為什麽愛流向了不缺愛的人，錢流向了不缺錢的人？因為當真愛來臨的時候，缺愛的人根本就沒有那個能力接住真愛。
他們在面對感情的時候，通常會走向兩個極端。
一種是，面對別人對她的好感，她難以置信，「天哪，怎麽會有人喜歡我？」「那我是不是要回饋他點什麽？」她們在愛情裏是不自信的，是自卑的，那自卑就會催生討好。於是開始對另一半掏心掏肺， 恨不得把所有的精力都耗到對方的身上 。這其實對自己是一種極大的消耗，也會讓對方倍感壓力。當有一天另一半想逃了，她同樣也難以置信，為什麽自己對另一半那麽好，他還要離開呢，最後得出結論：自己原來真的不配被人愛。
也就是說，這類女生很可能每談一段失敗的戀愛，就會變得更自卑一點。不斷在感情中降低自己的價值，更加執著地用那種「討好式愛人」的方式來愛人，最後吸引來的人只會是越來越差，只想利用她的人。
另外一種呢，這類女生由一開始的，不相信有人會愛自己，逐漸發展成不再相信愛情，更不相信男人。他們對男性通常抱有一種偏見，覺得男人都是騙子，把「智者不入愛河」、「戀愛哪有搞米香」掛在嘴邊，十分抗拒走進親密關系。哪怕遇到了一個真正喜歡她的人，她也就這樣輕易的錯過了。
那無論是上面說的哪種情況， 本質上就是她們沒有那種「接受被愛」的能力 。因為缺愛的人，大多在小的時候是沒有得到父母足夠的愛的，他沒有看到過一個關於「愛」的好的範本，自然就沒有習得那種享受被愛和正確去愛的方式。
另一方面，因為她從小很少被尊重、被呵護、被愛，她的內在小孩一直沒有得到滿足，於是人格就始終停留在小時候那個被拋棄和不被愛的狀態裏。所以她們面對愛的時候，是不確定的、不安全與患得患失的，由此產生的一切焦慮行為，其實都是一種為了保護自己不受到傷害而自動開啟的防禦機制。
但我們反觀那些 不缺愛的人， 因為從小得到了足夠多的愛的滋養， 在面對愛情時， 表現出來的 就 是自信、自我認同 與 自我尊重 。 而自信剛好是異性相處中的致命吸重力 。 因為足夠自信、因為打心底裏認同，自己就是值得被愛的，所以面對別人的喜歡，她們可以大方接受，也可以很坦誠的去表達自己的愛意。對於不缺愛的人來說，她們最不缺的就是「接受被愛」的能力。
那怎樣才能培養自己這種「接受被愛」的能力呢？答案就是好好愛自己，重新養育自己的內在小孩。
重新養育自己這個概念我提過很多次，但是很多人依然不知道該怎麽做。其實很簡單，你就像養育小嬰兒一樣養育自己就好了。
我相信很多從小得到忽視、缺愛的人，內心都會幻想出一個理想爸媽來愛自己。只不過大部份人把這個「理想爸媽」的角色投射到了外人的身上。因為對外人有期待，所以當期待落空後，產生的不安全感也會更重。 所以最好的方式其實是自己做自己的理想爸媽，然後去愛自己。
理想爸媽一定不是說給孩子花多少的錢，他們對待孩子更多的是陪伴、是耐心。所以你也要對自己多點耐心，多花時間去看見自己內心的感受。當你不高興的時候，你希望你的爸媽怎麽哄你，那你就這樣哄自己；當你受了委屈，你希望你的爸媽怎麽安慰你，那你就這樣安慰自己。
你不用太苛責自己，累了就去休息，面對讓你不開心的人或事，你可以生氣、憤怒。允許一切情緒在你心中自由流淌，這才是真正的尊重自己、愛自己的表現。並且，當你越來越能看見自己的感受的時候，你也就能夠分辨出同樣尊重你感受的男人。
心理學上有一個著名的效應叫馬太效應，意思是那些擁有的最終還會擁有更多，而那些沒有的只會越來越弱。 也就是我們說的， 愛會流向不缺愛的人。 所以你要想打破這個，越缺愛越不被愛的怪圈，那你就要學會用馬太效應來旺自己。
堅信自己值得被愛，也真的做到去好好愛自己。當你學會如何去愛自己的時候，面對伴侶，你也會下意識用愛自己的方式去愛對方，自然帶給對方的就是一種有著松弛與尊重的愛。也就是說，你越愛自己，才會有更多的人來愛你。
