電視劇【不夠善良的我們】，熱度一直很高。
這個周末，我也去追了幾集，確實是一部不降智的好劇，導演不僅淋漓盡致的揭開了中年婚姻的疲憊，也從各個維度展現了普通人生活的全貌。
當我們站在上帝視角，來看簡慶芬和何瑞之的婚姻，其實不難發現，愛情沒有大家想象的那麽重要。
情商、討好、懂得、撒嬌、善良、賢惠...這些婚姻經營的技巧也都屬於低維之術，真正的道，還是把自己經營好。
有一個圓滿的自我，有自己的愛好，有辦法把日子過得有意思，有堅定而穩固的自信，以及有一份充滿希望持久喜歡的事業。
所以，我們今天依然來聊一聊如何做自己的話題。
💕 💕💕
1、女生想要獲得幸福，首先就是要破情關。
用伏波娃的話說，女生最大的不幸就是被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著。
這個不可抗拒的誘惑，包括性別紅利，愛情，婚姻，以及傳統價值觀的洗腦...
久而久之，讓女生形成了一種思維，即我這一生是不需要去戰鬥的。
但我想告訴大家，即便婚姻幸福也≠人生幸福。
這個世界上，幾乎沒有人能透過愛情或者男人獲得那種真正的自我圓滿。
哪怕有個人她喜歡孩子，喜歡家庭，喜歡做家務，喜歡做一個男人背後的女人，她也仍舊要在這些事務之外，培養起來屬於自己的愛好和追求。
以面對生活的那種孤獨，以打發歲月的無聊。
所以，咱們一定要盡早明白這一點。
不要把婚姻當成人生的主旋律，不要把孩子當成人生的成績單。
而是，給自我留一些空間。
簡單說，就是拒絕做一個別人期待的人，世俗定義的女人。
比如，你得在什麽年齡結婚生子，你要有女人味，教好孩子就是你最重要的工作，當媽媽要這樣要那樣...
假如你的腦子裏有太多類似的聲音，就會慢慢地失去自己，變得越來越沒有力量。
真正聰明的女人，她敢於聽從內心的聲音， 始終在尋找自己的的方向和核心。
💕 💕💕
2、人生的重點永遠是自己，不要活在關系裏。
周末，和閨蜜吃飯，我很誠懇地邀請她來和我一起做一場直播，關於如何經營一段幸福的婚姻。
她說：沒啥好講的，秘訣就是不經營。
是啊，婚姻也好，職場也罷，不管任何關系，想要保持長久，前提就必須是簡單舒服。
即我做好我自己，他做好他自己，我們就這樣自然而然地相處。
不討好誰，也不遷就誰，不犧牲誰，也不需要偽裝誰。
如果我愛美，我努力保持身材不發福，我研究穿搭，我化妝，都是因為我想要悅己，我做這件事能讓自己有一個好心情，而不是為了讓男人喜歡，他誇不誇獎，看不看見就是隨意的事。
如果我讓自己變得更好，我學習跳舞、畫畫、運動、健身、學習溝通的技巧，學習誇贊別人，都是因為我想要更強大，我把他們當成一個技能，我喜歡，並且也能在過程中體驗到快樂，我只是順便運用了一些在婚姻中，還讓關系更和諧了，自然沒有怨氣。但如果做這些事，只是為了戒掉對男人的依賴，盼望著男人更愛自己，必然會有失望。
如果我努力更有錢，我磨練新技能，用盡全力升職加薪，都是因為我想要掌控自己的人生，擁有更多選擇權，而不是為了獲得婚姻中的話語權，在親朋好友面前證明自己，獲得他們的尊重，他怎麽做，有沒有和你一起，也會變得不重要。
.......
至於，在這個過程中，我們增加的認知和見識，展現的面貌和狀態，吸引了男人的愛，也是順帶的事。
甚至說，我有幸成為了高價值的一方，我也不驕傲，接納對方的佛系，婚姻沒道理會有危機。
相反，所有的危機皆來自於我為對方付出了很多他不知感恩；我要求他必須和我保持一致的步伐，最好比我強大；我需要理解我看見我照顧我的情緒...
親愛的們，我們一定要認識到1、人是最不可控的，2、每個人都有他的追求和活法，3、一直在婚姻中保持戀愛的那種美好是理想化的世界。
作為一個女人，我們首先是人。
這意味著，我們得去發光，得有自己的人生，得活出自己的價值。
記住，每個人都有自己的翅膀，只要你願意飛翔。
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3、 拒絕內耗，快速接受現實。
電視劇【我們倆的婚姻】中，有一句經典的台詞：
愛妻和婚姻不一樣，愛情只有兩個人，婚姻的背後卻是很多人。
有孩子、公婆、父母、七大姑八大姨，除了關系，重點要面對的是家務分配和現實責任。
我可以很紮心地說，男人的沈默和不懂、不會、不知道都是假的。
本質來說，他們就是在試圖建立一個規則，你不要把負面情緒給我，我不想哄你。
這算是不在意、不愛你、不重視你嗎？
算。
因為，他追你的時候明明可以做到啊，他面對領導、客戶明明也能聽出弦外之音啊，他之所以選擇對你失智就是欺負人嘛。
可問題是，1、他是否有更多的能量？2、過日子是不是講究互相？3、你有沒有辦法要求他必須做到？
以上問題，都考慮清楚以後，我們就會發現，男人無法成為自己的救贖。
所以，別吵了，別動氣，也別想不開。
多去做些讓自己開心的事，多自己接住自己的情緒，多學著像個成熟的大人一樣關心柴米油鹽，從現在到退休的收入存款，給自己一個確定的保障才更踏實。
或許，咱不要，反而什麽都有了。
記得，之前看過一個研究說婚姻中有一個不可能三角關系，愛、陪伴和錢，不可能都有。
但，一旦擁有了其中兩項，另一項會不求自來。
其中的緣由大概就是價值提升帶來的位置轉變，和破除執念施加給對方的不確定感吧。
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4、婚姻裏，要有一點把自己當外人的覺悟。
11年的婚姻，我有一個切身的體會，就是過度追求和伴侶行為的同頻，會衍生非常多的痛苦。
比如說周末出行這件事，哪怕隊友跟我一起，但他沒睡醒，或者不滿意這個安排，人去了，也會擺個臉。
我們要承擔的精神損失是更多的，還不如單獨行動。
其次，就是會造成許多時間上的內耗。
有了這個發現以後，我和隊友開始錯峰帶娃，甚至錯峰休息，反而和諧了許多。
所以，我說我們要有一點把自己當外人的覺悟。
保留自己的圈子，擁有自己的快樂，允許偶爾一次的失衡。
對於婆家的事，親戚的事，更要有這種覺悟。
不要一出事就沖在前面，不要總想著我們是一家人。
他們對你好你享受即可，這說明你有價值或者他們會做人，但千萬別上頭，跑去跟他們吐槽自己老公，發生啥事找他們解決，把他們當成親生負面。
如果利益真有沖突，他們不會真的向著你。
最多真心向著孩子。
因為，血緣和人性是無法經營的。
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5、沒有什麽事情，是必須的
從社會學的角度來看，一份婚姻能夠滿足人三個方面的需求：感情、利益和性。
能夠帶來三個價值：利益重組、養育價值、陪伴價值。
很多姐妹來問我，怎麽看待出軌？伴侶出軌了該不該離婚？
首先，我站忠誠，就是說既然結婚了我們有義務也有責任去遵守和維護婚姻的忠誠條約。
但是否離婚是另一件事，你自己是一個什麽樣的性格，有什麽樣的實力，感情被破壞了他有沒有其他的價值，以及你的價值觀和對道德潔癖的容忍度。
本質來說，離或者不離沒有對錯的。
很多人不分開，或者暫時不分開，都是權衡利弊的結果。
於心理上，肯定是難以接受的。
但生活，很多時候都不講道理。
他兌現不了他婚前的承諾，他給你畫了很多餅，他在婚後撒了很多慌，他不願意學習如何做一個好爸爸，他管不住自己的下半身，他為了賺到錢一點點突破自己的底線......
所有所有，讓我們覺得毀三觀、碎掉了心、徹夜難眠的齷齪，都不會因為一紙結婚證，或者政治正確去結束。
當然，我這麽說，不是讓大家去抱著非常悲觀的心態去過日子。
我的意思是就像我們知道了世故仍可以選擇不世故，明白了生活的真相依然熱愛生活一樣，不要去預設他必須做到怎樣。
婚姻裏，我們真正能做的是，為自己的選擇買單。
一旦突破自己的底線，自己有沒有實力轉身離開？自己能不能割舍掉此前的沈沒成本？自己有辦法堅定地說我一個人也可以活得很好
關系嘛，能繼續的原因，最終講究就是價值交換。
你擁有選擇權，你有實力，你是個強者，你怎樣說了都算。
講直白點，那些厲害的人，根本就不需要經營關系。
而所謂好的感情狀態，也不是他走了，他出軌了你就崩潰，好的感情是獨立又親密，相愛又自由，在一起時合作共贏，分開之後也能各自精彩。
所以，去成長自己，過好自己，活好自己。
人生短短幾十年，唯有學習和賺錢才是這輩子最重要的伴侶，至於愛人，如果可以共度一生，如果不能，那就分開。
最後，分享心理學家卡爾榮格的一段話給大家：
「你連想改變別人的念頭都不要有，要學習像太陽一樣，只是發出光和熱。每個人接受陽光的反應有所不同，有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，而有人甚至躲開陽光。
種子破土發芽前沒有任何的跡象，是因為沒到那個時間點，只有自己才是自己的拯救者。」
文末，依然是貼上自己的寫作訓練營大綱，如果有興趣的姐妹，可以添加我的微信咨詢，微訊號：lama0019（即海報上二維碼），備用微訊號Smallaowu。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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