婆媳之間的矛盾，通常是生活習慣、思維觀念和角色定位的差異引起的。
兩個原本不相識的女人，因為同一個男人開始了一段嶄新的關系、在同一屋檐下生活。
這種獨特的關系，磨合好可以帶來幸福感和滿足感，磨合不好帶來的只有痛苦和困擾。
那麽，我們應該怎樣應對婆媳之間的矛盾呢？
0 1
曾經有讀者跟我說過，她婆婆是一個比較強勢的人，什麽事情都要管，還總是雞蛋裏挑骨頭、挑三揀四。
她婆婆還愛跟她老公告狀，說她懶，不做家務。
她個人覺得，如果婆婆希望她做什麽，直接告訴她就好了，她會去做，而不是在背後告狀，挑撥。
雖然她老公也會在婆婆面前幫她說話，但她還是感到很生氣：覺得作為婆婆不希望小兩口過得好，還在中間挑撥離間。
她知道婆婆在家看孩子辛苦，很累，有情緒是正常的，但她還是不能像不知道、什麽都沒發生過一樣。
上述提到的「婆婆希望她做什麽，直接告訴她就好了，她會去做」，這個方向很對。
這樣可以減少很多溝通的成本。
但婆媳相處，除了溝通，還需要督導。
我舉一個例子，我們有位同事，他媽媽每做一桌好菜時，都會反問他：「你不吃這道菜啊？」，聽著有些像指責。
有一天，這位同事突然解鎖了媽媽的隱藏需求——媽媽希望他去吃她做的每道菜。
然後他對媽媽說：
「媽媽，你是不是希望我們吃你做的每道菜？你做得很辛苦，也做得很好吃。
如果你下次希望我們吃這些菜，你可以直接說哈。」
所以，女主也可以直接告訴婆婆：
「媽媽，如果你希望我怎麽做，你直接告訴我就好了，我會去做的。
如果有時候我太累了、太忙了，我可能不會馬上去做，但我會做好的。」
女主的婆婆很強勢，對於一個強勢的女人，適合用道家智慧去相處。
道家說「上士無爭」，「無爭」就是不要跟 對方 爭。
對於對方說的話，能做到的就去做； 做不到的，你就先說「是的」，同時在心裏默念左耳進右耳出。
0 2
婆媳矛盾的發生，本質是因為人們站在對立的角度，將婆媳關系視作為一種競爭關系。
曾經有讀者跟我說過，因為寶寶需要人照顧，她選擇了跟公婆住在一塊。
但她公公脾氣暴躁、天天嘮叨，兩個人經常吵架，因此夫妻二人也有了矛盾。
她婆婆嫌棄她不上班，但其實她在做一些線上兼職，每個月有幾千塊錢收入。
於是，她跟老公說年前搬出去，年後正式上班，找一個保姆帶孩子。
她得到的回復是「這件事情你想都不要想，我一切是建立在維持家的基礎上，這個家包括他們，如果誰想把他們排除在外，我不可能接受，哪怕從頭再來。」
正是這句話，讓她覺得自己在老公的心目中，沒有公婆 重要。
在女主的腦海裏，一直有個對錯觀。
比如，維護自己的小家庭才是對的；和公婆住一起時，老公站在自己這邊才是對的；當產生婆媳矛盾時，老公維護自己才是對的。
但這個世界上除了黑的、白的，還有紅的、黃的。
也就是 ， 要允許 人與人之間的是非觀 是 不一樣 的 。
女主想搬出去住肯定是對的，覺得小家庭比原來的家庭更重要也是對的，但這些架不住女主老公有一個願景。
女主老公是典型的儒家觀點，也就是大家庭跟小家庭之間有一個順序——先有大家庭，再有小家庭。
「無人能被排除在外」，這是一個很正確的話。因為他擔心搬走之後，父母會被這個家庭排除。
如果女主搬走之後依然跟公婆走動，而且關系很好，男生會同意搬家的。
女主一定要避免競爭思維。我們從小在校園裏學會的就是競爭思維，從小到大總是和別人爭第一、爭名額。
但是當我們建立家庭時，我們要建立合作思維。
拿自己的小家庭去跟對方的原生家庭競爭，競爭的結果通常就是以卵擊石。
讓老公在小家庭和大家庭之間做選擇，他必然是痛苦的。
他一旦痛苦了，還會對女主好嗎？
一個家庭裏，一定要有合作思維——有了大家庭，才有小家庭。
這不是一個重要跟不重要的競爭關系，而是一個相輔相成的支持性關系。
一家人齊心協力，共創財富、健康、愛，把家裏的生活越過越好，就是合作共贏的好結果。
0 3
很多人都不明白，為什麽婆媳住在一起就容易出現矛盾?
本質原因並不是住在一起，而是兩個人誰都不想做被勸服的那一個。
同樣來自讀者的故事，她現在跟公婆住在一起。
但相處時，跟公婆在觀念上有很多沖突，不知道怎麽解決。
比如，因為寶寶還小，女生都是嚴格按照標準給孩子吃東西，但公婆就會胡亂給吃的；
又比如，給寶寶擦面霜時，公婆會說擦了對皮膚不好……類似這種事情。
她的脾氣，敏感又急躁。
這些觀念沖突搞得她很煩，她不知道該用什麽態度來對抗公婆，並且讓他們聽自己的。
她本打算自己帶著孩子回城裏住，但她貪戀公婆家有人幫忙，會相對輕松。
她知道公婆是真心疼孩子，所以不知道該怎麽相處。
我們先參照一下女主原本提的問題：「不知道用什麽態度來跟公婆對抗，並且聽自己的」。
在這個提問裏，關鍵詞句是「跟公婆對抗，並且要聽自己的」。
這種提問方式，註定了這個沖突不可能有好的結果。
試想，對抗怎麽可能有好結果呢？
而且，如果世界上有一個什麽魔咒，念一下別人就會聽話的話，那人生為什麽還會這麽苦啊？
人生的苦，就在於我們不可能去說服別人 。
所以，想要在這場婆媳之爭當中全身而退，獲得幸福美滿的生活，首先就要知道：
沖突就像病毒一樣，是不可能完全被消滅的。
我們要做的事情是，提高生存品質，思考怎麽帶病共存，怎麽在有沖突的關系中存活下來，並且還越活越好。
1） 在沖突中尋找共識。
兩個人在一起相處，都必須尋找一個最基本的共識。
比如女主說 「公婆比自己都疼孩子」，這至少證明，不管女主還是公婆都很喜歡這個孩子，都是為孩子好。
可以 在這個部份尋找共識 ， 哪怕帶孩子的方法不同，至少是愛這個小孩的。
2） 有些沖突可以處理，但有些沖突處理不了。
比如給孩子洗手、吃飯、擦面霜，這三件事情都不是能解決的問題。
因為這些問題的背後，涉及彼此的三觀，彼此過去幾十年所接受的教育，彼此整個意識形態和生活方式層面的沖突。
這種沖突不能被全面解決，只能擱置，只能接受，只能嘗試從中發現新的東西。
比如現在在公婆家裏，多多少少公婆會給你搭把手。
所以，要麽自己苦一點，自己教育孩子，就沒有別人插手的煩惱；
要麽讓別人來搭把手，但就得接受別人做的某些事情讓自己不爽。
這是發現自我的矛盾之處，升級自我的機會。
雖說婆媳之間，距離產生美，但一年到頭避免不了會有幾天面對面的空間，諸如春節。
所以，就算我們沒辦法做到親如一家，至少可以做到相敬如賓。
而好的婆媳關系，就是相敬如賓。
寫在最後，如果您在春節期間與公婆遇到了難以調和的沖突，也可以在評論區留言告訴我，讓我們一起同行、共成長！
END
博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協會副會長，廣東省婚姻家庭咨詢師協會副會長。
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