中年夫妻，好像與浪漫絕緣。
什麽鮮花？燭光晚餐？根本比不上帳戶裏的存款和一個大金鏈子實在。
和年輕人什麽日子都想過成情人節不同的是，中年人只想過好日子。
而愛情，早就不談了，談親情就行了。
💕💕💕
1、婚姻下半場，拼的根本不是愛。
如果用一句話來概括中年婚姻，那就是他怕我跑了沒人帶孩子，我怕他走了少一份收入。
所以，兩個人都在拼命地湊合著。
時而安慰自己他還有一些優點，時而眷戀和他這麽多年建立的習慣，時而慶幸抑郁發瘋時有個人可以吵吵...
每每過節，雙方的反應都如同性冷淡一樣。
有什麽東西一定要今天買？有什麽飯一定要在今天吃？
畢竟都是一家人。
對於這樣的「市儈」，朋友也經常吐槽，告誡我還是要有一些儀式感。
是啊，驚喜和悸動那麽令人著迷。
但人到中年，我們更想要穩定。
兩個人目標一致、攜手共進，一起努力讓家庭的物質更加豐厚，讓家庭關系更加和睦，讓兒女在溫馨的環境中成長，形成正確的三觀。
甚至，可以更紮心地說一句，有錢能解決絕大多數的問題。
人家新婚夫妻你儂我儂是愛情剛修成正果的甜蜜，老來伴手牽手依偎著看夕陽是沒有了生活的顧慮...
中年，每天一睜眼都有100多件待辦的事情，孩子追著我們喊媽媽，銀行催著我們還房貸，老師在群裏點名叫我們重點關註，領導還在不停地說著甲方的要求...
這個時期，談愛情太浪費時間了吧。
有那空，不如聊聊怎麽分工。
因為，婚姻下半場，拼的根本就不是愛，是實實在在。
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2、愛的載體會變的，中年人更「現實」。
心理學告訴我們，愛情的初期充滿了多巴胺的分泌，但這種讓我們維持興奮感的神經傳導物質只能維持幾個月，一年多都算是長的。
可，婚姻是一輩子。
尤其是，生了兩個孩子的婚姻，那簡直比金子還要牢固。
黃磊說，「我不太喜歡大家把愛情變成親情，我有的是親人，不需要把我老婆發展成親人，愛情就是愛情」。
但事實上， 我們真的沒必要執著於怎麽「稱呼」中年夫妻的感情。
年輕人談戀愛，一定是激情澎湃地，曉看天色暮看雲，行也思君，坐也思君。
中年人，體力和荷爾蒙都在下降，還要面對日子的瑣碎紛紜。
至於夫妻之間到底是愛情的愛，還是親情的愛，已經不重要了。
重要的是，這份愛有沒有落到實處。
早上幫忙把孩子送到學校、上班摸魚回復一下老師訊息、下班路上惦記著買把青菜、吃完飯能不能把碗洗了、周末放老婆睡個懶覺、婆婆電話來時知道替她說句好話、出去玩抱一會娃、發了薪資拿回家....
如果這些小事，丈夫十年如一日地做到位，還能保持平胡、不拘小節、尊重妻子的想法，時常聊聊天，那就已經是絕世好男人了。
美國有位叫斯滕伯格的學者，曾提出過一個愛情三元論：
完美的愛情由三條邊構成，一條邊叫激情，一條邊叫親密，一條邊叫承諾。
在我看來，承諾兌現了，親密和激情才能有。
莫說中年女人現實，而是愛情的載體本來就是會變的。
漫長的余生裏，「禮物」或許能讓人心情愉悅上一整天，但守著平淡的日子，我們更需要一個知冷知熱的同伴。
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3、中年好夫妻，都是各忙各的。
人到中年的日子，到底是什麽體驗？
簡單又直接地說，就是上有老下有小，中間還夾雜著自我實作。
假如不抓緊時間成就自己一番，退休後的養老金恐怕都不夠子女回家來看一眼。
所以，相比於
追尋羅曼蒂克的愛情，恐怕伴侶和自己都能健健康康，安心拼事業最要緊。
換句話說，我們想開了。
不再糾結於彼此是否相愛，而是各忙各的。
專註著自我能力的提升和精進，追逐著個人獨立和加薪，分擔著生活的重擔與壓力。
我們可能不再是如膠似漆的戀人，但我們是更加親密的夥伴。
這種親情，才是婚姻的真正根基。
接受這件事，我用了很長的一段時間。
畢竟，女人是感情動物，雖然不再像年輕時那樣對愛情充滿幻想，但也仍舊期待著從隊友那裏得到一份篤定與安全感。
甚至，我曾經十分疑惑沒有愛情的婚姻，還有必要繼續嗎？
現在，我可以很肯定地告訴大家，很感謝他沒有放棄。
在此，我建議同樣深陷其中的姐妹們可以試試「精神上離婚」：
伴侶的愛不夠多，就依賴自己。
遇到事情，先嘗試自己獨立的思考和解決。
把更多的時間，用在做自己想做的事情上。
守護好自己的邊界，而不是花精力改變他人。
學一個新技能，讓日子忙碌起來。
培養一兩個愛好，給自己的內心充電。
愛好孩子，把他教成一個獨立強大的人。
抽出時間，去看望父母陪他們聊聊天。
交幾個新朋友，和他們交換生活的經驗和快樂。
日子很長，我們終究要學著自我綻放。
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4、婚姻並不是愛情的延伸，而是一種生活方式。
最後，我還想說一個點，那就是中年夫妻，感情與獨立並不矛盾。
人和人相處，不管是誰，都面臨著融合和自我的平衡。
愛，或許會讓我們有更多交集、更多精彩，但自我能讓我們更踏實、更有價值感。
而且，不管愛情再動人，從生命的角度來看，我們每個人都要回到自我中去，去尋找、去實作、去跨越。
所以，婚姻，應該也沒有標準答案。
哪怕我們能有個尺度去量化，也很難說清楚，究竟是愛情的飽和度達到多少分才值得堅守？
因為，每個人想要的都不一樣，每一個能承受的壓力也不同。
唯一可以肯定的一件事，就是婚姻並不是愛情的延伸，而是一種生活方式。
在這種長久的捆綁式生活結構中，我們會面臨各種挑戰，包括溝通問題、經濟問題、責任的劃分問題、分工與協作的問題...
只要很好地解決和把握這些問題，婚姻就可以是美滿的、和諧的。
請每一個姐妹，放過自己，專註自己。
當你要把自己打理妥當了，當你的思維和能力提升了，當你從事業和愛好中汲取到能量，你才能更好地解決上述那些問題。
你才能快樂，才能內核穩定。
至於婚姻，
別整天鉆牛角尖，關註那麽多概念上或者形式上的東西。
一屋三餐四季，親情又何妨呢？
兩個人彼此獨立，理智穩定，把日子過得像沈積巖一樣務實，就挺好。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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