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*標題出處： 本期微問答第2題
新粉入門
第1題
關鍵詞：全家反對二胎
親愛的娃娃姐，從微問答跟隨您到大星球學習多年，也上了高階廚藝課，但奈何領悟力太差，婚姻中依然存在諸多問題，希望能得到娃娃姐指點，感恩。
女，93年 本科，160cm，46kg，國企員工 年薪12萬， 父親公務員，母親小學教師
男，90年 本科，185cm，85kg，公務員 年薪20萬， 父親已去世，母親退休
我和老公現有一個3歲女兒， 和婆婆同住， 工作日是婆婆一人帶娃，周末我父母幫忙帶娃， 我和老公下班和周末都會帶娃， 婆媳關系也很融洽。
前幾年老公在考公階段有想法說考上就生二胎，去年老公順利考上了， 我們在沒有和長輩商量的情況下懷上了二胎。
卻沒想到遭到了我父母和婆婆的一致反對， 反對理由都是沒精力也沒財力帶兩個孩子，讓我們自私點，不要把人生都奉獻給孩子。
婆婆說如果公公還在，她會很樂意我們生下二胎，但現在她一個人帶實在太累。 我考慮到父母和婆婆的想法，最終沒有要二胎，事後有超度並懺悔。
現在總是會想起二胎的事而傷感，並且感到不安。 什麽情況會讓全家都反對二胎，是因為我的石性太差或pu太高讓他們覺得帶孩子很累嗎？ 我這樣的石布女怎麽樣才能有機會擁有兩個孩子？
答
你問我：
「什麽情況會讓全家都反對二胎」，
答案就在你的提問裏：
因為「工作日是婆婆一人帶娃，周末我父母幫忙帶娃」。
而你會對「全家都反對二胎」感到意外和費解，足以說明你平時有多麽無視婆婆和父母的辛勤付出。
你體會不到孩子出生之後他們的疲憊感，在你的世界裏，你並不認為帶孩子這件事和你有關，你覺得自己只管生就好了，生出來自然有人會帶。
這是你和你老公的小孩，不是雙方老人的小孩。
帶娃是你和老公的任務，考慮到你老公雄競更優秀一些，所以這個帶娃的任務本質上應該是你承擔更多，婆婆其實是在替你帶孩子。
但你不知感恩不說，還用輕飄飄的一句：
」我和老公下班和周末都會帶娃「，
搞得好像帶孩子是婆婆的分內事，而你們能下班和周末帶一帶是在幫她的忙一樣。
「都會帶娃」這四個字很值得推敲，你們到底是稍微搭把手，還是全部承擔呢？
從婆婆和你父母的反應來看，恐怕是前者的可能性更大些。
在女兒出生後的這三年時間裏，你有盡力承擔帶娃的任務嗎？
有對婆婆和父母表示感謝（包括精神和物質上的）嗎？
如果這些你都沒有做到，就在沒和長輩商量的情況下懷上了二胎，未免有些太過我行我素，確實是欠考慮。
你有沒有想過，等你生了二胎，你的婆婆在工作日一人帶倆娃，一個嗷嗷待哺，一個滿地亂跑，她將要如何捱過這日復一日的艱難日子呢？
雙方長輩的反對理由都是：
「沒精力也沒財力帶兩個孩子，讓我們自私點，不要把人生都奉獻給孩子」，
這其實是很委婉的說法。
她們真正想表達的意思是：
你生孩子這件事已經嚴重影響了她們的生活品質，你又沒有回饋同等的物質和情緒價值，所以她們不願意再接手這個費力不討好的任務，也不想再繼續把人生都奉獻給孩子和孫輩了。
包括你婆婆說的那句：
「如果公公還在，她會很樂意我們生下二胎，但現在她一個人帶實在太累」，
也足以體現她的情商有多高。
所以，你描述的「婆媳關系也很融洽」，大機率都是婆婆的功勞。
而你這種只考慮自己，不會從別人角度考慮問題的性格，一定經常得罪婆婆而不自知。
雖然你上了高階廚藝課，但恐怕你也只是上過就算了，並沒有學以致用地用心為家人準備飯菜，承擔更多家務，這其實就失去了上這門課的意義，並沒有發揮出你想象中的提升石性的效果。
如果你想生二胎，光動動嘴肯定是不行。
要麽你就多賺錢，把副業搞起來，比如利用高階廚藝課學到的技巧，做一些點心或者簡餐賣一賣，多賺點錢，或者雇一個人來照顧二胎，分擔雙方老人的帶娃工作。
要麽你就多勞動，下班之後第一時間沖回家帶孩子做家務，用行動讓婆婆看到你對她的感恩，久而久之，她感受到哪怕再多一個孩子，自己也沒有太辛苦，而你又是一個負責任的、可以照顧好孫輩的媽媽，自然就會願意支持你們要二胎了。
孩子是你需要付出努力才能擁有的奢侈品，如果你還想要像以前一樣，把孩子生下來就甩給別人帶的話，恐怕你這輩子都沒機會擁有第二個孩子了。
切記。
老粉進階
第2題
關鍵詞：穩固婚姻
娃娃姐好，我們大致狀況如下：
我，30歲， 158/46， 年收入35w， 普通學校碩士，政策性金融單位計畫經理，不愁計畫，不太需要行銷客戶，長居北京， 獨非處。
老公，34歲， 178/75， 年收入65w， 211理科博士，礦石貿易行業央企業務經理，長居北京，1-2周出一次1-3天的短差， 獨非處。
雙方是學生時代認識，考研時老公曾教我數學、督促我背單詞，幫助我很多很多。戀愛三年後我畢業就結婚， 結婚4年後生下一子，現半歲。
雙方戀愛經歷如下：
我從初中時開始一直有戀愛，老公在我之前只有一次戀愛經歷，但我認為是老公大學前一直比較胖，大學後才減肥mv一躍而起，我只是鉆了空子才抓住了老公。
2019年倆人領證，結婚時住在公婆名下房子，有財權 。剛結婚老公很想要孩子，我當時很作一直嚷嚷女性剛參加工作就要孩子多麽辛苦一類的，老公直接在我爸媽面前黑臉， 沒多久發現老公聊s女同事，我又作又鬧吵著離婚， 老公寫了婚內協定，我還逼著老公給我寫小作文，反復索取情價。
20年又發現有問xj價格的記錄， 但無實質性進展，當時內心很崩潰，老公答應我以後買了新房做公證只給我一人。
其實2016年閨蜜就給我推薦了娃娃姐， 但是有一搭沒一搭看微問答。自此以後才真正的開始潛心學習理論，判斷老公剪布，我石布，且高攀老公進入婚姻。
2019-2024年，我箍牙、醫美抗衰補差mv； 降pu方面我認為還很漫長，可以說這幾年才降了一點，盡量克制自己少說話+多聽老公的。我備孕時，兩家人出了首付（他家略多接近一比一）買了新房， 房本寫了兩人名字， 一起還貸。
懷孕期間很順利，情緒較穩定， 孕期體重控制不錯，娃四個月我斷奶，已恢復夫妻生活。周末有朋友聚會都是我們兩人一起參加。生完娃後上了娃姐廚藝課， 現在基本家常菜和簡單烘焙都及格。
目前是婆婆帶娃， 非常盡心，親投高，我很感恩婆婆，平時會定期給婆婆錢，做好吃的送去， 婆媳相處融洽。
老公積極帶娃，目前我要二胎很堅定，老公現在覺得帶孩子睡不好+小孩哭鬧時心煩，要二胎/不要二胎的心態4:6，對二胎還是略顯消極。 老公曾說：「我還在觀察孩子對我們每個人帶來的變化」。 我猜測除了帶孩子確實累以外，還有我pu確實不低，老公潛意識怕我索取情緒價值，所以還在觀察我是否可以達到他的要求。
我的訴求：
（1）怎樣讓老公更加願意要二胎？ 我能想到的是我周末多帶娃，克制自己的情緒，關於帶娃的事都聽婆婆和老公的。
（2） 目前新房沒下來，房本下來後， 如果老公不提起之前答應的公證的事，我是否可以主動提起？
十分感謝娃娃姐讀到這裏，因為我學習了娃娃姐的理論才讓我暫時沒有被踢出婚姻，希望娃娃姐批評我，我都聽娃姐的！
（左右滑動，檢視更多）
答
你非常詳細地介紹了你和老公的基本資訊、戀愛經歷以及婚姻狀況，並行來了多張照片、聊天記錄供我參考，且每張照片都備註了拍攝時間、拍攝裝置，每段聊天記錄也都備註了當下的語境，這一點做得非常好。
根據你提問的態度、這幾年在婚姻得到的待遇變化和當下的心態，看得出來你有在努力好好修煉，提MV降PU，提升自己經營婚姻，且成效顯著。
你現在整體狀態都還不錯，顏值也算線上，後續只要繼續保持，以目前這個MV穩住婚姻問題不大。
再來看你的PU的問題：
你「要二胎很堅定」，
但你老公「對二胎還是略顯消極「，「覺得帶孩子睡不好+小孩哭鬧時心煩」，「還在觀察孩子對我們每個人帶來的變化」；
（本期標題出處）
你分析後認為是：
「除了帶孩子確實累以外，還有我pu確實不低，老公潛意識怕我索取情緒價值，所以還在觀察我是否可以達到他的要求。」
既然如此，你想讓「老公更加願意要二胎」，那你就努力去把老公對二胎的顧慮全都消除掉，像你自己說的一樣，
「周末多帶娃，克制自己的情緒，關於帶娃的事都聽婆婆和老公的」。
一方面，繼續深耕石性。
只要在家，就多做家務、多做飯、多參與育兒，對孩子的起居飲食和教育多上心，但凡自己能做的，就不要勞煩老公和婆婆幫忙，讓老公、婆婆無負擔、更輕松，同時多學習育兒知識，讓老公看到你有輕松帶好孩子的能力，讓他為後代的品質和成長感到放心。
另一方面，克制自己向老公勒索情緒價值。
你發來了一張 「一次老公出差不回微信，我有點情緒，老公第二天醒來解釋」的聊天記錄，其中，你老公從半夜到清晨給你發來了一連串的解釋，求生欲爆棚。
我猜，頭一天晚上的情形大概是這樣的：
你老公喝多了沒回你微信，沒有得到及時回復且無法掌握老公動向的你，失落又焦慮，於是不斷給老公發微信追問，甚至發脾氣。
可是，如果你老公真的喝多了醉了，你發再多訊息他也看不到、回不了；
如果你老公真的有什麽出格行為，他也會對你的訊息視而不見，事後再找借口解釋。
你咄咄逼人地不斷發訊息，逼著對方回資訊，不僅管不住他的人，更聽不到他的真心，最終還可能只會得到敷衍和謊言。
一般來說，對方沒有及時回微信，要麽是當下有事情不方便回，要麽是被某件事打岔耽誤了忘了回，要麽就是不想回。
前兩種情況下，對方空閑下來、想起來遲早會給你回，催了也沒用；
而後一種情況下，越是不停追問，對方越是反感，越是不會回。
圈外很多女孩就存在最後一種情況，她們總喜歡奪命連環call/微信，不得到回應不罷休，可只要抽身出來站在對方角度想一想，就能感受那畫面有多麽的令人厭煩、窒息、想逃……
我就有切身體會。
有時候看到某些人發來的微信，我下意識就會抵觸不想回，因為壓力比山大。
或許是他/她的語氣和態度不合適，看了就想叉掉；
或許是看到了來自他/她的N個未接來電、N條未讀資訊，撲面而來的壓迫感讓我透不過氣；
或許是我擔心一旦回了一句話，就像是開啟了一個無法關閉的話匣子，對方的訊息從此就會像洪水猛獸般一般向我湧來，讓我無處可逃；
……
要知道，對女生而言，不間斷發訊息、事事求回應、喜歡查崗……
這些黏人的行為，說白了都是在勒索情緒價值。
在這種情況下發訊息，除了釋放情緒之外，對解決問題毫無幫助。
我之前寫過一篇文章 ，建議你再去看一看，相信會對你理解這一點有啟發，對你克制勒索情緒價值也會有幫助。
你有沒有想過，雖然這一次你老公酒醒後誠懇地給你解釋了、道歉了，但他對你輸出的這一波情緒價值，日後很可能會需要你付出代價，為此買單。
而或許就是因為日常一件又一件勒索情價的「小事」出現，導致你老公對二胎持消極態度。
你知道自己原本是有可能被踢出婚姻的，如今只是「暫時沒有被踢出婚姻」，那麽你最好保持危機感，盡最大努力別再犯勒索情緒價值的錯，維系婚姻的安穩。
最後，當初你老公犯錯後「答應我以後買了新房做公證只給我一人」，那麽等新房房本下來後，你可以主動提起去公證的事，畢竟這是他當年犯錯的代價。
只要你的PU低到讓老公滿意，相信他會願意兌現成真。
但如果提過之後他不願意兌現，你也不要再提了，強扭的瓜不甜，這套房子的公證哪怕是你硬要來，也會在其他的地方還回去。
只要你持續走在一條正確的道路上，你想要的東西都會跟著你走，靠要，一般都只是把預存款兌現，如果帳戶裏面本身沒有，光是要不來的。
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