不知道什麽時候開始，網上開始流行這樣的論調：大不了離婚，離婚要快，恢復單身後我過得有多爽...
咱先不說真實與否，先問問自己，孩子跟誰？離婚後還再婚嗎？
婚姻，在如今這個時代，沒生娃，快刀斬亂麻那可以叫及時止損，給自己一個重來的機會。
生了孩子，性質就變了。
因為，法律條文說得很清楚，父親和母親都有撫養義務。
都有，這意思就是說責任是雙方的，我們在做出這個重大決策時有必要考慮他人權益。
當然，我不是說勸大家遇到家暴、多次出軌、賭博、長期冷戰等這種原則性問題也要為了孩子忍。
我是說，大家如果只是感受不到被愛，婆媳矛盾、溝通方式等等積怨問題，再努力努力。
💕 💕💕
1、普通人的婚姻，跟誰過都一個鬼樣。
婚姻裏，每個人都有委屈，都有欲求不滿的地方，都有犧牲和失去。
可能哦，大家會在網上在身邊看到有些伴侶特別有默契，或者男方特別疼愛女方。
但我想說，一個男人你沒和他過日子過上幾年，根本不認識他。
你看到的，不過是他妻子看到、感受到的一部份。
咱真的別傻呵呵地信那種毒雞湯，什麽對的人是篩選出來的，合適的人根本不需要你做什麽。
這世界每個人都在尋找那個與自己心靈想通的人，但隨著時間的流逝，隨著現實生活的侵襲，最終還是得回到風雨共擔，共同成長、互相適應的軌域上。
無論和誰，無論最初多美好，沒錢還是得去賺錢，溝通還是得好好說話，訴求還是得對等交換。
若是想占便宜，或者一招獻吃遍天，自己不變對方花樣滿足自己，都是癡人說夢。
紮心點講，咱自己還會變呢。
談戀愛時，一個冰淇淋在有著綠蔭的街道走走就很幸福。
後來，想要房子、車子。
再後來，想要男人多賺錢、多陪自己、多帶孩子。
男人也一樣。
所以，才有一個詞叫磨合，在具體的情況下針對雙方的訴求達成一個選擇，達成一種平衡。
那個對的人，她之於另一半也是對的人。
那個什麽沒做的人，她的性格、心態、人際關系處理能力，都是付出。
💕 💕💕
2、與其尋找「完美伴侶」，不如面對不完美的生活。
和小怪獸結婚的前五年，我曾經無數次覺得婚姻就是愛情的墳墓，是男人騙女人生孩子的工具。
婚結了，娃生了，他就開始不理解、不陪伴，沒有耐心、拿捏妻子，享受婚姻紅利了。
所以，我崩潰、哭鬧、甚至摔東西（小怪獸直播時講過我砸壞家裏的電視機，不止，還有很多小件）...
變得外強中幹，色厲內荏，一點都沒有自我。
我想逃…想一個人過...
但事實上，大家都在為生活奔波。
我們自認為差強人意的老公，他出去上班要擠地鐵，要被老板罵，要忍受客戶的刁難，要為升職焦慮不安，他也已經推掉了很多朋友...
他打遊戲，也許只是短暫地抒發一下壓力，他沈默，也許只是今天耗光了能量。
我離開，一個人不說要幹兩個人的活，至少事一個半（男人再沒用，他賺一份薪資，去超市能拎重物，周末能陪孩子玩那麽一小會）
我換一個人，他也要去上班，他也會累，他也有缺點。
而且，我沒有幫手，我的爸爸媽媽還需要我孝順。
所以，突然那麽一刻，我悟了。
與其尋找完美伴侶，不如轉向內心，學會自我成長和完善。
然後，接納真實的他，與他一起共同面對這不完美的生活。
至於夫妻之間的問題，再想想其他解決方法。
和咱在單位上班一樣，A策略拿不下客戶，試試B方案嘛。
遇到困難和不爽就匆匆放棄，跳槽尋找新機會，恐怕又會發現新的問題和挑戰。
退一步說，一些卡點或許還是重復的。
因為，天下烏鴉一般黑。
除非我們自身能力有所改變。
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3、婚姻，是一場漫長的適應。
對於愛情以及完美伴侶的描寫有很多，什麽一個人愛你他不會讓你在婆婆面前為難，一個人愛你能記得你的喜好，一個人愛你能看見你的不開心，用心溫暖照亮你...
但，婚姻不是一直在雲端的舞蹈，而是腳踏實地的同行。
只要我們是人，我們就一定會忘記一些事，會出錯，會在很累很累的時候控制不住自己的脾氣，會有自私自利先顧自己，或者自己能力局限不敢面對、解決不了的時刻。
在這漫長的歲月中，核心的課題是怎樣去適應彼此，怎樣去交換彼此。
說庸俗點，咱們講一個互相。
我有辦法讓他理解和引導他匹配我的訴求，他能講清楚他想要的東西什麽樣； 你容忍我一些，我包容你一些；你知道我在這裏有個禁區少觸碰，我了解你很容易被哪句話刺痛我不說；...
更不能說人家做了的部份叫理所應當，做得不好指責抱怨...
兩個人過日子，一定是能看到對方的優點和付出的。
有人說，人生是一趟旅程。
這班列車上，我們一起看了那麽多的風景，一起養育著孩子，是多麽大的緣份。
誰是我們最合適的人，其實已經不重要了，重要的是我們盡力去成為合適的人。
也許啊，我是說也許我們能找到自己的靈魂伴侶，可萬一他不愛賺錢呢，也許我們能找到和自己最有默契的人，萬一兩個人都想做主呢...
所以，我願意放棄那個機會，多看看「他」的出現教會了我什麽，帶給了我什麽。
等我們都變得愈加成熟， 愈加豁達，在 日常的點滴中也能找到愛與和諧吧 。
畢竟，大家一起經歷了那麽多，又被對方影響了那麽久。
講真，離婚只是一個決定，生活卻永不停止。
孩子可以一個人帶，但我們無法全盤替代爸爸。
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4、二婚的苦，一點也不會少。
據說，現在社會光棍群體特別龐大。
有一些二十幾歲時家裏條件差，有一些被初戀所傷，有一些當時收入低...
後來，想結婚，只圖人好。
彩禮給的也大方，儀式感一個不少，更懂得珍惜，巴拉巴拉一大堆。
可我在農村長大，又在上海生活了十幾年，算是見識過一些人性的弱點吧。
幾乎所有帶娃去別人家的，未來一定會為錢吵架，要麽生了自己親生的以後，要麽結婚下聘這種大項支出。
幹脆找個也是離異二婚的呢？
前妻轉一圈發現他還能湊合，各種以孩子的名義來攪局，兩個孩子偏心向著誰的問題始終橫著防著...
當然，我不是制造焦慮，因為中間的確有一部份日子過得還不錯。
比如說二婚的老公會疼人，就算收入分成兩份也算值了，再比如，二婚的老公財運極佳，事業蒸蒸日上，再比如，二婚的家庭很團結和諧，狗逼倒竈的事少了許多...
但我們不能否認的一點是什麽，是二婚後，她們的目標和心態發生了變化。
從前，一遇見事總想著離，再婚後，吸取了上次的教訓，更不想被外人指指點點，多了一份「認命」和敬畏之心。
咱們這有位姐妹，親口跟我說過，和繼子的關系超級難處，管淺了不聽，管深了他爸爸總有意見，還有錢的去向，前妻的聯系，一大堆的事情，她天天天天地勸自己，別較真，別上綱上線，圓潤一些。
我講不好聽的，用這樣的心態去過一婚的日子，也差不到哪裏去。
就像為什麽上一代的婚姻，白頭偕老的那麽多，他們是有維修意識的啊。
出現問題，吵過吵，時過境遷，繼續向前看往後走。
所以，說來說去，我們缺的是智慧。（除了人品和前面所說原則問題）
可能是管理的智慧，如何給老公畫餅，如何激發他的善意，如何分配收支，如何抓大放小...
也可能是接納的智慧，少講指責抱怨的話，少拿他和別人比，而是多鼓勵多放大他的優點，多安排他做自己擅長的事...
也可能是交換的智慧，先允許他恢復一下能量，先傾聽一下他，再提出自己的需求，再換他來滿足你...
也可能是成長的智慧，不要那麽依賴伴侶的情緒價值，而是去開拓探索，去建立自己的興趣愛好，去提升自己的價值...
也許是有趣的智慧，安排一些低成本的聚會，大家一起積蓄能量，安排一些價效比高的學習，創造美好的體驗...
以上這些，假如我們掌握了，和誰都能過得好。
大概就類似於公司那種高管吧，流水的兵他總有法子收服他。
這裏，我知道大家又要問我，憑什麽是我去學習這些呢？
誰痛苦誰改變啊。
並且，學習這個事，每個人都需要，你放心只要你強大了，他一定會進步。
還有，別忘了一個大前提，大部份女性狠不下心來離婚的原因都是孩子。
那咱的這些成長，是能夠從根本上轉變家庭相處模式的。
這意味著孩子會見識到良好的互動方式，意味著父母會齊心協力一起愛他，意味著我們能給予他更好更高維的教育輸出。
因為，咱不一樣了嘛。
這就是婚姻，所有問題都是照見自己不足的，所有痛苦都是看見自己內心的，所有克制都是走向自己提升的。
余生，讓我們珍惜身邊人，戒斷外界的依賴，與他並肩走過生活旅程。
合作愉快、相守相伴、奔赴未來。
文末，送給大家一段話：
關系的本質要靠吸引絕非控制。
吸引的方法不是給別人更多關心對別人更好，而是，把自己活的更優雅，更有自我，更有趣，更多價值。
關系的本質要講舒適絕非索取。
舒適的內核不是迎合討好道德綁架，而是跟對方適度的保持距離，對未知充滿激情，讓溝通和資訊在雙方之間流淌。
大家五一假期快樂！天天快樂！🌹
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽，家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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