卷什麽都不如卷親子關系

舊文重發，最近後台有很多姐妹催我寫育兒文。

關註我的老粉都知道，我是半放養式育兒的。

除了，每天雷打不動的聊天講故事時間和周六閨蜜夜話。

學習上的事都交給了她自己。

因為，在我看來，卷什麽都不如卷親子關系--- 親子關系好了，教育會自然而然的發生。

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1、做一個「可愛」的大人。

想要好的親子關系，首先就是要去做一個孩子願意靠近並且喜歡的人：

有自己的事情和愛好；
願意陪孩子做一些幼稚的小事；
不要太啰嗦嘮叨；
別掃興，別事事追求意義，（比如看個電影就聊人生講道理，出去玩一圈回來得 寫遊記，）短暫地憂傷、生氣，事過翻篇說到做到，不失約。
以身作則，不雙標。
對新生事物和自己不會的東西充滿好奇。
大體上滿足於當前的生活，安穩踏實。

......

一句話總結，就是大部份時間做一個樂呵呵好溝通的父母。

讓孩子經常能感覺到你有一種松弛、自由但又鮮活、獨立的那種狀態。

很長一段時間，我都以為自己小時候不敢快樂的原因，是害怕挨打，是媽媽不許我哭，是爸爸話少...

讀完幾本心理方面的書，才恍然大悟，真正讓我恐懼的是家裏的大人不快樂。

就算母親沒有開口，我也能從她的眼神、手勢、嘆息，甚至毛細血孔裏感受到那種壓抑的感覺。

就像知乎那個提問，

家庭中，壞情緒是會傳染的。

孩子就算再遲鈍再堅強，也會本能地排斥、緊張，想要逃離。

所以，咱們都要努力幸福起來，做一個「可愛」的大人。

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2、別那麽在意孩子的成績。

為人父母，操心孩子擔憂孩子的未來是天性。

但雞娃這個事，要學會用邏輯打敗焦慮。

提前學習小學的知識，能讓孩子更自信更快適應，也會讓孩子不認真聽講，不利於養成好習慣啊；

三年級/四年級...是最重要的一年，都重要啊，人生不就是今天做完今天的事，更難的階段永遠有，直面壓力扛過去才是本質啊

學歷是就業的敲門磚，可成就一個人的是尋找和理解到自己的需求、熱情、目標和興趣啊

但凡孩子具備終身學習、與人合作、計劃復盤的能力，堅毅，開放，樂觀，這一生養活自己會是問題嗎？

理順這些，自然就不會再簡單地把人生的幸福等同於經濟階層，把經濟階層等同於出類拔萃的學歷了。

一時半會沒 開竅，不喜歡 學 ， 家長索性就當成一個鍛煉，該運動運動，該帶去玩帶出去玩，該看課外書看課外書。

把孩子的品質、性格養養好，才是重心。

還有，寂靜法師曾說過，擔心是一種詛咒。

過多地擔心孩子，就會不停地給孩子不良暗示，讓孩子變得怯懦不自信，事情往往會變得更糟糕。

與此同時，家長天天盯著孩子的學習，會讓孩子產生逆反心理，故意消極對抗。

時間一長，親子關系就搞壞了。

還不如交還她自己，沒有了父母的管束，還有老師、同學的壓力啊。

人嘛，在自由中才能學會「負責」，學會長大。

真為孩子好，就天天祝福她，鼓勵她，放開她。

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3、允許孩子放肆/無聊/做不到。

好的關系，一定是講允許的。

就像我們允許自己普通、犯錯、浪費時光、偶爾不開心狀態差那樣，也要允許孩子放肆、無聊、做不到。

比如說安寶吧，她的性子特別溫和、柔軟的，從小就是那種不會拒絕，被人拍了一下也不還手的主。

我們示範過、也幫她處理過，鼓勵過，都沒用，只能由著 她去...

心想著，大不了她真遇上「可惡」的孩子，我去幫她。

要是一直說教，你要這樣你要那樣，她又做不到，幹脆憋著忍著咋辦呢。

這不，前段時間她們班就真出了個得寸進尺的，通常情況下，別的小朋友都是我不理你、不理你、不理你，就再也不「打擾」她了。

他偏不，上廁所非繞到她跟前，揪一下她的頭發、踢一下她的桌子、或者戳戳她後背...

被我知道後，果斷告訴了班主任。

這次事件後，安寶就大膽了許多，跟要求只能和她玩的好朋友主動絕交，也和嫉妒的同學劃清了界限，坦然地接受男同學的喜歡還告訴人家喜歡到底是什麽概念。

這就是孩子，一件大人說起來很簡單的事，她得經過反復「練習」。

在這個過程中，父母能做的無非是陪伴和耐心。

慢一點再慢一點， 只有這樣，家長才能聽到真話，看到孩子真實的樣子，知道如何去幫助她。

我十分很贊同【傾聽，成就孩子健全人格】中的一句話：

「懷著好奇心去傾聽，讓故事充分展開，我們就有機會在全部復雜性中，理解孩子行為背後的含義。」

當孩子不那麽符合自己要求的時候，先停下來，聽聽她。

給孩子機會說，讓孩子隨心所欲地說，放心大膽地說，那些所有的不聽話，統統都會變成真心話。

並時刻記住，她是一個有自己思想的生靈，剛來到這個世界不久。

可能會有些笨拙、單純、無助，也可能會出言不遜、慌張迷茫、喜歡亂七八槽無意義的東西...

但她沒有不正常，也沒有落後，她只是在按照自己的時區長大。

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4、增強孩子的成就感。

和大人一樣，孩子也需要在家庭裏，在父母跟前，活得有成就感、有價值感。

即讓孩子感受到自己是有用的， 她才會更「愛」大人。

相信我，除了小嬰兒，沒有人喜歡做他人的累贅、負擔，一直卯足勁報酬或者感謝他， 太沈重太壓抑了。

好的親子關系，一定是敢於用孩子的。

時不時地讓孩子幫助自己做點小事，比如倒杯水、丟個垃圾、給植物澆個水，等等。

除此之外，還可以怎樣做給孩子成就感、歸屬感呢？

●有事不瞞著孩子，不當著孩子的面說悄悄話，遮遮掩掩地處理問題。

● 適當向孩子示弱「媽媽今天心情不好」「身體不舒服，不能怎樣怎樣」「大姨媽來了，肚子疼」...

● 重大事情提前告知孩子，並征求孩子的意見，比如買房、搬家、添置家具等

● 給孩子一些做主的機會，類似換季了買什麽顏色的外套，選書包，一定金額零花錢的自由處置權等

● 請孩子幫忙挑選禮物，她自己的生日、同學聚會、旅遊回來的伴手禮、走親串友等

● 尊重孩子的物權，和空間私密權，不強制她分享，不幹涉她送人、也不把她的東西送給他人、不想說的事情可以不說、心情不好想自己呆一會就呆一會...

劉大銘老師說：生命是值得去相信的。

因為螞蟻可以托起比自身重量重幾百倍的物品，人也可以做到超越自己想象之外的很多事情，來創造可能性，來突破局限性。

前提是，他被父母好好地愛過！