我發現一個很有趣的現象，就是有很多人在感情上，其實是一個「巨嬰型」的存在，無論是在哪種感情上。
例如之前有一個女生和我說，她從小到大處處受父母管教，任何事上都不敢有自己的想法。
長大後交了男朋友，交往中的所有事情都會事無巨細地和母親說，就連男友求婚，她想的都是要讓父母決定。
這樣的例子，在生活中很常見，其實這種就是一個人在感情裏扮演著「巨嬰」的角色。
0 1
「巨嬰」
首先我們先來講講什麽是「巨嬰」。
一個孩子出生時，他沒有自我意識，因為他根本不知道自己是一個人，也不知道自己面臨著一種巨大的恐懼，因為在他出生以前，有一個溫暖的環境，不需要吃，不需要喝。
在最初沒有自我的階段，他無法對周圍任何東西產生情緒，因為對一個嬰兒來說，他只能意識到自己的內部需求，所以外部世界對他來講是沒有任何意義的。
例如，一個人說：「我們只要過好自己就行了，不要去管別的人。」
能說出這類話的人，就算他是一個成年人，那他依然只是個嬰兒，更準確地說，他只是個巨嬰。
巨嬰終其一生無法理解外部世界對他來說有什麽意義，因為他不知道這個世界有多精彩，也不知道這個世界有多少人需要他，這就是「巨嬰」型人的思想核心來源。
因為母愛對他來說，影響是最大的，也是無條件的。
比如，一個人什麽都不做也可以贏得母愛，但這種無條件的母愛有著最致命的缺陷：這種愛，它是消極的，也不需要用努力去換取。
大多數的嬰兒是被人無條件愛著的，直到他第一次從「被人愛」轉換成「愛別人」開始。
回想一下自己生命當中，第一次想給媽媽寫一篇作文或者畫一幅畫時，又或者給家裏洗碗等等，這時就是一個嬰兒第一次嘗試從「被人愛」轉化成「愛別人」的開始。
但這個階段會持續很多年，有些人一輩子都完成不了這個階段。
巨嬰就是這樣，一輩子都不知道自己是怎麽回事，一輩子都在企圖被人愛。
對他們來說，似乎沒有比獲取別人的愛更重要的事了。
「巨嬰」就是這樣一個存在——永遠都只會在等待別人來愛自己，而不是嘗試去愛別人。
所以，要拒絕去做一個巨嬰，因為愛是雙向的，學不會愛別人的人，是不可能被別人愛的。
先感受別人是怎麽愛你的，然後用同樣的方式回應愛。
不會愛、不懂愛，就嘗試去愛，跳出自我的世界，也跳出「愛是無條件就可以獲取」的框框，先付出愛，拿愛獲取愛。
0 2
幼稚的愛，成熟的愛
講完「巨嬰」後，接下來我們來理解：什麽是幼稚的愛？什麽是成熟的愛？
以前很多女孩子QQ簽名上寫著貌似很牛的一句話：
「不愛我的，我不愛。」
用這句話的人，同樣也是停留在嬰兒階段的，因為對他們來說： 他們只愛那些愛他們的人。
這時很多人會莫名躺槍，曾經我也是這樣，在2005年左右也用過類似的簽名。
每個人都是從這個階段發展過來的，這就是「幼稚的愛」的階段。
總的來說，【幼稚的愛】是「我愛你，是因為我需要你」； 而【成熟的愛】是「我需要你，是因為我愛你」。
不知道在看的你們有沒有這樣的經驗：
當一個女生對一個男生付出了很多，甚至幫他做飯、洗衣服、照顧他的生活。男生宣稱說他愛女生。
但有一天，女生累了或者做了別的事情，沒有時間精力照顧男生，男生就會說，這個女生不愛他了。
那這時，這個男生的愛就是「幼稚的愛」，因為他對女生的愛是基於「他需要女生」的基礎上。
相反，對女生來說，女生需要的是男生的生存資源，需要的是他的錢，需要的是他幫女生搬家，需要的是他接送她上下班，帶她出去旅行等等，因為她需要男生，所以，她對男生說「我愛你」。
但如果出現另外一個男人能給她提供更好的需求，能幫助她實作更好的生活時，她就會離開那個男生。
她的愛是因為她需要，這同樣是「幼稚的愛」。
巨嬰階段，也就是幼稚愛情階段，最殘酷的本質就在於一個人對對方所謂的愛，都是建立在他對對方的需要上，只是需要這個人，並不是愛這個人。
【成熟的愛】是「我需要你，是因為我愛你」。
看起來只是簡單地調換了順序，但是它們本質上截然不同。
可以理解為，「我需要飯，是因為我餓了」；
「我需要喝水，是因為我渴了」；
「我需要你，是因為我愛你」。
我們對一個人的需求並不在於對方能給自己多少錢或者別的東西，也不在於對方能照顧自己的生活，僅僅是因為這個人愛自己，這就是【成熟的愛】。
那我們怎麽樣才能分辨出自己對異性到底是【幼稚的愛】還是【成熟的愛】呢？
首先，一定要找到自己當初喜歡這個人的第一感覺。
要了解自己是在什麽時候想讓對方成為自己的伴侶的。
如果，最初是因為這個人給了你與其他異性不一樣的感覺，你才喜歡上這個人，那這就是【成熟的愛】。
但如果發現對這個人最初感覺並不深刻，只是因為他在長期的生活中，給我們提供了很多幫助，我們才想要這個人成為自己的伴侶。
那這就只是因為「需要這個人」，才覺得自己「愛這個人」，這是「【幼稚的愛】。
那怎樣才能學會【成熟的愛】呢？
這時，就需要我們脫掉自己「巨嬰」的外衣，不要去「要求對方能給你什麽」，也不要從「對方給了我什麽」去考慮對方值不值得愛，而是要從「這個人身上有什麽特質吸引了我」等無關任何價值需求的角度去考慮。
0 3
父愛與母愛
1、【母愛】
最後我們必須要了解【父愛】與【母愛】本質上的區別，這是「巨嬰」形成的關鍵，也是「聖母」形成的關鍵。
我們上面已經談論過母愛， 母愛從本質上來說是無條件的。
母親喜歡自己的孩子，不是因為這個孩子滿足了一個母親的任何特殊願望，僅僅是因為這是她生的孩子。
當一個人開始慢慢成長的時候，我們依然渴求母愛，但是我們開始漸漸對這種無條件的愛產生懷疑。
為什麽會懷疑這一點？
因為，「我被人愛」是由於我讓對方快樂了，而不是出於自己的意願。
歸根結底來說，「我不是被人愛，而只是被人需要」。
也許大多數人應該都獲得過母愛，這是很正常的。
如果沒有獲得過母愛，他一輩子都會對「母愛」有所追求。
很多人最痛苦的成長，是有一天發現自己不是被人愛，只是被人需要。
人都需要在幻滅當中成長，現在遇到任何的失敗或者痛苦並不可怕，因為現在的所有傷痕都會讓一個人成長。
2、【父愛】
母愛的本質是它根本不需要一個人做任何努力，它是無條件的，但是父愛則完全不同。
如果把母愛比作大自然的話，那父愛就可以講是一種社會性。
在最初的時候，孩子與父親沒有什麽聯系。這個階段，父親不起任何作用，但是在後來起了極大的作用。
因為父親代表了思想的世界、人所創造的法律秩序紀律等等，父親是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。
這段話理解起來有難度，原因在於我們國家中有很多典型家庭裏，父親的角色扮演得並不好。
因為很多父親其實並不負責任，他沒有能夠承擔起幫助孩子成為一個成年人的責任。
很多人都在補課，在為未來補課。
很多人現在買的單都是因為他的父親從來沒有真正地教導。
有些事情不是說父親揍一頓就有用的，因為父親沒有能夠真正地幫助孩子理解社會，沒有幫助孩子理解我們人類創造的種種社會性產品，例如法律秩序、文明紀律等等。
包括我自己也是這樣，我在相當長的一段時間裏都是缺乏自律的一個人，因為我父親在我小的時候並沒有在這方面給予我非常強的指引，我在小時候接受母愛是遠超於父愛的。
這也是我們國家傳統家庭裏面的一個巨大問題，好像父親與孩子之間總是沒有太多的溝通。
3、父愛與母愛是有區別的。
父愛是有條件的愛，母愛是無條件的愛；
父愛的條件是，「我愛你是因為你符合我的要求，是因為你履行你的職責，是因為你與我相像」。
正如同無條件的母愛一樣，有條件的父愛有它積極的一面也有它消極的一面。
父愛的消極一面在於必須靠努力才能獲得，在辜負期望的情況下就會失去父愛。
父愛的本質裏「順從」是最大的道德，「不順從」是最大的罪孽。
父愛的積極一面也很重要，不過它的消極一面對人的影響很大。
在我們的文化中，父愛被無限被放大了。
為什麽這麽說？
在我們國家，男人在主流文化當中話語權遠超於女性。
我們傳統文化中，常常強調的「孝順」，其實本質上就是一種父愛的體現。
「孝順」在於讓一個人順從這個社會制定的倫理，讓人們無條件地聽父母的。
所謂的這種「孝順」，本質上就是一種父愛的極端體現，我們國家每一個小孩的成長都是在掙脫這種傳統給我們帶來的痛苦。
4、母愛和父愛給我們的影響。
一個好的母親能帶給孩子安全感。
想象一下，如果一個人愛自己是無條件的愛，自己是不是有充足的安全感？
當自己獲得的這種愛是不會因為考試沒考到60分而改變，也不會因為自己沒找到工作而改變，只要自己還活著，這種愛永遠會給予自己安全感。
好的母親根本不會阻礙孩子的成長，她應該相信生活，應該希望孩子獨立。
很可惜我們很多的家庭中，母親都企圖操控小孩。
特別是有一些男生的母親，對孩子的這種溺愛本質上是一種操控的體現，與這種人談戀愛就得跟他母親爭搶。
爭搶的本質在於與男生母親戰爭，這種戰爭是沒有必要的，因為與這種人在一起太沒意思了。
父親的責任與母親是完全不同的。
父親的任務在於，指導孩子正視他將來會遇到的種種困難，這種責任只有父親才能指引，因為符合我們剛剛所說的父愛的原則。
父愛的要求不應該是咄咄逼人的，也不應該是專制的。
很可惜，我們的傳統家庭中，很多人受到了專制的父愛，就是父親說什麽都是對的，我們不能提出任何意見，提出意見就是不孝順。
父愛本來應該讓孩子對自身的力量產生自信，最終讓孩子成為自己的主人，而不是去打擊孩子的自信。
專制的父親，加上溺愛的母親會摧毀一個人。
0 4
【巨嬰】與【聖母】的區別
一個成熟的人最終應該接受一份母愛、接受一份父愛。
如果缺失，應該自我教育，讓自己到自己的人生當中去追求。
我曾經說過：
「生命就是一場旅行，一個人一開始缺失了這一部份，這個人後來就會去追求這一部份，等追求好了之後，才能夠走向下一站。」
成熟的人需要父愛與母愛的支持，他最終會脫離了父愛與母愛，因為他在自己的內心裏面建起了這兩個形象。
我希望所有人能夠理解這一點：
在自己的內心中，如果只發展母親或者只發展父親的形象都會成為一個有缺陷的人。
如果一個人只發展父親的形象，這個人往往會變得缺乏人性、很嚴厲，甚至很專制。
如果一個人只發展母親的形象，這個人可能會喪失自己的判斷力，可能會無條件地去愛人。
很多【聖母】的來源就在於她在內心只建立了一個母親的形象，喪失了自我判斷，喪失了對別人的判斷。
她對別人沒有要求，因為母愛就是沒有要求的。
「聖母」就是指一個女生對於一個男生來說，女生像一個聖潔的母親，總是對別人不斷付出，然後會有各種各樣的癥狀。
這些癥狀，對於自己或對方而言，也都是屬於悲劇。 因為在這種不斷的付出當中她迷失了自己，而且有一句話叫「大恩如大仇」。
一個人對另一個人有太大的恩情，其實就是一種籌碼轉化。
在這種關系中是最危險的，因為阻礙了自己的發展，阻礙了自己能夠產生獨立判斷的這種可能性。
同時，也讓對方陷入了這種溺愛，永遠不會從這段關系裏面得到發展。
人從「與母親的親密關系」發展到「與父親的親密關系」，最後達到了一種綜合，這就是「人的靈魂健康與成熟」的基礎。
如果人不是這麽發展，可能會出一些危險，可能會導致精神病。
有的人在成長的環境下會迷失在母愛當中，發展成為一個非常依賴母親的人。
這種人往往孤立無援需要保護，這樣的話他可能不會獲得父愛的特點。
比如，紀律的獨立性等等，他可能就缺乏父愛所特有的獨立性。
這種人企圖在所有人身上尋找母愛，最後會轉化為在女友身上或者妻子身上尋找這種依賴。
反過來，如果一個人在成長環境當中缺乏母愛，比如說這個人的母親冷淡麻木，父愛就會占據上風。
如果在心裏面只建立了父愛的形象，這樣的人會無條件地只服從於法律秩序與權威，沒有能力得到無條件的愛。
我們可以經常在一些紀律性或者組織性特別強的團隊裏看到這種人。
總的來說，【聖母】來源一個人只在自己的內心中建立了母親的形象； 【巨嬰】的來源是在於一個人在過去的道路上僅僅沈溺於母愛。
我們的一生會遇到很多的人，有愛我們的和不愛我們的，其實能產生這樣的感覺都是有一種【關系】在。
人與人之所以會在意，會有「愛」與「不愛」，都是【關系】從中作梗。
如果一段關系想要能順暢地走下去，那先學會愛別人，擁有愛的能力很重要。
當一個人學會脫下「巨嬰」的外衣，開始嘗試感受這個世界給自己帶來的所有【關系】，那就說明這個人在改變，在往「成熟的愛」邁進。
END
博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協會副會長，廣東省婚姻家庭咨詢師協會副會長。
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