在感情裏，回避型的表現，有時候真是反常到讓人覺得離譜。就比如，當你不搭理他，對他冷淡的時候，他反而像只小貓似的，巴巴地想要靠近你、討好你；可你越是真心實意地去誇他、幫他吧，他卻像個刺猬似的，立馬豎起全身的刺兒紮你，然後逃離你。那為什麽會這樣呢？難道說回避型真的是那種「受虐狂」，只喜歡那些對他們不感冒的人嗎？
其實並不是這樣。從心理學的角度來講，一個人的親密關系底色，往往都是來自於他的原生家庭。
設想一下，那些在幸福的原生家庭中長大的孩子，他們被父母深深地愛著，物質和精神上都得到了充分的滿足。那這類孩子長大後，往往傾向於尋找與父母相似的人作為伴侶。這是因為他們視父母為榜樣，同時也渴望那種與童年相似的溫暖和熟悉感。那這種模式，我們就稱之為 延續模型 。
然而，對於那些在不幸福的原生家庭中成長的孩子來說，情況就截然不同了。他們可能長期受到父母的忽視、控制甚至打壓，內心充滿了叛逆和反抗。這類孩子長大後，往往會選擇與父母截然不同的人作為伴侶，以此來逃離童年的陰影，並試圖彌補那份缺失的愛。那這種模式，我們就稱之為 補償模型 。
而回避型，往往就是生活在不幸福的原生家庭中的那類人。所以，他們會更傾向於用補償模型來擇偶，也就是去尋找與父母完全相反的伴侶，就是那些溫柔、體貼、能夠包容他們，又願意奉獻自己的人。而這樣的選擇，其實是他們對父母多年忽視的一種 反抗。
因此，這樣的擇偶方式往往就 導致他們過於關註對方，盲目期待對方能給予無條件的、完美的愛，卻忽略了親密關系的真諦 —— 愛，是雙向的。 所以， 他們滿懷熱情地追求伴侶，幻想著只要和對方在一起，就能獲得無條件的愛，從而擺脫原生家庭的陰影。
但當兩個人真正進入親密關系後，一旦他們發現伴侶的付出和體貼背後，也充滿了依賴和索取，那種童年時被父母打壓和控制的恐懼便會瞬間湧上心頭。於是他們開始回避，開始逃離，試圖保護自己不再受傷。
所以回避型內心深處最渴望的，其實是找到一個能夠無條件滿足他們幻想的伴侶，也就是那個願意無條件地愛他們、包容他們、滿足他們所有需求的人。然而，在真實的親密關系中，付出與報酬是相輔相成的。一個人付出的越多，對伴侶的期待也自然會隨之增加。因此，當你與回避型戀人深入交往，要求他有所付出的時候，這往往就會打破他心中的完美幻想。他就會覺得你並非他理想中的那個人，然後 選擇迅速逃離。
那面對這種情況，最明智的做法其實就是： 避免將矛盾上升為個人情感的攻擊或對立。
什麽意思？就是在與回避型相處時，你要盡量避免使用威脅、命令或指責的言辭去跟他溝通。相反，你應該釋放足夠的安全訊號，讓他明白，無論他有多少缺點和不堪，你都會無條件地愛他、包容他。他無需變得更好，你都會一直守護他。
因為 回避型之所以害怕被控制、被打壓，並因此選擇逃離，本質上是因為他們內心深處害怕自己不配得到愛。所以，與其使用諸如「你不愛我了」、「你錯了」、「你怎麽就不能 ... 」等 等這些帶有情感攻擊意味的話語，不如嘗試用更溫和、更自然的方式來 表達，比如「看到這樣的美景，我第一個就想分享給你」 ，或者「今天買的餅乾很好吃，下次帶你一起去嘗嘗」。
這種不帶有任何條件和要求的方式，只是單純地表達了你的愛意。當他感受到這種純粹的愛時，會更容易開啟心扉，接受你的提議。也就是說，你要學會將愛跟分享、跟一起去做事情等等結合到一起，學會使用這種潤物細無聲的方式去走進他的內心，同時，也滿足自己的需求。
當回避型感受到你對他的愛與包容時，他們會更加信任你，也會願意與你共同成長，因此，會更容易接受你對他的改造。但你一定要有足夠的耐心，因為這個過程，可能會需要很多時間。
