【拆掉思維裏的墻】一書中說：
幸福的方式只有兩種，一種是所有夢想都實作，一種是放下了不該有的怨念。
行至中年，我的婚姻竟然比前些年更美好了。
這其中的關鍵，就在於目標變了。
做一個60分的妻子，也允許丈夫做一個60分的老公。
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1、婚姻，不要完美要舒服。
如果一個女人要講述她的婚姻不幸，大約都不新奇：
老公不夠愛我、整天玩手機、不肯改變身上的壞習慣、喪偶式育兒、婆媳矛盾重重...
倒退五年，我也是其中一員。
但事實證明，婚姻就像握在手心的沙子，越用力，漏得越快。
不妨降低預期，把對方當成一個普通人來看。
心態就立馬不一樣了，不是他不愛，而是他沒有那麽多能力；不是他想要玩手機，而是他也有需要發泄的情緒；不是他不想處理婆媳關系，而是不知道怎麽處理...
【挪威的森林】裏面有這樣一段描寫：「每個人都有屬於自己的一片森林，也許我們從來不曾走過，但它一直在那裏，總會在那裏。」
婚姻裏，我們總希望對方是一個滿分的愛人，如戀愛時那般熱烈，像勇士那樣無畏。
但這無疑是一種幻想。
長久的關系，更需要的是相處舒服。
即雙方都有缺點，大家都可以做自己，偶爾犯錯了也沒關系。
這種感覺就像一張鋪得如同酒店般整齊的床，是會讓人缺乏睡欲的，被子床單有一些皺巴巴反而讓人少了緊張和焦慮。
所以，看開些吧。
沒有人喜歡被說教、被要求、被期待。
所有對婚姻感到幸福、對另一半滿意的人，都不是找到一個人完美伴侶。
而是，看見了彼此的優點，又忽略了日子中的瑣碎。
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2、婚姻，看清了也就看輕了。
紮心地說：在這個世界上，能夠拯救你的從來不是別人，而是自己。
正所謂，求人不如求己。
婚姻中，有不滿、有缺憾、有求而不得、有屢教不改...
一切一切不如意的地方，與其抱怨，不如閉嘴。
把註意力放到自己身上，去追求自我的成長。
因為，生活是很現實的。
雖然，得到被愛能讓一個人增加能量，但能讓一個人持續地輸出愛的，卻是「價值」。
你收入高，不僅能切實地提高生活品質，也能在賺錢的過程中積攢提升更多的見識和認知。
所以，請把美好種在心間。
去學習、去讀書、去運動、去深耕一項技能，當你活得輕松又清醒、充實又豐盈，對方也會跟著慢慢變好。
相信我，婚姻只是人生的一部份。
甚至可以說，婚姻是兩個人投資而成立的公司。
我們因愛情簽訂契約，內核是卻還是獨立的個體。
請看重自己，成就自己，超越自己， 不斷的提高自己的能力和自愛程度。
這是我們的單身力，也是我們的話語權，是我們的能量補給站。
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3、婚姻，渴望愛不如成為愛。
因為童年的經歷，讓我自卑又缺愛。
在家庭裏，一直做一個懂事的人。
總以為自己多做一點，做好一點，就能夠被看見被珍惜。
不幸的是，南轅北轍。
很多事，你不說別人就不會知道；很多活，你做多了別人只會覺得理所當然。
所以，越付出越失落，越犧牲越崩潰。
一次又一次地絕望過後，我開始學著「做自己」。
公婆說吃這個好，吃那個養生，我會大大方方地回應：是的沒錯，但我喜歡辣的，我天生喜歡。
不再期待老公的助力，也不再隱藏自己。
孩子說媽媽我要抱抱，我會看自己心情，如果累，痛快地拒絕：媽媽想要休息一下，你先自己玩一會。
不會委屈自己強撐，也不再要求自己做一個完美媽媽。
如此這樣，深深地愛著自己，讓我終於快樂起來。
希望每一個需要被愛的小女孩都能夠重新把自己養一遍。
不是在丈夫的給予中，也不是在他人的「懂得」中反復確認，而是自己勇敢。
像一個孩子那樣，喜歡什麽就去做，一天兩天、一個月，來了解反饋，發現不合適放棄也無所謂。
慢慢地，找到自己真正熱愛或者擅長的事情。
像一個孩子那樣，不害怕任何關系的破裂，不卑不亢地表達自己，表現自己。
慢慢地，沈澱下來最可貴也最簡單的關系。
也像愛一個孩子那樣，滿足自己，原諒自己，接住自己。
讓自己的日子感到滋養又幸福，一點點治愈內心的匱乏和傷害。
這樣的自己，才不會被人輕視。
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英國詩人王爾德曾說：愛自己，是終身浪漫的開始。
哪怕已婚，哪怕伴侶很愛自己，愛的源頭也仍然是自己。
所以，千萬別搞反了。
婚姻是一種修行，60分就夠了。
活好自己才是最重要的。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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