戀愛本來應該是充滿開心、快樂的一件事情，但現在很多人戀愛都出現了越談越累的狀況，雙方之間沒有了開始時的真誠，多了疏遠和陌生。
而越談越累的關系裏，人們常常容易忽視一個原因 ： 被越界。
雖然很多異性好友成為了戀人，但是是因為他們在相處時，利用越界刺激了感情的發展，兩者不能混為一談。
有底線地越界，會讓兩個人的感情飛速發展；但無底線被越界，卻會讓一段關系越來越失衡。
0 1
被越界的表現
1） 敢怒而不敢言。
如果對方對你的要求特別多，讓你做很多你不想做的事情，或者一直在打壓你，讓你敢怒而不敢言，說明對方跨越了你的邊界。
比如，曾經有個讀者跟我說過，她婆婆很強勢，她老公靠讀書走出農村，現在在一線城市有穩定工作，有房有車。
她老公算是家裏最有出息的人，家裏所有人都怕她婆婆，但她婆婆唯獨怕她老公。
由於她公公和大哥較弱，現在婆婆和大嫂非常依賴她老公，需要她老公各種補貼。
但她發現這種依賴越來越嚴重，無論是經濟物質還是精神層面。
物質上，她老公每月要給大嫂幾千塊，理由是不補貼、大嫂會跟她婆婆吵架。
精神上，大嫂跟她老公日常打電話的頻率，已遠超跟她老公、甚至遠超她老公和她的頻率。
她覺得買房、買車問她老公拿主意可以，但現在大嫂凡有點重要的事都找她老公，比如夫妻吵架、婆媳關系不好、自己要不要出去打工、孩子讀書報考買什麽學習機等。
她以前也跟她老公提過，她老公說一家人不好分這麽清楚，是家人就要幫忙，但她覺得兄嫂之間的分寸有點過了。
這是很多人 在關系裏會發生的 情況，就是自己的邊界一直被踐踏，但敢怒而不敢言 。
好比上述女主，她老公和家人以及大嫂的這種補貼與依賴的關系，讓她這麽痛苦，但她不敢去溝通。
說白了，就是敢怒不敢言，在家裏連自己的感受都不能表達。
不過有點奇怪的是，本來以她老公的家庭地位來說，其他人雖然談不上要怕她，但至少也應該尊重她。
現在可倒好，她反而成了那個擔心會被生吞活剝的人。
這說明在這段關系當中， 她 處於格局中非常弱勢的一方。
在這樣的情況下，遇到的所有問題就不再是溝通的問題。
女主 只能 不斷地 自我提升，透過變成一個更好的人，讓現在的格局有一個大的改觀，才有可能變成一個受人尊重的人，否則這件事情永遠無解。
同時，也要知道： 一個幸福的家 、 一段好的關系，是應當讓 自己 得到滋養的，而不是整天擔驚受怕，明明倍感痛苦卻不敢表達 。
2）委曲求全。
很多人會為了維護這種關系，透過委曲求全來順從對方，但在關系中感到委屈，恰恰說明對方也越界了。
曾經有讀者跟我說過，她和男友是在大學時期認識的，一開始對她很好，生活情緒都能照顧得很好。
但她男友一直隱瞞雙方的關系，不願意在朋友圈公開。
漸漸地，她男友開始挑她的毛病，以分手作為要挾，每次都是以她妥協告終。
期間，她發現對方還在跟前女友聯系，她選擇原諒。
後來雙方還是因為她不聽話的舉動，吵架越來越厲害。
慢慢地，她男友甚至開始動手打她，說她跟自己吵架的時候，像個聽不進話的牲口。
她能感覺到這段感情一直靠自己的委曲求全活著，她特別難受，可還是希望對方來找回自己。
她漸漸開始懷疑自己的愛情觀是錯的：「 為什麽明明知道 對方 是一個錯的人，還會執迷不悟放不下？ 」
女主明明知道對方不適合，卻還是執迷不悟不肯放手，原因就在於她不甘心，還想著自己曾經的投入，或是念想著這段關系曾經給自己帶來的好，不願意接納彼此之間真正的不合適。
但 一個不肯公開關系、不斷打壓 人 、動手打人的男人 ， 明顯是 不適合 交往 的。
每個人都必須經歷自己的成長，才能得到屬於自己的愛情觀，才能知道什麽樣的人才是適合自己的伴侶。
而在委曲求全的關系裏，只會讓 對方一直打破規則，而自己 也成為了 打破規則的幫兇，因為我們沒有捍衛規則。
大家要意識到，當規則被打破的時候，這段關系就已經出現問題了。
沒有規則的關系，其實已經名存實亡，再維護也只是一張皮而已，沒有任何意義。
3）你哄我、我就妥協。
「只要你哄我，我就可以妥協」，也是一種幫兇的方式，會讓兩個人在關系當中的邊界非常不清晰。
因為這種方式裏面，會帶有一種動力：「你來討好我、我來犧牲讓步！」
曾經有讀者跟我說過，她和她老公透過相親認識，對方戀愛期間對她很好，但在學歷上做了欺瞞。
直到領證後，她才發現端倪，但還是在對方的道歉下選擇了原諒。
婚後7個月，她意外發現對方與前女友還有來往，並且每月都有幾百元的轉賬、以及甜言蜜語地表白。
她當面詢問對方，對方說是由於前女友曾為自己墮胎，後因為雙方父母不同意婚事提出分手，現在前女友一直不放手，要死要活、以死相逼。
因為於心不忍，她老公時不時跟前女友聊天、轉賬以表安慰。
雖然她選擇了原諒，但心裏的坎過不去，對這番解釋始終難以置信。
除了語言的描述，女主附加的聊天記錄裏，還有一段很有意思的對話，女主說：「一開始就是因為爸媽不同意她，所以你才找了他倆如意的我。」
這話不僅酸溜溜的，也透露出她想要讓對方哄她，或者想要對方向她表達愛意。
但從這裏面，我們也不難看出一個事實：
上一段關系對這個男生來講，只是因為父母的反對沒有辦法繼續。
所以，他有一種未完成情節在裏面，而關系可能也沒有那麽濃烈。
男生當然是不靠譜的，但反過來想，女主對男生還是有需求度的。
她從頭到尾都是一種「你要來哄我，只要哄到位了，我就能繼續過下去」的姿態。
這種姿態其實就給了對方一再越界的機會，因為她從來都沒有給對方立一個規矩，說：「以後你要做到這樣，不然我們這段關系就結束！」
因為於心不忍給予前女友安慰、讓對方慢慢淡去，簡直就是扯淡。
試問，紅包發著發著對方就能忘了嗎？這難道不是在讓對方加深記憶嗎？
哪怕因為虧欠想要給予對方補償，也應當讓男生跟對方一次性講清楚、立下字據，就此不聯系結束。
如果再發現還有聯系，那彼此這段關系就應該結束。
不然，雙方只會無止境地拖下去，這道坎就會過不去。
我們可以在愛情裏妥協，但不能毫無底線，要懂得「適可而止」。
0 2
邊界的確立
關於邊界的確立，我參照弗洛姆先生愛的三個層面——本能層面、能力層面和藝術層面。
這也對應了我們【使命心理學】理論的一維、二維和三維。
如果大家想理解邊界是如何劃分的，也可以從以下三個層面理解：
1）本能層面的邊界，是一種簡單粗暴的邊界，即用本能回擊對方。
比如對方觸碰了你的底線，你就發火了，這是本能上有反應。
一維的邊界，哪怕是發火了、生氣說自己很不開心、罵對方，這都是對的，邊界也確立了。
2）能力層面的邊界，是擁有更多劃分邊界的能力。
二維的邊界，叫有彈性的邊界。
即還沒有碰到的時候、快要碰到的時候、有點碰到的時候，就能夠表達，不要等到碰到的一刻再表達，這叫機械性的反應。
表達邊界的能力，我們可以結合三角理論來理解。
三角理論包括：認知、行為、情緒。
要有正確的認知，比如知道掌控是一種破壞邊界的行為，而不是認為掌控也是一種愛。
有了正確的認知，才會有恰當的情緒和恰當的行動。
也就是當感受到對方想掌控自己時，自己就會意識到這不是愛，自己會生氣，然後會采取拒絕的行動。
3）藝術層面的邊界，即默契。
也就是對方都感覺不到邊界，但大家都很願意配合、約定這些原則，心甘情願地共守邊界。
一階的邊界是用本能打出來的；二階的邊界是用能力建構的；三階的邊界是心甘情願地臣服彼此的約定。
以上是不同的層次邊界，大家去理解和感受。
要想修煉到更好的邊界，是需要花時間去掌握的。
跟隨自己的心去追隨自己想要的愛，這並沒有什麽問題。
但在這個過程中，我們始終要保持清醒，時刻覺察自己的戀愛狀況以及守住自己戀愛的邊界。
愛自己值得愛的人，才能換來同等的愛。
END
博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協會副會長，廣東省婚姻家庭咨詢師協會副會長。
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