朱瞻基
连叔您好:
看了您很多文章,觉得您看的很通透,给您写这封信,希望您能为我指点下迷津!
我现在29岁,结婚一年多,硕士学历、注会,在中部省会城市一家还不错的市属国企做财务,名下婚前一套全款房,工资在国企中也算偏高点的,工作清闲离家近,现在怀孕七个月了,按理说应该是生活无压力无烦恼,但是我的老公,每天生活的很颓废,他现在已经32岁了,在一个比较老的省属国企工作,混沌度日,一周去个公司半天,平时有工作在家里电脑办公,领导也不管他,每月领着三四千块钱的工资。
在家的时候他白天睡觉,晚上打游戏,经常我早上睡醒起床上班的时候他才回来睡,我每天中午和晚上都从公司食堂给他带饭,他睡醒了再吃,如果我不给他带饭的话,他可能一天才吃一顿饭,快一米八的个子才一百一十多斤。
周末的时候他会去打麻将,在他心里打麻将比任何事都重要,感觉他的生命里只有打麻将和打游戏,他年龄也不小了,但是责任感太低,我怀孕之后,他没有照顾过我,不干家务也不做饭,有时候家里特别脏了我只能叫保洁,更别说腿抽筋了给我按按摩这些,上下班也都是我自己开车去。
因为我们没有备孕,他也没有戒烟,即使我怀孕了也不戒,他每天打游戏的时候必须抽烟,抽的还很厉害,客厅全是烟味,我管不住他,只能一下班就回卧室,只有把我婆婆喊过来才能管住他吸烟,但是我现在还不太想跟婆婆一起生活,所以没办法,一直忍着。
我跟我老公在一起一年结的婚,之前表现得一直都特别好,做饭家务都干,每天接送我下班。但是自从22年底疫情封闭在家,他就开始了日夜颠倒的生活,还有一部分原因是他家里托人换工作,对方一直给希望又没办成,让我老公一直在坐等着新工作找他。他父母也知道他每天不去上班,也不太管他。
我老公在我们生活的城市两套房一辆车,我们俩都没有贷款,我的房子出租出去每个月收租金三千多,所以他也没有压力。但是我实在受不了他这么颓废的生活,他的脾气也不好,有一次我让他给我做饭他不做,我委屈的给我妈告了状,我妈脾气也不好,说了他几句最后弄的都不太高兴。
如果说我老公好的一面,可能就是不出去瞎混,不喝酒不接触异性,但是他每天打游戏打麻将让我觉得真的很没有担当,每天下班回家看他在家躺着让我觉得他倒像个孕妇,现在还有两个多月孩子就要出生了,我不知道孩子出生后能不能改变他,但是我真的很想让他的生活变得积极向上,但是我说他又不听,说了只会生气吵架,我是一个对自己要求很高的人,现在经常为了他的生活感到焦虑,我也不是那么会跟他沟通,嘴硬心软,有时候说话难听了他反而怼的更难听,最后我一个人独自伤心。
现在我的脾气被他磨得越来越好,因为我们吵架他从来不会哄我,为了肚子里的孩子我会想开点不跟他生这个气。有时候我都在想,我是不是嫁错了人,如果没有选择他,我是不是会过的更幸福一点,但是路已经走到这了,他没有原则性的错误,人也很善良,只是缺少了上进心,脾气差,我想请教下连叔,我想让我们的日子过的更好,我到底该怎么做,才能破这个局呢?
一个迷茫的妻子
一个迷茫的妻子:
很多人说,要等一个男人成熟了,再和他结婚。这个成熟,包括身体成熟,财富成熟,品德成熟。这理论听起来相当完美,是吧?但真这么去操作,不可能有婚姻。完美的理论如果无法转变成现实,那就是幻觉,不仅没有意义,还会让人唯心、脱离现实,最后耽误自己的人生。
一个人的成熟,无论是男人还是女人,只能在「事上磨」,脱离实践谈成熟,那是空谈。一个人成年了,身体成熟,大学毕业,技能足够,这些都是有了工具而已,就像木匠有了锯子、斧子。斧锯再漂亮,镀金镶钻,连一张最简单的板凳都没做过,你也不可能是及格的工匠。
人生的其他事,也是如此。是不是好丈夫(妻子),结了婚才知道。恋爱谈了再久,也不可能知道。一对好恋人,得进入婚姻,在日常烟火中熏陶,在人情往来中历练,才能慢慢成长为好夫妻。一对夫妻是不是好父母?只有生了娃才知道,在奶瓶尿片里忙乱,在婴儿的微笑与啼哭中将心融化,才能塑造出好爸爸好妈妈。
你和丈夫,起点都很好。你们父母都为孩子奠定了极好的物质基础,饱食、暖衣、逸居。有能力的父母,都愿意为孩子做这些事,给孩子备好房子,甚至不止一套;用自己行善积德的人脉为孩子谋一份比较好的工作。但止走于此,好事就变成了坏事。孩子可能毫无压力与动力,一生满足于当一个享乐主义者,父母老了,连基本的照料都不愿,也不会。因为不谙世事,头脑简单,更有可能很快败光、或被骗光财产,中年、晚年时穷愁潦倒,苦不堪言。这就是孟子说的,饱食、暖衣、逸居而无教,则近于禽兽。没了教化,物质享乐就会把孩子变成非人,提供的物质越多,孩子「禽兽」化越厉害。而教化,只能在做事中变成人的坚定的品德。这就是家庭的重要性,家庭会不可逆地展开一系列人生任务。你一出生必有父母,你生了孩子,他必随时间长大。在这些任务中,父母当好父母,孩子当好孩子,就是父父子子。人伦即教化,一个好儿子,更可能是一个好父亲,一个好父亲,更可能是一个好朋友、好同事、好国民。反之,一个人对家人都糊弄,你怎么能够信任他呢?从这个角度看,催婚催育的父母,才是负责任的父母。所谓的「孩子快乐就好」,不过就是「无教」的另一种表述。
你的老公,妈妈还能管住他抽烟,你也认为他善良,不瞎混。那么,大概率他是等一个任务逼迫他成熟。没有任务,「快乐就好」,就只会在目前的状态混着,没有生活压力,天天打游戏,多爽。你们做得很好的,就是有一个孩子就要出生。孩子就是来让父母成长的,不可逃避地成长。人生的一些长大,必须通过孩子。虽说成功率不可能是100%,世上也没有100%成功率的事,但这条路的成功率却是最高的,不可替代的。父亲与母亲,你和你老公,将会和孩子一起长大。勇敢往前走吧。
祝开心。
连岳
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