婚姻這個東西，其實沒有那麽復雜。
只要我們不執著於被愛，不過度依賴於對方的情緒價值，就能簡單許多。
當然，很多人可能會說，那我不圖愛情，我結婚幹嘛呢？
作為38歲的姐姐，我想我有必要帶你復習一下緣木求魚和飲鴆止渴這兩個成語。
一句說總結，就是不管愛情也好，情緒價值也罷，都不是求來的，而是吸引來的。
無論你多努力地對男人好，也不管你多會吵架多會鬧，最終還是要回到，做好自己，該來的都會來的。
所以，進入婚姻，愛不愛是其次，最重要的是這四點，尤其是中年夫妻，更要抓牢抓好。
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1、身體健康，才是人生頭等大事。
這幾天，我在生病，不記得連續多久了，大約是疫情過後吧，每逢姨媽期總會感冒咳嗽，兩個孩子發燒也總會被傳染...
發現這個規律後，我徹底地意識到自己不再年輕了，不是說我心態上覺得自己二十幾歲就可以真的把自己當成二十幾歲的。
不僅我，最近好閨蜜，也查出了高血壓，從前的她是萬萬不肯信養生的，在她的世界是吃是最大的樂趣，現在她也開始忌口。
還有隊友，天天一瓶可樂就能快樂的人，最近時常手麻，也開始戒碳酸飲料戒甜食，買了裝備開始跑步。
昨天，新聞報道說年僅34歲的網紅「飛飛一杯酒」突然心臟病去世...
常規認知裏，心臟病、三高、腦血管疾病、艾爾茲海默癥等病癥似乎都是老年人的困擾，事實上，在環境和生活方式的影響下，已越來越趨於年輕化。
研究顯示，有患者在20多歲就顯示出早期跡象。
所以，各位親，真的要重視起來。
不要把身體健康當成一句口號，更不要透支身體去追求愛情或物質。
人生在世，唯有身體才是那個1.
飲食盡量清淡，並減少外出用餐。
別熬夜，到點關掉手機，實在睡不著呢，就播放一些輕音樂、有聲圖書、知識百科，不知不覺就睡著了。
適當運動，星友推薦的八段錦、廣播體操我就覺得甚好，強度不太大，也不需要特殊場地。
家務上，能做多少就做多少，拒絕潔癖，拒絕一個人硬扛。
養孩子也一樣，無需完美，大人累了就自己休息會，讓她從小學會一個人玩。
交一兩個好朋友，研究表面積極社交就是在給大腦做有氧運動，和閨蜜吐槽心事十分鐘可以釋放一周的壓力。
周末或假期，多到戶外吸收新鮮空氣，觀察四季的變好和不同的風景，心情好，生活才能好。
接納和看淡伴侶、家人的缺點，不要過分計較口頭上的輸贏，心寬一些，豁達一些，愛自己多一些。
讀書、聽音樂、畫畫、寫日記、自己和自己聊天、背詩，總之去做一個精神富有的人，把孤單變成享受。
當你降低了對伴侶的依賴，腦子裏裝滿了新知識新東西，當你每天活得積極陽光、快樂滿滿，沒道理會困於情愛和婚姻。
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2、經濟，是婚姻的命脈，也是生活的剛需。
不好意思，南汐今天又要來紮心了。
婚姻，它不保護愛情，真的，如果你只想得到被愛的感覺，想得到永恒的愛情，靠領結婚證是沒用的。
相反，你應該單身，這個男人不愛你了，你就換一個人來愛。
結婚證它真正繫結了財產，掛鉤的是孩子的生育和撫養。
所以，在婚姻裏，愛情不是主要的，搞好經濟才是王道。
首先，經濟好了，一地雞毛才能被解決，簡單說就是花錢購買產品或者服務嘛，家務沒人做，請鐘點工；公婆不願帶孩子，請保姆；拌了兩句嘴，去逛商場買買買發泄一下；周末孩子不乖，帶去迪士尼，計畫排隊太久，咱買VIP。
其次，經濟好了，能最大程度地治愈焦慮和缺愛，普通人的煩惱說到底就是對未來的不確定性嘛，缺愛的背後實際上是資源匱乏嘛。
試想一下，你能在事業上一展雄風，你走到哪都能生活得很好，離開誰都能獨立，都有辦法把日子過得豐富多彩，真的還會執著於必須某某某人來愛你來哄你嗎？
我想不會。
第三，兩個人齊心協力，共同致富，就意味著有了一致的目標和愛好，每天，我們不再是聊家務、婆婆、孩子，而是聊工作、賺錢、未來和希望。
這樣的分享欲，必然是極具價值的，也是極富凝聚力的。
夫妻到了中年，真的別內耗。
去賺錢，同時也不要耽誤對方賺錢。
我現在想起來，前幾年自己最惹人討厭的一個行為，就是情緒一上來，非要立刻解決，三番五次地打電話，沒完沒了地控訴，最後，搞得隊友上班的心情也沒有。
仔細想想，如果他失業了，不停地跟我說他愛我，又有什麽用呢？
女人啊，千萬別天真地說什麽錢夠花就行了，他的態度最重要。
一個男人對家庭最大的負責就體現在，他能買得起單上，他堅持上班上，娘家有事他願意花錢勞力解決上，孩子的一切費用他不算計不扣搜上。
建議，結了婚的女生都把認知修正過來。
因為，經濟基礎決定上層建築。
你有辦法有能力把家裏的經濟搞得更好，讓大家的日子過得更舒服更滋潤，自然能處於高位。
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3、養好孩子，這是雙方最起碼的責任。
一些女性，在婚姻裏，總是懷著一個弱勢心態，即孩子是給男人生的，幫男人養的。
說什麽如果不是為了孩子，早就跟他離婚了。
這麽想，心理上不免覺得自己是在忍受，是在犧牲，是吃了大虧的。
咱反過來嘛。
孩子是自己的，我愛她，至於老公，他是在幫我養孩子。
因為啥？因為咱目前沒能力去父留子，沒能力一個人負擔孩子，所以，積極地和他的爸爸合作，一起完成這個計畫。
爸爸不僅要貢獻錢，還要當好一個父親。
其實，怎麽說呢？普通人的婚姻裏，男人也委屈的啊，他如果一個人過賺的薪資是不是可以全部花在自己身上？
現在呢，他也得有所放棄，也得下班趕回來，盡量少出去應酬，和哥們喝酒。
說來說去，孩子已經生了，把她好好地養大，是我們雙方的責任。
所以，就像昨天文章裏所說，大家在這件事上不要只靠自己。
而是學會藏拙，這個事我一個人搞不定，那個事爸爸更在行，只要爸爸陪了一會孩子，就趕緊誇，孩子好開心啊，孩子好喜歡你啊。
相信我，那些得了便宜的人是不賣乖的，只有自己吭哧吭哧啥都做了，才想起埋怨伴侶的人才會被說強勢。
我們這裏的姐妹，可一定要聰明點。
寧願嘴巴多說兩句，也不要凡事自己扛。
該擺爛擺爛，該用男人用男人，該撒嬌撒嬌，該讓爸爸當壞人就讓爸爸當壞人，哈哈哈。
安姐和弟弟學校的聯系人，我都填的是隊友。
交學費、配合學校填問卷調查、孩子在學校有什麽出格的事情，班主任都找他，他事情做了，自然得想辦法教育孩子。
正所謂自古深情留不住，唯有套路得人心。
有姐妹留言說，爸爸不喜歡周末出去玩咋辦？安排他喜歡的計畫啊，約上他親近的哥們啊，給他裝逼的機會，告訴他到了那不用他幹啥啊...
婚姻中，孩子永遠不是累贅，也不是負擔，而是紐帶，是希望。
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4、好的夫妻，都是好的朋友
經過長久的觀察，我發現過得好的那些夫妻，都有一個共性，既是愛人，更是朋友。
即，結婚多年，兩個人仍然有話說，仍然能玩到一起去，能夠聊聊工作，也能夠在孩子不在家時，牽手散步，喝酒碰杯。
說實話，人生這麽長，我們需要的不就是一個搭子嗎？
一起分擔經濟壓力，一起養孩子，再有一些共同的愛好，簡直完美。
如此組合，雖然跟幻想的中愛情不太一樣，但已然是最接近了，甚至可以每一次互動就是在創造愛情。
比如，周末和假期，永遠都是一個人是不是也有些孤單和枯燥？
有伴侶一起，這次他選一個地方，下次去你喜歡的地方，今天吃你愛吃的火鍋，明天吃他最愛的日料...
話題不夠的時候，孩子湊過來笑笑，多麽美好啊。
上班搞事業也一樣，兩個腦子一起動，他把他的經驗講出來，你把你的經歷說一遍，互相借鑒，融合後叠代，總好過一個人猶豫不決吧？
養孩子，大家在這個過程中，會反復回憶自己的童年，當我們清楚地知道彼此的創傷和教育觀來源，避坑和治愈才是一場雙向奔赴。
所以，我真的很不喜歡什麽愛情到最後會轉換為親情的說法。
親情的內核，是責任，是義務，遠不如朋友。
哪怕認識多年，相處中，我們還是飽含理解和關心，還是會耐心傾聽，還會留一份慈悲和包容。
我的公公婆婆，退休後相伴走遍了中國和世界各地；我的好閨蜜，結婚十多年，癡迷同一個遊戲；我和隊友，每次出行，能聊一路的歷史人文...
實話說，我們的生活，有缺憾嗎？
不僅有，還很多。
小怪獸對待事業還是很佛系，做家務永遠粗枝大葉；閨蜜的老公搞不定他爸媽，公公做完飯的廚房一片狼藉...
但，夫妻就好比兩條腿，要站穩，要走路，誰也離不開誰。
多一點認可，多一點尊重，多一點接納，才能和諧長久。
【自卑與超越】裏說：「
婚姻本身不能解決任何問題，只能依靠工作、興趣和合作才能解決。
」
所以，婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，不是結婚證，而是靈魂上的相依相伴共同成長。
不是風花雪月，不是百依百順，不是情緒價值，而是付出和得到上取得了某種平衡和默契。
就像朋友，你們之間是遵從禮尚往來、互相給予原則的。
你們也是大部份時間獨立，在一起時相伴相隨的。
反正總之，到了中年以後，我們的婚姻以上四點都能好好的，沒道理會不幸福。
文末，再預告一下，今晚19點，我博學多才的隊友小怪獸將上線跟大家聊一聊，他眼裏的我，以及我們的婚姻，和他對一些事情的看法和觀點。
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南汐因為感冒嗓子啞了，今天處於完全講不出話的狀態，就不上線給大家互動了，感謝包涵。
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一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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