刷到一篇研究性的文章，說一個人一生中80％的錢是40歲以後賺到的，但並不是人人都能賺到，只有那些在40歲之後完成自救的人才有機會賺到。
說起自救，我有一個很深的體會，那就是先要學著「不要臉」。
01
做真實的自己，人生效率最高。
猶記得，網路上流行過這樣的一句話叫，只要我沒有道德，就沒有人能用道德綁架我。
不敢說真理，但人際關系中，只要我們不主動傷害別人，完全沒有必要因為他人的看法而選擇做那個「假假」的完美自己。
簡單說，就是不要受制於各種「標準」，我得溫和，我得體面，我得成熟，我還得情緒穩定...
一個成年人，我們首先要學會的事情應該是灑脫，該拒絕拒絕，該懟回去懟回去，該表達自己表達自己。
當我們允許自己真實，效率才能提高，內耗的情緒才能減少。
相比於看淡外人的評價，始終為難自己偽裝自己更令人難以釋懷，而且永遠無法習得正確的人際相處模式。
還有，這裏其實存在一個BUG就是自己的形象是否需要精心維護，在我們小心翼翼地附和時，是不是僅僅成全了他人讓他人占了便宜？
我一直覺得值得維護的關系，反而都是輕松地，除非你特別特別的情緒化，絲毫不顧忌別人。
所以，在這個問題上，我站余秀華。
哈哈哈，她的精神狀態真的很超前，一整個我就是我，你愛喜歡不喜歡我。
她敢表達自己，急眼了偶爾會爆粗口，能說出「我為什麽要在乎別人的看法」，「我受了那麽苦，現在就該活得瀟灑自在，無拘無束」，並且她認為不管你做成怎樣，總有不喜歡你，罵你，罵多了就習慣了。
坦率、颯爽、可愛！
02
警惕那些讓你陷入自憐情緒的人和話語。
之前曾分享過一個點，叫不要到處找共情。
今天想要給大家指出另一個與之相對的點，警惕那些讓你陷入自憐情緒的人和話語。
舉個例子，我經常在周末的上午一個人帶孩子出去玩，遇到過很多次過來搭話的人：說他爸爸呢？怎麽周末也不讓你休息一下？家不就是要兩個人一起分擔的嗎？
這些話聽上去好像都是為自己好，但實際上都和自己無關。
每家有每家的平衡，每個人也有每個人的追求。 我們真正該考慮的是自己到底是否需要，自己怎麽樣才是舒服的。
一旦我們陷入到錯誤的「自憐」和對比，就會平白無故給自己找不痛快。
中國人說關起門來過日子，包括佛說不說不語不介入他人的因果就是基於這個理論。
老公經常去出差，但能拿回家錢，改善大家的生活，對自己也很好，有些事需要獨自處理又怎樣呢？
別聽了一些無關緊要的話，就開始羨慕起別人每天牽手散步，自己一個人在家吃吃喝喝自由撒歡也是一種幸福。我一個人去產檢，沒人陪就沒人陪唄，自己曉得老公去哪了就好，我一個閨蜜剖宮產當天還讓老公去上班，因為沒什麽事，有閨蜜陪，老公可以多賺一天的錢； 公婆不幫忙，剛好自己可以自主教育孩子，還輕松自在，何必爭呢...
人啊，活的就是一個心態。
心態好，日子就好，心態不好，就被人搞心態。
所以，遇到這類人，別理別聊別接觸。
人到中年，我有一個很大的體會就是人啊，都是在到處投射自己的感受和價值觀。
而強者的邏輯是奔著解決問題去，我選我負責。
咱們既不要隨便同情別人，也不要別人同情。
03
物質和精神是雙規並列制。
上周五的文章下面，不斷地有姐妹質疑，AA制，還要誇人，圖什麽？
那個，我必須要告訴大家，物質和精神是兩條線，是雙規並列制噢。
咱做人嘛，思路能不能開啟一下，我現在物質上需要自立，但精神上和老公琴瑟和鳴，相敬如賓，你儂我儂，可不可以？
當然可以啊。
難道一個男人賺不到更多的錢，他就該死嗎？他就該每天被罵看女人的臉色嗎？
咱天天談女性覺醒，女性獨立，這其中有一個很大的課題叫平等，我第一次讀到這個概念是在【簡愛】中，女主和羅切斯特求婚的那場談話裏，她說：
你以為，我窮、低微、不美、矮小，我就沒有靈魂沒有心麽？你想錯了！——我的靈魂跟你的一樣，我的心也跟你的完全一樣！要是上帝賜予我一點美和一點財富，我就要讓你感到難以離開我，就像我現在難以離開你一樣。我現在跟你說話，並不是透過習俗、慣例，甚至不是透過凡人的肉體，——而是我的精神在同你的精神談話；就像我們穿過墳墓，一同站在神面前，互為平等！而我們原本就是（如此平等）！
同理，不管自己的伴侶賺錢多少，我們之間都是平等的。
既然是平等的，我看到他身上有一些優點，或者他輸出了一個我不知道的觀點，他很用心地陪孩子，他用自己的行動對我好，為什麽不能報以贊揚和肯定呢？
當然也可以啊。
甚至，我鼓勵大家多去肯定、誇贊自己的另一半，這意味我們強大，我們敢於承認別人優秀，我們有能力使用一些技巧而使對方的人力價值得以發揮，我們有愛人的坦誠並使我們的感情得以流動，得以增加很多美好的體驗。
與此同時，這裏我也想一並回答，所謂憑什麽的疑問，憑什麽都是女人學習經營婚姻，憑什麽都是女人在學習討好男人？
首先，誇人不是討好，請大家明確地區分討好是指我委屈自己以實作對方很開心很滿意的行為，誇人、理解、接納等是指我因為愛，在乎或者在意對方的感受而選擇的情感表達。
我知道很多人因為自己小時候沒有得到過很多認可，在這個方面有障礙，包括我自己，但這不代表我們可以歪曲概念。
其次，女人學習經營婚姻的這一行為，代表著我們強大，我們有智慧，我們前進演化得很好，我們有能力把控節奏，讓男人為我所用，讓家庭關系更和諧，讓我們的孩子在一個溫馨有愛的環境裏長大，讓他從小看到和學習健康的兩性相處模式。
就像我腦子裏有幾十套拿下客戶的方案和方法，我見到了不同的人抽一個針對性地去使用。
婚姻裏，有足夠知識的那一方，註定站在高位。
因為，你是給予方，你是引領方，你可以決定什麽時候給，也可以隨時撤回。
並且，人際關系的套路是一通百通，放之四海皆準的。
最後，這是我最後一次回應這個問題，還是想不通的話，接著去抱怨，或者找一個天天罵男人那種號看看。
在我的價值觀裏，婚姻並不是嫁漢嫁漢穿衣吃飯的，丈夫也不是我的依靠。
再疊加人生觀，我認為遇到問題解決問題才是人類該做的，問憑什麽，或者試圖站著等靠要，用身份道德要求對方必須做到什麽事，都是作繭自縛。
04
【玫瑰的故事】帶給的一些，關於養女兒的啟示。
看這部劇的時候，我一直在思考一個問題，就是她有一對高知父母，家庭溫暖和諧，自身條件優異，為什麽情路如此坎坷？
直到劇終，我明白了，每一段感情都是她自我圓滿的一種整合，在她的小時候的教育中，完全沒有接受過理性主義和現實主義的二元結合。
她追求那種純粹的愛情，甚至達到了排斥談物質的程度。
但我們都知道，真正的純粹是一種選擇，是我看透了生活，依然熱愛生活，是我接納了人性的復雜、社會的灰度之後，仍然善良美好，是我明白物質可以給生活提供加持和條件，是我允許對方用物質表達愛，是坦然，是自洽，是融合，唯獨不是二極體。
比如我們拿戀愛來舉例，不是我愛上一個人花他的錢就叫物質，也不是我愛上一個人就不顧一切。
而是我顧一切，我既敢談愛也敢談錢，是我一邊戀愛一邊搞事業，是我很有配得感，同時我也承認並贊美對方透過物質帶給我的美好感受。
我這麽做，很獨立，也很松弛，因為，對方有賺錢的能力這本身就是值得考核的一個點，也是一個值得肯定和褒獎的一個優點。
所以，在養女兒的過程中，我們一定要大大方方地談錢。
不要走那種我富養她，給她創造一切享受和條件，但又讓她對錢一無所知，或者對錢充滿了羞恥心和不屑感。
那麽，到底該怎麽做呢？
1、在這個家裏，誰給孩子無條件的愛更多，誰更得孩子的喜愛和信任，誰來談物質從哪裏來。
2、父母要去做一個承認物質重要的人，並且用合法的手段、合理的時間去賺取錢。
3、在孩子二三級學好了100以內的加減法後，可以試著拿出一部份壓歲錢給她自己支配，了解和熟悉錢的使用。
4、任何事情，不要走極端，還是上面我們說的那個平等的概念，父母和孩子之間是平等的，富養這個事更多的要在體現在精神上、智慧上、無條件的愛上，而不是家長克扣自己，滿足孩子。
5、把花錢和自我實作、快樂、理想這些事情嫁接在一起說，身體力行地告訴孩子我們的生活需要一定的物質基礎，需要去努力，幫孩子建立物質是夢想的輔助或者工具的概念。
比如說人和人之間的交往是需要禮尚往來保持平衡的，還有我們穿著漂亮的衣服不是為了得到他人的艷羨，而是自我悅納的一種方式，或者還可以讓孩子拿出一部份壓歲錢作為暑假打卡博物館的基金，告訴他知識需要付費等等。
6、不要在孩子面前抱怨賺錢苦賺錢難，以及我都為了你，你將來要嫁一個有錢人這樣的話語完全杜絕。
這幾天我一有時間就到B站學習王德峰老師的哲學課，他說人活著心殘比腦殘更可怕。
腦殘最多是知識、技巧、智慧不足，但心殘就會失去希望和奮鬥的動力。
希望關註我的每一位姐妹，都能保持著旺盛的心理力量，有向好變好的信念。
只要我們每天踐行，做一個有生命、有態度、積極樂觀的人，我們的孩子將來一定會很好。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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