韓幹
連叔：
您好！關註您的公眾號很多年了，我的年紀可能比你還大點，但你的睿智和理性讓我折服。我的困惑來自我的丈夫和婚姻。我們在一個一線城市，經人介紹認識，我是個中專生，畢業後一直在事業單位工作，經過自己努力早就取得成人本科文憑。認識他的時候他是重點大學的碩士，兩個人年齡都到了該結婚的年紀，也沒有覺得對方有什麽不好的地方就順理成章的結婚了。
婚後，由於房子原因，他在我的鼓勵下，又攻讀了博士學位，但畢業已經38歲，進入一個穩定且空閑的單位。我們收入穩定，兩人共同努力，拼下二套房子，（一套可以稱為豪宅，另一套是老破小），兩部奔馳。多年來我們一直是一人一個房間，育有一個孩子，目前送到國外讀書。
看上去是高知家庭，實際上充滿了暴力。我在工作中有點追求，已經取得最高職稱，我一直覺得人要點目標，前段時間我又迷上寫作，每天花很多時間寫作，但不耽誤我工作和家務，只是對他的關註度減低，為此他頗有微詞。
他在工作中一直沒有追求，從來不去評職稱、努力上進，工作之余就是看視訊，打遊戲，抽煙，只要在家就是抱著筆記本不撒手。家務也幹一些，對孩子也算關心。我看過您很多文章，知道人和人是不一樣的，從來不強求他和我一樣。但是他是個脾氣非常暴躁的人，平時看著還溫柔講理，有時候幾句話不和，就會大發雷霆。我的脾氣也是有點烈的，他每次發脾氣，我是無法忍住，兩個人就會爆吵。因此，在婚姻中，我們曾經發生過多次劇烈的吵架，打架。每次都是他先動手，但是我會還手，也不曾吃什麽大虧。
最近孩子回國，我早晨起來就先給孩子做飯，然後去菜場買菜，再回來寫作，他則常常管自己睡覺。前日，我買菜回來，他剛起床在陽台上抽煙，我就一邊燒他的早飯（我和孩子早就吃過了），一邊洗菜，等我燒好了，發現他又回房間睡覺了，想著也沒什麽事，就不去叫他吃飯，自顧自寫作。過了良久，他起床問我有早飯嗎？我有點不耐煩，就告訴他在桌上，他又問我有沒有牛奶？我說沒有，他再問我有沒有酸奶，我真的很不耐煩，自己開啟冰箱看一下就可以的事情，一問再問，但也回答了他。
冷去的南瓜餅可能口感不好，而我又做多了，他嫌棄餅不好吃，就又問在寫作的我，中午吃什麽？我說你中午就吃剩下的南瓜餅，他很生氣，說要麽大家分分吃。我隨口說，你一個人吃！他就暴怒了，指著我的鼻子大罵，我也跳起來和他對罵。結果他沖過來用手狠狠地打在我的頭上，很多下，我也不甘示弱，跳起來反手打在他的臉上，然後，他又打我頭和胳膊很多下，我每次都還手，但是男女的體力是有差距的，我肯定是吃虧了。
打鬥完以後，我躺在床上頭很昏，胳膊也很酸痛，休息了片刻，我還是起床繼續寫作。他以為我沒事，其實我從早到晚頭都很昏，孩子回家以後，我把事情和孩子說了，晚餐也掙紮著給孩子做了三個菜，自然是沒有叫他一起吃，我們吃到一半，他怒氣沖沖從房間跑出來，自己炒菜、燒飯，等我們吃完進房間，他吃自己做的。然後他把自己的盤子和鍋洗幹凈了，我們吃的飯菜盤子都任其攤在桌上。
孩子吃完晚飯出去了，晚上他去接孩子回來的路上，孩子跟他說這件事覺得媽媽是小錯，爸爸是大錯，希望爸爸跟媽媽道歉，並把碗筷都收拾了。他說他覺得孩子說得對，但他不會和媽媽道歉，因為我「太不識相」，也不會收拾碗筷，因為他沒吃我做的飯。
第二天，我如期早起，收拾了碗筷，也給孩子做了早飯，自己繼續寫作。但頭還是昏的，胳膊也是酸痛的。
我想問連叔的是：我該離婚嗎？我的考慮如下：
1、我要不要離婚，我該不該離婚？
2、離婚對孩子心裏肯定是沒有什麽影響，但是會影響孩子的擇偶。
3、期望一個男人改自己的脾氣是不可能的，這麽多年來，我早就看透了，再繼續婚姻的話，還是會這樣打鬥下去。我承認我的態度是不好的，但是每次動手都是他先，我只是還手。
4、我其實內心並不怎麽難過，我甚至不會因為這樣的打鬥而傷心掉眼淚，我氣憤的是我打輸了。可能我們之間早就沒有什麽感情了，只是合作關系占據大部份，他從來不是我的依靠，我自己賺錢，自己開車，自己接送孩子，自己處理單位的事情，自己去醫院看病；他也從來不會為我提供情緒價值，我有傷心的事都是自己舔舐傷口。但是他的存在，讓外人知道我有一個還算可以的老公，兩個人在一起可以保全財產的最大化，為孩子提供最好的生活。孩子是我們倆最重視的。
睿智的連叔，請您為一個並不多愁善感的女人提供一些思路。其實，我以前也是一個在深夜會哭的小女子，但是多年打鬥的婚姻生活、沒有後台的職場，把我鍛煉成了一個「鐵心」的女人，非常期待您的回復。
一個期望有指示燈的女人
一個期望有指示燈的女人：
家庭暴力有幾種危害：
一是生理上受傷，這是最直接的。
二是心理上受傷，這可能更影響婚姻，雖然生理沒怎麽受傷，或受一點小傷很快復原，但心理上對一個人的信任崩潰，對愛情失去信心，卻很難復原。
三是婚姻無法形成合力。婚姻的一大功能就是最小的、最穩固的公司，夫妻兩人是股東。兩人的體力、智力、財力，分工合作，取長補短，最後在成就、財富、情感上，都完成單打獨鬥所無法完成的任務。
四是損害個人形象。人沒有一點美譽度，很難在社會上立足。不信乎朋友，不獲乎上。不順乎親，不信乎朋友。家庭經營不好，父母夫妻不親，則朋友不信，上級不會信任，上天不會垂青。
五是對孩子的影響不好。孩子有樣學樣，也容易訴諸暴力。
對比這五條，來分析你們的家庭暴力：
一是雙方生理都沒受傷。對打。你吃虧不大。其實雙方也克制，真有一方下狠手，操家夥，打了半輩子，不出事才怪。
二是心理上沒受傷。至少你從「深夜會哭的小女子」打成「鐵心」女人，越打越強。
三是你們的婚姻經營得不錯。他在你的鼓勵下讀了博士，一生工作穩定輕松。你也有最高職稱。兩人攢下不菲的家產，都愛自己的孩子。
四是外人認為你老公不錯，你們家庭幸福，聲譽沒什麽影響。雖然知道內情的親友難免有一些議論。
五是對孩子有影響。不過孩子已經長大，即使對他有影響，也不可能重來了。他現在會調停父母的沖突，看起來也不是一個冷漠旁觀的、不講道理的孩子。
所以，雖然大原則是家暴零容忍，但具體到你家，我卻覺得當下頗可忍，因為沒什麽危害，你們夫妻打架，其實更像是兄弟姐妹之間的打架，是另一種評價標準，我們不會說孩子打架是彼此家暴，反而知道那是成長的一種學習手段，打起來恨得半死，好起來愛得半死。你現在還會給他做飯，他找瓶牛奶還得依賴你，一時得不到滿足，撒嬌賭氣，你們分明好得很。有什麽可離的？該打打，該好好，就像兄妹一樣過吧。珍惜還能打的日子，再過幾年，想打也打不動了。以後大吵時，你不如化被動為主動，問一下：我們是不是打一架？雙方都同意，就切磋一下功夫。也有可能這麽一問，就會笑起來，打不成了。
更重要的是，你們夫妻的主要任務也改變了，就像你說的，當下是為了孩子財產最大化，也不能影響孩子擇偶。那麽，你的選擇就不要偏離這個主要任務。
最後教你一個出氣的方法。你愛好寫作，其實可以把你老公寫成反派人物，天天用文字「暴力」他。
祝開心。
連嶽
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