可以。

不 责怪不埋怨不上纲上线。

有人说，做父母的黄金时间只有十年。

从出生到3岁，我们只需要考虑自己的体力和经济，放心大胆地呵护好宝宝的成长。

3岁后，到青春期之前，父母尽可能地把自己的所知所想传递给孩子，用爱浇灌，以尊重为辅，教育孩子。

再往后，支持、建议、陪伴、目送。

希望我们每个人，都能担起自己的角色和使命。

规矩与爱并行，有尺度地尊重，合理地投资安排，把孩子养成独立、自信、优秀的样子。