但凡是情路坎坷，在對方身上嘗不到一點好處的人，都有一個共性，就是有很強烈的清白感。
比如說為了證明自己不物質，拒絕對方的討好和付出，為了證明自己的愛，不斷壓抑自己的需求和感受來滿足對方 ...... 表面上看好像是你在不求報酬，但實際上，你只是在追求一種「清白感」，而這種「清白感」往往最後會讓你在感情裏吃盡苦頭。
為什麽？從心理學的角度來看，有兩個深層次的原因，一個是當你過度追求「清白感」時，你會讓自己被負面情緒壓垮。因為你太想在感情裏做一個好人了，這就意味著你不能發火，不能攻擊對方，那你勢必就會積壓很多內在的負面情緒，產生內耗。
其次就是你會在關系裏，無意識地把對方投射成一個壞人。因為當你想在關系裏做一個絕對的好人時，那你勢必就需要一個人來當絕對的壞人，只有這樣，才能襯托你絕對的好。於是你就會在關系裏，把對方投射成一個全壞的形象，而一旦對方接受了你的投射，他就會成為那種人。
這就是精神分析中的「投射性認同」。比如傅首爾和老劉，傅首爾就是太想在感情裏追求「清白感」，太想當一個「好人」了，於是她才會不斷地在節目裏強調自己的付出和犧牲，然後老劉就不得不站在她的對立面，當那個絕對的壞人。
所以你會發現，老劉在關系裏越來越抑郁，越來越回避，原因就在於他自己也接受了傅首爾的這種投射，他也認為自己就是一個無能的壞人。
我們說世間萬物都講究陰陽平衡，親密關系也是，你太陽對方就太陰，你追求清白感，想當一個好人，那對方就必然會呈現出一個壞人的形象，你想要證明自己不物質，那你就註定會吸引來想要占你便宜的人。
所以想要談好一段戀愛，一定要走出「清白感」的怪圈，怎麽走出？首先我們要意識到自己為什麽這麽執著地想要追求「清白感」。
從精神分析的角度來看，過度 追求清白感的人 ，內心都存在著一種「被拋棄」的 恐懼 ，他們內心深處有一個強烈的信念，就是「我本身是不值得被愛的」，因為我本身不值得被愛，所以我就需要不斷討好伴侶，犧牲自己。
就比如我的一個朋友，她是家裏的老大，從小就被教育要照顧好弟弟妹妹，讓著他們，一旦她沒有做到，或者跟弟弟妹妹吵架了，她就會被父母指責，說她不懂事，慢慢地，她就在心裏告訴自己：只有我照顧好弟弟妹妹，我才是值得被愛的，否則我就會被拋棄。
於是她長大後，每進入一段親密關系，她都會壓抑自己的需求和感受，覺得只有自己無條件付出，她才會被愛，她才是值得被愛的，但結果不出意外，她最後遇到的男人，要麽是一開始就想占她便宜的渣男，要麽就是覺得自己在這段感情裏太壓抑，太無力，於是選擇跟她分手。
所以如果你感覺自己也是那個在感情裏，總想透過付出來換取對方的愛，總想在關系裏做一個絕對的「好人」，那你就要意識到，這並不是你的本意，而是你的童年經歷不允許你表達負面情緒，也不允許你做真實的自己，所以你才會在成年後，執著於做的清白的好人，寧願壓抑自己，也要事事「問心無愧」。
但事實上，你並不需要「問心無愧」，你只需要做好你自己，當你不再執著於證明自己是「好」的，允許自己能表達負面情緒，承認自己有需求，你才能真正成為自己，也才能真正獲得愛和被愛的能力。明白嗎？我們不必成為他人眼裏完美的自己，因為無論我們是怎麽樣的，都值得被愛。
