網友May最近交了個男朋友，她男朋友各方面條件都很好：工作穩定、薪水可觀、對待關系認真負責、對待女友體貼周到，May身邊的親友全都對他非常滿意。
但隨著相處越來越深入，May漸漸發現男友的一個習慣讓她很頭疼。
平時男友各方面為人處世還算得體，情緒也比較穩定。
可一旦生活中出了岔子，或者有什麽事情的發展沒有達到他的預期，他就一定要跟May掰扯很久，找找到底是誰的錯。
有天正好放假，May和男友懶得做飯，又不想跑出去吃飯，於是她決定點個外賣。
May問男友想吃什麽，男友只讓她看著隨便點，可當May點完餐，卻發現踩了坑。
先是店家出餐特別慢，他們倆的肚子都快餓扁了，騎手也姍姍來遲。
等餐送到家中時，兩人發現那家店的的餐極其難吃，可此時再出去吃飯已經太晚，他們的肚子早就餓得咕咕叫了，只好強行把飯吃完。
吃著飯時，May的男友數落了起來，一會說May就不該點餐，早知道下樓去吃了，一會又說May怎麽不好好篩選，害得二人踩雷。
May一聽覺得冤枉極了，馬上反駁對方：「不是你也同意點外賣的嗎？怎麽成了我一個人的錯，而且是你讓我隨便點的，你為什麽不找一個好的餐廳？」
兩人誰都不服氣，都覺得不是自己的錯，情緒也越來越激動，最後May氣得直掉眼淚，男友才終於住嘴。
May男友的這種習慣許多人都有，當兩人相處時發生了意外，有些人就會忍不住一定要找出一個罪人，讓他承擔意外發生的全部責任。
這些人還會為自己找借口，認為這樣才能避免類似的事情再次發生，可是當他們執著於揪出「罪人」，一定要把錯誤歸罪於某個人時，往往會給關系帶來矛盾。
01
歸罪讓人沈湎於過去
我們都不希望生活中出現錯誤、發生意外。 誰都想要事情順風順水地進行，想要事事如意。
但當意外真的發生時，它就已經是過去式了，並且無法改變。
無論是誰的錯，就算我們找出罪人，也無法改變已經發生的事實。
就像May和男友點外賣這件事，就算他們再怎麽後悔，外賣已經送上門來了，饑腸轆轆的情況下，誰也不想吃到一頓難吃的飯菜，但就算能找出是誰造成了這一切，也改變不了這個事實。
如果她男友一定要揪出罪人，May必然要反抗，兩個人就會爭論不休，會把大把的時間、精力浪費在這件無法改變的事情上，吵過之後他們依然要強行吃掉這頓難吃的飯。
可如果兩人能夠把時間和精力花在自己能把控和改變的事情上，就能改善現狀。
外賣已經送到，可以找商家協商補償，也可以看看送來的餐能不能加工一下，讓它變得美味一點，或者先吃個半飽，再去外面吃頓好的安撫一下自己……
如果想避免以後再發生類似的事件，他們也可以做一個復盤——反省一下各自在這次小意外中的問題，比如下次點餐多看看評價，多註意送餐時間，如果超時過多就直接取消等……
但歸因不是歸罪，反思也不是自責。
我們可以去找找事情出現的原因，也可以為了避免類似事情的發生做好預案，但前提是我們的態度是平胡的，我們的立足點是為了將來的相處更順利，而不是為了發泄自己的負面情緒。
像May的男友這樣只是揪著已經發生的事情不放，目光也聚焦在過去，兩個人不斷在過去的孰是孰非上纏結，就會讓人想不起現在可以做點什麽，更無法看清未來。
而每個人都不想當關系裏的罪人，一定會拼命找理由為自己開脫，誰還能冷靜地反省自己的過失呢？
02
歸罪會為關系制造分裂
我們每個人都天然地想做一個好人，做一個對關系有貢獻的人，沒有人存心想拖後腿，給別人帶來麻煩。
非要在關系裏找一個罪人，就等於在告訴對方：都是你的錯，你就是個拖油瓶，要不是你，我們不會這麽倒黴。
這種資訊就算沒有直白地表達，對方也能感知到。
當一個人大發雷霆或者怨氣滿滿地找尋對方的錯誤，哪怕對方知道自己有問題，也會被這種氣勢嚇到，從而不敢承認錯誤。
因為罪人是不配和伴侶站在相同的位置上的，當我們硬要為某件事分出誰是無辜的好人，誰是搞破壞的壞人，這兩方就會形成對立面，而不再是站在統一戰線的伴侶。
也就是說，歸罪的行為，是在為自己樹立敵人。
親密關系裏，兩人原本應該一致對外，共同面對生活中的難題和挑戰，給彼此支持和依靠。
可歸罪的行為，卻是把對方推出去接受審判，自然會破壞關系的和諧。
可見，當生活中發生了意外，我們要做的不是歸罪，而是歸因。
那麽，如何能做到「歸因不歸罪」呢？
1、避免說出責怪性的語言
歸罪和歸因的最大區別，是歸因的時候我們只是尋找原因讓問題得到修正，而歸罪的時候我們會攻擊、指責犯錯的人。
我們要避免說出一些攻擊性的語言，比如「都怪你」、「都是你的錯」、「還不是因為你」等等。
語言是傳遞資訊的重要因素，就算你沒有責怪的意思，可是你口口聲聲都帶著指責、抱怨的意味，對方一定會感到受傷。
2、先從自己開始反思
任何一件事，如果是兩個人共同完成的，無論是誰做的最終決定，是誰親自實施，兩個人其實都負有責任。
就像May的男友在點餐一事上，他沒有親自做決定，但是他說了「隨便」，並授權May自行做決定，他就需要為目前的結果負一定責任。
他可以在復盤這件事的時候先指出自己的問題，承認自己當時犯懶，把點餐的任務托付給May，而沒有親自把關。
當May看到男友會首先承認錯誤、反思自己，就會感覺認錯也不是什麽可怕的事情，此時她才連心力去反思和承認自己的問題，兩個人就能共同找到產生這種後果的癥結所在。
3、總結出下次改進的方案
歸因，是為了以後我們能做得更好，所以反省也好、找出原因也罷，如果不能總結出一個改進的方案，就會淪為情緒上的發泄。
所以在復盤之後，我們可以和伴侶一起平胡、冷靜地總結一下下次該如何改進。
上次不夠細心，下次就細心一些；上次考慮問題不夠周全，下次就把可能發生的狀況都考慮在內；上次沒有做好準備工作，下次就先準備齊全了再行動……
這些總結也會給予對方信心，讓對方看到我們改變的決心。
一件事就算一兩次還是做不好，但只要吸取教訓不斷改進，我們終將會把事情做好。
點餐只是一件小事，生活中也有可能發生重大的失誤，只要是對結果不夠滿意，我們都可以用「歸因不歸罪」的方式進行復盤。
如此，我們才能一起面對生活中的重重挑戰，我們的關系才能走得更遠。
作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理咨詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。
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