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姐妹茶話會
一起聊聊
父母養老
子女在大城市打拼並定居
遠方老家的父母如何養老?
父母一生辛勤付出,為我們提供了一個溫暖的家,如今他們年歲已高,需要更多的照顧與陪伴。 但在大城市打拼的我們,由於工作、生活的壓力,往往難以長時間陪伴在他們身邊。 如何讓在老家的父母能夠安享晚年,就成了許多子女( 尤其是獨生子女 )心中的難題。 你是否也曾為此困擾? 如果 你已經找到了合適的解決方法, 是否願意與大家分享你的經驗? 你的觀點,或許會成為許多同樣面臨這一難題的人的啟示和參考。 公眾號對話方塊回復 #父母#+你想分享給我們的內容, 我們一起學習如何提升自己吧~
*標題出處:本期微問答第2題
新粉入門
第1題
關鍵詞:是否長擇
期望回答風格:請娃姐一如往常回答即可
娃娃姐好~
女, 160cm,48kg, 94年非獨非處, 專科,有車無貸無房,負債10w+,兩家小公司創業一年多,爸媽務農。
男, 180cm,60kg. 95年, 非獨非處, 研究生,無車有房還貸,事業編, 年收12w。 媽媽退休,爸爸醫生。
情況:
20年網路遊戲認識, 同省不同市,距離300公裏,當時因為異地我工作較忙,他沒穩定工作,並沒考慮在一起。
22年回到他在的城市他主動聊天約飯, 透露他的學歷,家裏買了一套二手房在市區給他,考進單位等資訊, 這次吃飯見面後選擇在一起, 他很會提供情緒價值,之前覺得他剪子也是沒在一起的原因,
我工作時較強勢, 目前在一起一年,今年春節帶他回家家人很滿意, 他沒帶我回家, 他爸媽長期分居不知道情況,每次問他都吞吞吐吐不清楚他爸媽情況,
中間發現和女生遊戲, 表示生氣接受不了他道歉買包, 前段時間發現給幾個女生點贊評論朋友圈誇獎後生氣, 他刪除了對方表示不會了,要求以後看手機他同意, 以前不給看。
目前每周末休息見面日常支出是他,節日有禮物,去做美容院醫美他付費,每天聊天視訊,我工作壓力較大,和他在一起時相處很愉快。
但是現在有時還是比較迷茫,想知道他是不是剪子, 他對我是否長擇,我有沒有高攀。
答
很多女孩在擇偶上遇到的難題是:
好不容易找到了一個合適的物件,又擔心對方是個剪子男。
可問題是,除了剪子男之外,她找不到其他的另一半。
因為這個世界上,除了剪子男,沒有別的男人能夠和她相處,她只能在【和剪子男在一起,被剪子男短擇,換下一個剪子男】以及【孤獨終老】這兩個選項裏做選擇。
她們想要剪子男,又不願意為維系和剪子男的關系而買單。
這就無解了。
比如這道題的題主。
你長相平平,卻一臉神氣勁兒,身材普通,穿衣的露膚度卻特別高,不是露肩就是露腰,幾張照片裏都是一副「我美呆了」的姿態。
「專科,有車無貸無房,負債10w+」,
可整個人的狀態就好像自己是一個身家千萬的史丹佛博士。
關鍵是,身家千萬的史丹佛女博士,人家也不像你這麽張揚啊。
(題主參考圖,本圖為AI生成,後期PS調整。
想了解畫得像不像的可以關註我的視訊號:Ayawawa)
不好看又沒錢,還格外自視甚高,就註定了石頭男不會多看你一眼,布男跟你相處不下去,只有剪子男可以包容你,接納你,因為他們壓根沒想過要和你永遠在一起。
就好比一件婚紗只值3K,你卻喊價3W,那你自然很難找到買家(長擇),頂多會遇到租客(短擇),不是嗎?
你可能會說,和男友在一起,「見面日常支出是他,節日有禮物,去做美容院醫美他付費」,他一直在給我花錢啊,怎麽會是剪子男呢?
要知道,男生在短擇關系裏,由於內心有愧,往往會對短擇物件更加包容,也會有更多經濟上的補償。
另外,受我們石頭大國的大環境影響,即便是一個剪子男,有時候表現出的也並不是完全純粹的剪子作風,往往帶著一些石性或者布性的責任感。
所以,你男友在這段關系裏金錢付出更多更大方,也並不稀奇,但也掩蓋不了他是剪子男只打算短擇你的事實。
不要被他為你花的那些小錢蒙了眼,你更應該認清的是:
「他很會提供情緒價值」,
「他沒帶我回家,他爸媽長期分居不知道情況,每次問他都吞吞吐吐不清楚他爸媽情況」,
背著你和別的女生一起打遊戲,
「給幾個女生點贊評論朋友圈誇獎」,
這都說明他壓根不打算對你長擇,專一更是天方夜譚。
說白了,他對你付出這麽多,不過就是為了哄你開心,然後霸占你一段青春時光,最後說走就走不用負責。
不給你點甜頭吃,你怎麽會輕易上鉤呢?
你和他就是透過短擇渠道——
「網路遊戲認識」,
他既然能和你談上戀愛,和其他打遊戲的女生一樣有可能。
你倆同城卻「每周末休息見面」,那平時他會不會有別的約會呢?
本來在這段關系裏,你如果能挑起經濟大梁,多賺錢多為他花錢,你們的關系或許還能維持得稍微長久一點,但你雄競這麽拉胯,既貪圖他餵給你的情緒價值,還如此享受他為你花錢,你們的關系只怕是已經進入了倒計時,接下來哪天突然崩了也毫不奇怪。
你現在該做的,不是糾結這個男生是不是剪子男,而是坦然接受自己的伴侶只可能是剪子男的事實,然後支棱起來,發奮雄競,大方地為對方的情緒價值買單。
只有這樣,剪子男才會在你身邊多停留久一點,幸運的話,你還能擁有一個孩子。
否則,你大機率只能孤老終生,從現在開始就要為養老難題做準備了。
網上有道題:
要給你多少錢,你才願意去伺候一個陌生老人,像對媽媽一樣,給她養老送終呢?
我看大家最低的報價是500w。
你不生孩子的話,可能從現在開始,就得存這個養老錢。
人生的兩個選項都擺在這裏了,就看你怎麽選了。
老粉進階
第2題
關鍵詞:a9
期望回答風格:心理承受能力強,求毒舌罵醒
美麗與智慧並存的娃娃女神好,我是您的新粉,每一篇都醍醐灌頂,感恩!這篇投稿想請您點撥 如何提升自己可以與離異大布男神進入婚姻關系, 謝謝~
女:99年, 166/54, 獨,處。 自評5分,內容不確定還請娃娃女神指點。海歸,事業單位月薪1w。家鄉三線城市,父母經商,有小助力。
男:80年, 180/75, 獨,離異有一子 (離異原因他側重前妻脾氣不好,不做家務)。我粗淺的學習判斷為布內容多一點。名校,實體行業資產a9。一線城市本地人,白手起家。
我與男神相親認識, 已交往半年,從未有矛盾。他覆蓋共同支出,並陸續贈與20w禮物或轉賬。
初識時, 我積極提供情緒價值, 努力提高mv。後加深了解, 發現他不太吃情緒價值也從不提供情緒價值, 於是努力降pu,展示忠誠度。
唯一的遺憾在於男神工作繁忙且有自己的孩子要輔導, 對我投入精力不足,我表示理解,也自知他因為陪伴虧欠才在物質加大付出。但我擔心缺少足夠相處時間,缺乏親密度,關系無法推進。也時常懷疑自己是否做好了當後媽的準備。
以上,請娃娃女神點撥, 我需要在哪些方面作出提升,才有可能和男神進入穩定幸福的婚姻生活呢?
再次謝謝!
答
這個男人大你19歲,
「離異有一子(離異原因他側重前妻脾氣不好,不做家務)」,
「名校,實體行業資產a9。一線城市本地人,白手起家」,
和你交往過程中:
「覆蓋共同支出,並陸續贈與20w禮物或轉賬」,
「他不太吃情緒價值也從不提供情緒價值」,
「工作繁忙且有自己的孩子要輔導,對我投入精力不足」,
他是一個典型的大布男。
這種離異的大布男,再婚往往會選擇第二官配剪布女。
剪布女外形出眾,長袖善舞,有獨當一面能扛事的能力,必要時還能給大布男的事業助一臂之力。
而剪布女在遇到大布男後,也會主動自降PU,展現出石性的一面,變得出得廳堂也下得廚房,甘願為他洗手作羹湯。
但是,從你發來的照片以及在這段關系中的狀態來看,你顯然並不符合。
(題主參考圖,本圖為AI生成,後期PS調整。
想了解畫得像不像的可以關註我的視訊號:Ayawawa)
首先,你確實看起來溫溫柔柔,但同時帶著呆呆楞楞的氣質,一副不太會來事兒的樣子。
你現在有年輕內建的剪性,可能是處於剪石的狀態,一旦年齡增長,石布女的本質很快就會凸顯出來。
而無論是現在的剪石,還是往後的石布,你都不是這個大布男的理想官配。
提問裏你關於提供情緒價值的說法,正好就印證了這一點。
你說:
「 初識時,我積極提供情緒價值」,
「後加深了解,發現他不太吃情緒價值也從不提供情緒價值」。
除了他本身不吃情緒價值,會不會還有一種可能,就是你提供的所謂情緒價值,品質並沒有那麽高,更像是笨拙地討好,所以他才不吃你這一套呢?
大布男奮鬥到他那個階層,看遍了花花世界人情冷暖,無數人想要討好他,低品質 「情緒價值」幾乎每天都圍繞在他身邊,他早已司空見慣,內心不會有一丁點的波瀾,甚至於會對此嗤之以鼻。
你看起來就不像是一個擅於提供情緒價值的人,卻要硬凹「解語花」人設,自以為是地輸出「情緒價值」,必然很容易翻車。
他對你這種情緒價值不做回應,冷淡處理,其實是一種暗示,希望你能適可而止,少做無用功。
人家剪布女就不會像你這樣。
剪布女天生就會提供情緒價值,只不過她們大多不走心,久而久之就顯得有些左右逢源,溜須拍馬,但只要她們有心修煉,還是有機會走回正軌的。
想要哄大布男開心,剪布女比你多一百種方法。
其次,想當布的女人,得耐得住寂寞。
大布男之所以是大布男,大部份的心思肯定是放在雄競上,他在外面沖鋒陷陣開疆拓土,必然沒有太多的時間和精力用在家庭和另一半身上。
因此每一個和大布男在一起的女人,都應該有自覺和有能力做到:
在家甘願忍受孤單寂寞冷,鎮守好大布男的大後方,必要時出面和大布男一起打仗。
什麽「足夠相處時間,缺乏親密度」,這根本都不是該考慮的問題。
可你卻不甘心,覺得這段關系:
「唯一的遺憾在於男神工作繁忙且有自己的孩子要輔導,對我投入精力不足」,
表面上說:
「表示理解,也自知他因為陪伴虧欠才在物質加大付出」,
內心還是:
「擔心缺少足夠相處時間,缺乏親密度,關系無法推進」,
擺明了就是不想認賬,既要又要還要,物質條件、感情濃度、情緒價值,一樣都不想少。
(本期標題出處)
那我只能建議你回家多照照鏡子。
你既沒有女網紅女明星一樣讓人心心念念的美貌,又沒有任何能力對他的事業進行加持,還希望占用他雄競的時間,要求他多陪你、為你提供情緒價值,是該說你年紀小太天真,還是說你得寸進尺,貪心不足蛇吞象呢?
恕我直言,你們的內容不匹配,需求不吻合,你們這段關系想要繼續推進相當艱難。
你憑借19歲的年齡差,以及「處、獨」的優勢,透過相親,勉強進入這個大布男的擇偶圈。
但相處下來,他已然感受到了你能力欠缺,對情緒價值的要求過高,並不是他需要的女人,所以他沒有進一步推進關系的意願和動力。
另一方面,你不但沒有意識到他對你的不滿意,還仗著自己年紀小,希望在這段關系裏得到對方更多的關愛,索取更多的情緒價值。
說白了就是,他對你不夠滿意,你覺得他付出不夠,對於這段關系,你倆互相都覺得自己吃了虧。
更可怕的是,這段關系的主動權並沒有掌握在你的手裏。
從你問「我需要在哪些方面作出提升,才有可能和男神進入穩定幸福的婚姻生活呢?」就可以看出,你很想把握住這段關系,但對方可能並不這麽想。
他現在對你的態度就是食之無味棄之可惜,只能暫且先不鹹不淡地相處著,一旦他遇到更合適的物件,隨時就會趕你出局。
你與其被動等待,不如 趕緊下功夫學習感情理論,然後及時止損,放低心氣,去找一個更合適自己的物件。
這個大布男「實體行業資產a9」,確實很有錢,但你有能力拿到他的錢嗎,又能拿到多少呢?
相比於找一個大自己19歲的「老男人」,同時當人家孩子的後媽,建議你不如換一個經濟條件沒有那麽好,但方方面面和自己更匹配的同齡人,幸福感會更強。
好好考慮一下吧。
第3題
關鍵詞:石性
期望回答風格:請娃姐一如往常回答即可
美麗智慧的娃姐及小助理們好,9年娃粉,星球會員,獲益匪淺,在擇偶末期收獲完美老公和神仙公婆,學藝不精,如有幸被抽中,萬分感激。
老公38歲, 174cm,155斤,二線城市, 非獨(有一妹)非處, 從事足球教育工作, 年入20w, 星球測試4a35b6c。
10-26歲在國外, 大學網戀一離異帶娃女肄業, 婚後女方出軌分開,最痛苦時網戀第二任,回國買房辦婚禮,女方不願領證, 後因女方出軌分開, 有倆貓一狗。
我37歲, 162cm,88斤,新一線城市, 獨 (單親隨母,有一同父異母妹妹) 非處, a杯,普本,現結婚5年, 兒子3歲,全職帶娃。
有娃前感情濃度高,老公說我漂亮性格好,婚前買車寫我名, 婚後房子加名, 薪資卡上交,手機隨便看,家務全包, 平時喜歡喝酒打遊戲踢足球;會提供情價,體貼會照顧人; 唯一缺點就是脾氣急。
全職後我內布性大增, 加上跟石布媽媽相處,會忍不住因老公發脾氣而回懟。老公對寶寶很寵愛,只要寶寶一哭鬧,都會責怪我,會要求我聽話, 希望我後面主要照顧寶寶,學習廚藝,不著急工作。
我現在的疑惑是:
未來重心我該去雄競提升外布性 (覺得老公是石剪), 還是好好補足石性呢?
希望得到偶像娃姐建議,祝娃姐和小助理們生活幸福~
(左右滑動,檢視更多)
答
你長得挺漂亮,五官精致,也很會打扮,不是穿著吊帶連衣裙,就是闊版西服,發型多變,還會戴誇張的耳飾,整體很有禦姐範兒,神氣勁兒十足,一看就是一副布性有余,石性不足的樣子。
既然你老公明確表示「希望我後面主要照顧寶寶,學習廚藝,不著急工作」,那你就順應老公的意思,去「補足石性」。
問題的答案明明就在題面上,你怎麽就視而不見呢?
你不顧老公的要求和期待,心裏還偏偏想著要「去雄競提升外布性」,這不擺明了是和老公對著幹嗎?
不帶像你這麽給自己挖坑的。
話說回來,也有一個辦法可以讓你兩者兼顧。
你外形有優勢,又會給自己穿搭造型,那你可以試著去小h書上當一個博主,記錄漂亮媽媽的帶娃日常以及心得,你把帳號做起來了,也會獲得可觀的收入,相當於你一邊把娃帶好了,一邊還把錢掙了,何樂而不為呢?
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