隨著心理學的普及，一些心理學詞匯、知識也被越來越多的人所知。如情緒價值、共情、自戀型人格障礙等，我們平時聊天的時候都能脫口而出。
其中「共情」一詞，常常被人提起。一些情感公開課還會將「共情」作為女性們經營親密關系的重要秘籍和手段，教授給女性朋友們。
共情，指的是能夠設身處地地為對方著想，站在對方的角度上思考問題，可以讓對方體驗到被關註、被理解的感覺，因而在關系中有著非常重要的作用。
比如兩個人發生了沖突，過年都想帶孩子回自家過年，男女雙方堅持不下。
如果雙方都只是訴說自己的訴求，或者指責對方「你真自私，憑什麽每次都是去你家」，無疑會讓矛盾激化，兩個人不歡而散，還解決不了問題。
可如果能 共情，就可以看到對方的訴求，幫助對方表達出來： 「我知道你想回去過年，是因為覺得你的父母想孩子們了，想看看孩子，你也想讓父母感受一下闔家歡樂的感覺。」
先讓對方覺得自己被理解了，然後再訴說你的需求，這樣對方接受的機率就會大一些。
但有些女生知曉了共情的作用後，也發現了自己很有共情他人的能力，有時候卻會過度共情。
她們會認為，不能共情別人就代表自己太過冷血、自私，有時還會要求自己必須共情伴侶、伴侶的父母親友等，結果把自己搞得狼狽不堪。
共情在心理學中確實是維護關系的一個很好用的工具，但過度共情，其實是會對我們自己造成損傷的。
因此，女生們一定要學會分辨，自己是不是掉入了過度共情的陷阱。
01
過度共情會讓我們卷入對方的情緒
當我們適當地共情對方，確實可以站在第三方的客觀角度，全面地看待兩個人的問題。
可如果過度共情，把註意力全部投射到了對方身上，反而會失去公正客觀，讓我們卷入對方的情緒。
朋友小林就不小心掉入了過度共情的陷阱裏。她的男朋友最近遭遇公司大裁員，剛剛升職，還沒高興幾天就被裁掉了，精神上有些承受不住，整日悶悶不樂，甚至有抑郁傾向。
小林自己的工作是不錯的，可是看到伴侶悶悶不樂的樣子，代入對方的視角，想象了一下如果自己失業，從高空跌入谷底，那種滋味真是太可怕了，於是她對男友產生了過度共情。
每當她想催男友找個工作試試，都會想起對方失業時遭受的打擊，想象男友遭遇這樣的挫折，肯定沒有找工作的心情了，於是又將催他找工作的話語咽了下去。
她就這樣時不時想起男友的失業，然後自己也沈浸在了一種抑郁、失落的情緒裏。
而當男友在屋裏發牢騷、抱怨、心情不好到處找茬的時候，她更難受了，她忍不住做出各種好笑的事情，找好笑的段子哄男友開心，可是男友並沒有開心起來。
她感覺錯的是她自己，是她不小心弄丟了工作，讓大家都不開心。直到有天她猛然清醒過來，為什麽明明是男友失業，她卻要跟著難受呢？
其實這便是小林過度共情的緣故。
共情，只需要我們理解對方，但不需要我們背負對方的情緒。
對方難過、失落，都是他自己的事情，他也有責任讓自己開心起來。
作為女朋友，能夠安慰安慰對方已經可以了，沒有必要背負起對方的人生，更沒有義務哄他開心。
弄明白這個關系之後，小林終於放下了對男友的共情，自己該幹嘛幹嘛，讓她意外的是，沒過太久，男友自己也走出了郁悶的情緒。
02
過度共情會讓我們犧牲掉自己的利益和感受
共情的前提，是我們首先能照顧、覺察自己的感受。我們能夠自己安撫好自己，否則，你給出的共情，很可能會剝削、消耗掉自己的利益。
我見過太多女孩子，一看到別人的痛苦，就忍不住卷入對方的情緒，一卷入了對方的情緒，就忍不住想優先滿足對方的利益。
而當對方和自己的利益發生沖突時，就會主動損耗自己的利益。
一位網友在網上抱怨，說自己和老公一起買的房，可老公總是喊各種親戚、友人前來居住。
如果是短時間住也就罷了，偏偏他們經常住很久，有一次，老公一個親戚來省城看病，在他們家硬是住了快兩個月。
關鍵他們家也不大，那親戚跟她也不熟，來了之後有諸多不便。
她向老公提意見，老公卻說起自己小時候家裏窮，也是這樣去各種親友家借住，現在拒絕別人，給人感覺有些恩將仇報。
這位網友一聽老公訴說，就忍不住共情老公的境遇，覺得老公說得也沒錯。
可是和陌生親戚住在一起，尤其有的還是異性親戚，讓她感到處處不方便。
這位網友就是由於過度共情對方，讓渡了自己的利益。
但換個角度想，虧欠親戚的，是她老公自己，她老公欠的人情沒資格讓她償還，更不用提男女有別，現在他們面對的困難和不便，和當年有很大區別，不可同日而語。
總是共情對方，很容易會讓我們邊界不清，讓我們以為對方的需要就是我們的需要。
可實際上，我們和對方是兩個不同的人，我們自己的需要也應該被滿足。
03
過度共情可能造成關系不對等
如果我們在關系裏總是優先共情對方，有可能會讓對方產生一種錯覺：反正不管我怎麽做你都會理解我的，都會共情我的，你都會把我的事當成你的事。
有些人可能會心存感激，也這樣投桃報李，可有些人則會得寸進尺，把你的付出當成習以為常，並且不斷提高要求來消耗你、利用你。
今天你因為這件事共情他、理解他、你能體諒他的不易，想拯救他的不開心，並滿足了他的需求，下一次他也會理所應當地想讓你體諒他，共情他。
關系本該是蹺蹺板，你上我就下，你下我就上，今天你理解了我，下次換我理解你。
可如果女性朋友們將共情只當作自己一個人的工作，對方完全感覺不到他的責任和義務，關系的天平就會不斷傾斜，直到一方再也翹不起來。
共情，本來應該是雙贏的策略，透過共情，你理解對方，也表達出自己，讓對方也能理解你的心情、感受，這樣你們才能做出雙方都能接受的，利益最大化的決定。
可許多女生共情過度，讓愛情的天平一頭倒，忽視自己的感受，這其實無疑是一種對自己的壓榨，終有一天，自己會承受不住，繼而想離開這段關系。
無論是什麽經營關系的方法、秘籍，使用的前提都是不要消耗自己，不要讓自己難受。
當自己已經感覺到不舒服時，適當的不共情、冷漠、自私也是可以的，畢竟最忠誠的愛，一定是愛自己。
作者 | 止水 療愈師 ， 擁有中科院心理咨詢師資格證 ， IHNMA 國際催眠師資格證 ， 致力於探索人性的深邃與偉大 。
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