後台，有超過一半的留言關於婚姻，最終又明確地指向一個問題---溝通。
夫妻之間，只要能好好說話，感情就差不了。
所以，今天我們來聊聊婚姻中該如何降低溝通成本的問題。
個人經驗，僅供大家參考。
💕 💕💕
1、廢話越多，婚姻越幸福。
結婚11年，我和隊友兩個三觀不合、脾氣相反的人之所以還能過得湊合，就在於彼此都保留著旺盛的分享欲。
刷到一個好笑的段子、一張有意思的圖片、熱點話題或新聞...
就連出門等個紅燈的功夫，我們都會猜測一下前面哪根道的車子會先啟動。
廢話連篇，是我們窮開心最重要的方式。
婚姻嘛，在一起久了，天天都是孩子、工作、房貸，難免會疲憊。
既然現實無奈，不妨天馬行空一些，於瑣碎繁雜之外隨便聊聊無關痛癢的事。
據研究表明一個女人一天要說8000-10000字，其中90%是廢話，她就會有滿滿的幸福感。
正如朱自清在【論廢話】中所說的那樣： 「得多點廢話，我們的生活才有意思。」
就像當初兩個人會走到一起，很大原因，就是在你一句我一句的碰撞中，覺得兩個人能夠聊得來。
所以，請大膽地聊聊與生活無關的話題吧。
廢話越多，婚姻越幸福。
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2、有話直說，不要讓對方猜。
姐姐讀幼稚園前的那幾年，是我們爭吵最多的時候。
站在38歲的年齡往回看，我覺得問題主要出在我總是在抱怨、試探、和拉扯。
明明只是想要讓隊友多點幹活，一張口就是我今天做了哪些事有多累，只要對方沒能及時領會到我的意思，就上升到他不心疼我、不愛我、不懂我。
然後，委屈、內耗、哭。
隊友一臉懵逼，說他錯了卻又不知道自己錯哪裏。
最後，情緒愈演愈烈，一場大戰馬上拉開帷幕。
所以我希望大家不要走彎路了。
有事就直說，現在有了孩子家務變多，你需要承擔哪部份；明天是我生日，我希望你像戀愛時給我買一束花...
切忌，別指望男人自覺，那是稀有物種；也別指望男人能聽懂咱的暗示，說不定人家就是拿不懂來逃避呢。
咱得學會清楚地發出指令，能外耗別人就絕不內耗自己。
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3、不停講道理，不如做好兩件事。
此段敲重點哈，而且適用於所有人際關系的處理，夫妻、孩子、婆媳、朋友、同事等。
在溝通時，心理學上有一個【麥拉賓法則】：
55%是透過看，比如表情、恣度、肢體語言等；
38%是透過聽，比如語調、語氣、語速等；
只有7%的資訊，才是純粹從說的具體內容中獲取。
同時，研究還表明：重復次數與說服效果呈「倒u曲線」。
過了恰當次數，說得越多，別人就越不想聽。
所以，不停講道理，不如做好兩件事，立規矩和劃清邊界。
即，哪些事是自己的事，哪些事是對方的事；哪些是可以容忍的，哪些必須要解決。
對於必須解決的部份，透過立規矩來替代講道理。
說直白點，就是直接告訴對方會有什麽後果，自己會怎麽做，而且說到做到。
比如，隊友不洗碗，我就不做飯，最長他試過半個月叫外賣，吃膩了只能道歉。
至於我在負責的部份，你覺得我做得不好，請先來做做看，尤其是帶孩子。
俗稱你行你上原則。
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4、撒嬌示弱+吹彩虹屁，有些場景下的確很好用。
做女人，真的不要太能幹了。
倘若我們處處都自己搞定，男人也會覺得挺沒勁的。
像是組裝東西、搭樂高、填寫學校的問卷調查，我用爛的招數就是，我不會，我這個人沒有耐心，做不好。
然後，等隊友弄好了，一堆誇。
職場上遇到困難，工作的倦怠期，我都會找他一頓輸出，這個事怎麽這麽難啊，你幫幫我唄，我知道你一定有經驗，快講講你遇到這類事情會怎麽處理。
夫妻嘛，是這個天底下很親密的一種關系，不要害怕在伴侶面前暴露自己的脆弱和不足。
相反，適當地求助和依賴，能讓對方感到被需要的成就感。
正好借此機會，分享一下三明治談話技巧：先肯定表揚，隨後提出建議，再鼓勵展望。
打個比方，該隊友洗碗，他沒有擦竈台，我們走進廚房一看，先不要失望、不滿。
而是走過來對伴侶說：答應了洗碗就洗碗，我老公真是說到做到，這樣我明天就不用那麽辛苦了，但如果下次能把也竈台擦了就更完美了，畢竟對你來說就是順手的事，你下次會記得的，對吧？
優秀的老婆，都是懂管理懂套路的高手。
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5、溝通的目的，千萬不要搞錯了。
多年前吧，我刷到一個提問：你到底是想溝通還是想對方聽你的。
大腦一下子清醒了。
夫妻是合夥人，我們所有的溝通應該是分享快樂、解決問題。
而不是改變對方。
所以，請記住溝通的原則，溝通是指你說A，我說B，我們在C達成共識。
換句話說，自己先心平氣和地說出感受、理由和訴求，也允許對方毫無顧忌地講出他的創傷、理念和局限。
然後，我們來商量一下，該如何更有效地去面對。
而不是從談話一開始就預設好了，我是對的，對方必須聽我的，不管他有什麽想法，只能這樣去做。
如果事情真的這麽簡單，領導叫員工去做這個事，也不需要大段鋪墊，先肯定一番，再打打雞血，甚至還要開個會，搞什麽激勵政策了。
要知道人性就是趨利避害、好吃懶做的。
咱也不要想太好了，一個大男人幾十歲了，性格、追求、習慣沒那麽容易改變。
只能就具體問題，展開溝通。
譬如想讓男人更愛我們更重視我們，這個表達是非常無效的，得指向細節，是我發訊息你看到了就立馬回？還是記得我的生日？
是我教育孩子時你不要拆台？還是你配合我讓孩子學會自己吃飯？
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6、表達情緒，但不要情緒化表達。
不知道大家有沒有看過【獅子王】？
劇中有這樣一段故事，小獅子辛巴違背父親的命令，跑到大象墓地，被鬣狗圍攻，差點丟了小命。
父親救出他後，沒有發脾氣，而是先告訴兒子「 他他非常害怕失去辛巴」。
辛巴當即底下頭坦誠自己：他之所以去大象墓地，是想證明自己和父親一樣勇敢。
這就是表達情緒，但沒有情緒化表達。
實際上，夫妻溝通中，也非常需要。
這些年，我試著從一個嗷嗷叫的急性子，轉變成先清楚地告訴對方「我需要他關註哪個點」，並告訴他我不開心什麽的人。
夫妻吵架的次數降低了一大半。
現在的我，一般都是這樣說的，我正在為了你剛剛沒有回應我而委屈，你先暫停一下，過來抱抱我。
或者，你講的很好，但我關註的是為什麽你能夠get到奶奶的意思，卻忽略我，我不想做那個被要求懂事和妥協的人。
他有了解決問題的抓手，我控制住了自己不讓情緒制造更多情緒。
所以，還是那句話，把需求擺在第一位。
帶著情緒，內容是對的，也會被扭曲。
大家應該有註意到，我其實是深受我母親強勢影響的，但婚姻裏，溫柔理性的人才是真正的強者。
因為，她們看似平靜，實則掌控著局面，讓隊友為己所用，讓自己不被情緒所傷，讓孩子學會正確的表達自己。
正所謂以退為進，以肉克剛，受益最多的還是自己。
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7、聽得懂對方沒說的話。
這個方面，安寶極具天賦。
有一天，隊友說我就這一件羽絨服，安寶立馬沖我喊，爸爸說他想買一件新衣服了。
周末開車出去玩，爸爸問弟弟你要上廁所嗎？安寶說爸爸想抽煙了。
......
婚姻中，不說我們次次都能準確解讀伴侶的話外音，但凡有一半，就非常和諧啦。
實不相瞞，我也還在學習中。
依我目前的段位來講，了解是基礎。
拿我家隊友舉例吧，他三個小時不抽煙就會有點難受，早上被叫醒的起床氣可以被一瓶可樂治愈，最近不愛說話肯定是工作上遇到了麻煩，總說不要幫他買衣服但有新的也開心，...
大家要在生活中，多註意對方有哪些話是正話反說，又有哪些是話裏有話。
理解到位，就沒有解決不了的問題。
成年人的世界裏，利益交換是最大準則。
那我們懂了伴侶，置換對方的情緒價值還是易如反掌。
啰哩啰嗦講了這麽多，朋友們看情況發揮吧。
說到底，婚姻中大多是雞毛蒜皮的小事，兩個人只要心平氣和地說話，不把問題從一個維度上升到另一個維度，不因為一句話一個動作不依不饒----
集中精力搞錢，做事，矛盾自然就變少了。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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