心理學家胡慎之，曾談起過自己的父母。
在他的印象裏，父親像個獨裁家，總是說一不二；母親則整天佝僂著身子幹活。
而習慣了逆來順受的他，從小自卑敏感，直到參加工作後，仍是膽小怕事。
後來，極度壓抑的他決定研修心理學，以此來療愈童年的創傷。
經過十幾年的研究，他終於明白:
「好的家庭，不在住多大房，有多少錢，而在健康的關系上。」
當一個家裏，總有一個人把自己置於權力中心，不停地責難、教育和改造其他人，整個家也會因此陷入爭鬥。
相反的，一家人和和氣氣，家才能像一艘船載著我們渡過人生的風浪。
而實作這一點，首先要做的，就是放下對家人的改造，多關註自我的成長。
電影【煤氣燈下】裏，丈夫為了控制妻子，可謂使盡渾身解數。
甚至透過操作家裏的煤氣燈，讓擔驚受怕的妻子愈發依賴他。
後來，大家便用「煤氣燈效應」暗指親密關系中的精神控制。
生活裏，很多人倒不會如此瘋狂，但對伴侶卻也總是忍不住指手畫腳。
【金婚】裏有句台詞：「感情是手裏的沙，抓得越緊，剩得越少。」
而當你張開雙手，就會發現，伴侶並不會像斷了線的風箏飛遠。
那我們應如何「放養伴侶」呢？3點建議分享給你。
①走出調查的黑洞：不查手機。
前幾天，好友蜜蜜打電話說又和老公吵了一架。
起因是蜜蜜趁老公睡覺，翻看他的微信聊天記錄。
看見一條女同事發來的資訊，便開始問這問那：
這女的是誰？為什麽半夜還會和你聊工作？你是不是有事瞞著我？
蜜蜜敏感的神經被挑動，又開始拿一些可有可無的事找茬。
結果，夫妻倆鬧得不可開交。
你以為兩口子要「我中有你你中有我」，要水乳交融不可分割。
但別忘了，夫妻也是獨立的兩個人，都需要私人空間。
所以聰明人，都懂得給對方留白。
具體到實際，就是不查手機，別幹涉社交，少疑神疑鬼。
允許對方有自己的小天地，才是最融洽的相處模式。
②不強行改變對方，保持邊界感。
咨詢師月月，接待過這樣一位妻子。
她為了讓丈夫進步，給丈夫制定了一系列改造計劃。
逼他考高級職稱，自學育兒知識，監督他每周打卡運動。
她不厭其煩地發號施令，而丈夫也漸漸不堪重負提出了離婚。
心理學家曾奇峰講：
中國大多數家庭矛盾，都是一場隱秘的權利鬥爭。
家庭中若有人堅持「我是對的，你要聽我的」，那這個家將永無寧日。
人不是設定程式的機器，不能靠一個個苛刻的指令來強行改造。
放棄「自以為正確」的教導，關系才會牢固，感情才能流動起來。
③不控制伴侶的時間，尊重TA的安排。
你有沒有這種經歷：
本打算周末睡個懶覺，再約著朋友出去玩，或是一個人看場電影。
可就在你美美地按計劃進行時，伴侶卻忽然冒出來說：
你今天得聽我的安排，咱們先幹這個，再幹那個。
這一刻，怕是好心情全沒了，只剩下氣呼呼地對抗。
時間，是一個人的私有財產。
哪怕是夫妻，也不要輕易幹涉對方的日程安排。
有事商量著來，但別像領導一樣，像布置工作一般，把對方的時間填滿。
家庭中，親子關系是另一大課題。
很多人，對伴侶沒什麽要求，但對孩子卻是一刻也松不了手。
面對層出不窮的育兒難題，教育圈呼籲對孩子要「散養」。
所謂散養，既要散，也要養。
①散養，從父母的3次放手開始。
武誌紅老師有個理論：「孩子的成長，從父母放棄共生、放下控制和完美主義開始。」
所謂共生，就是父母與孩子像藤條一樣纏繞在一起，缺乏清晰的邊界。
而放下共生，就是讓家長分清「我的事」與「孩子的事」。
比如，穿衣吃飯，學習鍛煉，社交活動，都是孩子自己的事。
如果吃飯追著餵，學習盯著看，交友說了算，那孩子就會成為提線木偶。
放下共生，一點點引導，一步步指引，才是父母該做的事。
再說放下控制，這個話題可謂老生常談。
不信你翻翻社群網站，隨隨便便就能看見類似的新聞：
媽媽篡改了我的高考誌願、爸爸逼我學不喜歡的滑輪溜冰、爸媽給我報了十幾個興趣班……
明明孩子有主見，但在「控制型」父母那裏，這些主見要麽被忽視，要麽被打壓。
武誌紅說：「控制，就是父母要求孩子按照自己的意願成長。」
但孩子不是你的附屬品，他在自己的事上應該有發言權。
尊重孩子的意願，才能啟用他的內驅力，收獲和諧的親子關系。
而做到這點，根源上要求父母們放下完美主義。
接納孩子的平凡，允許他做錯題有缺點，也允許他不做「別人家的孩子」。
降低期望值，讓孩子隨著本性自由成長，他才能活成自己喜歡的樣子。
②合格的父母，也不是甩手掌櫃。
或許你會疑惑：「那家長們就啥也不管了嗎？」
當然不是。社會學家趙鼎新，就曾指出以下三方面父母必須管，那就是：能寫，會算，敢判斷。
能寫——就是會表達，能把自己的感受、情緒，乃至憂慮與恐懼說出來；
會算——指的是邏輯思維，不是具體的算數，而是規劃安排事情的能力；
敢判斷——則指行動以及行動上的判斷力，敢想敢做，也敢於承擔後果。
比如學習上，要鼓勵孩子說出自己的疑惑，而後指導他制定學習計劃，再鼓勵他大膽實踐。
等考試結果出來，考得好與不好，都要讓他明白這個結果由他自己承擔。
好的父母，是孩子的領路人，絕非是吃喝拉撒都管的保姆。
生活中，有一類父母很可憐。
自己舍不得吃穿，但給孩子花錢卻從不含糊；
沒有愛好社交，整天就只圍著廚房竈台打轉；
哪怕累到崩潰，還要掙紮著起來照顧一大家子……
以往，這種「犧牲式人設」或許還能贏得好評。
但隨著社會進步，越來越多的人意識到：
人只有先學會愛自己，才有精力經營好生活。
家庭裏，我們總是常常在各種關系上絞盡腦汁，卻忽略了最重要的一個——那就是與自我的關系。
我們可以放養伴侶，散養孩子，但對自己，卻要富養。
首先，富養身體。
人到中年，已為人父母的我們，可以說被推到了一個十面埋伏的戰場上。
工作的辛苦，育兒的焦慮，社交的繁復，時常令人精疲力盡。
我們肩負著各種角色，而所有角色的演繹都必須依附於「自己的健康有力」。
照顧不好自己的人會倒在半路上，照顧好自己的人才能拼贏後半場。
從今天起，早睡早起，合理飲食，堅持運動。
客製一份養生計劃，少熬夜少吃外賣，順應四季規律調配飲食作息。
第二，富養情緒。
做父母後，人格外容易情緒失控。
在育兒上和家人觀念不和，為孩子學習殫精竭慮，被生活瑣事攪擾得心緒煩躁。
學會平復情緒，我們才能有精力應對各種挑戰。
博主@格格分享的「6步調解法」，大家可以嘗試一下。
倒數法：當負面情緒來臨時，你可以在心中從1數到10，如果還不行，倒著再來一遍。
關註呼吸：感受呼吸吐納，放松緊繃的神經，把意識集中在當下。
出門走走：讓自己暫時逃離紛爭，出門跑步做運動，以此釋放壓力。
直面情緒：不要回避，大膽面對，而後穿越這種感受抵達平靜。
stop技術：也就是正念練習，找個安靜的地方靜坐冥想，清空大腦思緒。
書寫日記：把煩惱的事一件件寫下來，讓情緒在書寫中得以梳理和化解。
第三，富養心靈。
心理學家洛莉·戈特利布曾說：
當我們脆弱時，就像是生雞蛋。摔到地上，蛋殼就破了。但如果我們的內心富有彈性，就會像煮熟的雞蛋。即使掉在地上，也不會完全破裂。
修煉強大且有韌性的內在，便不會輕易被外界擊碎。
你可以每周讀一本書，借由他人力量提升自我能量；
你可以找一份愛好，唱歌、畫畫、喝茶，以此滋養內心；
你也可以沈浸式地做一點小事，以此抵達心流狀態。
當心靈被滋養，整個人都會神采奕奕。
說到底，經營家庭就是處理家庭中的關系。
當你與伴侶、孩子和自我和諧相處，很多問題都會迎刃而解。
要知道，決定幸福指數的，從來不是金銀幾何，而是家庭是否美滿。
活得越通透越會明白：
力氣不要全用在他人身上，而是要轉向自我。
與伴侶輕松相處，與孩子一起成長，對自己倍加呵護，生活自然會向好發展。
願我們都能重視家庭關系，不遺余力地讓自己和家人奔赴更幸福的明天。
點個 「在看」 ，與朋友們共勉。
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本期解讀： 陸遊 【示兒】
作者 | 瑾山月 ，來源：新東方家庭教育（ID: xdfjtjy）。
主播 | 佳音，十點讀書簽約主播。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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