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姐妹茶話會
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每個人都有那麽一些瞬間,希望從媽媽那裏學到更多。 這期姐妹茶話會,我們誠邀每一位姐妹,敞開心扉, 如果你有了女兒/兒子,你希望教給ta什麽呢? 或許是 婚姻生活的小竅門, 或許是 人生的智慧, 又或許只是 簡單的一句安慰... 都值得記錄在這裏, 一起將 寶貴的經驗 傳遞給更多人~ 公眾號對話方塊回復 #經驗#+你想分享給我們的內容, 我們一起學習如何提升自己吧~
*標題出處: 本期微問答第1題
新粉入門
第1題
關鍵詞:公公
期望回答風格:請娃姐一如往常回答即可
娃娃姐好,關註您好幾年了,一直在看微問答,受益頗多。
老公94年 農村 非處非獨 177 190斤高中學歷,
我95 農村 處非獨 160 90斤本科,
剛認識時老公做銷售年20W,近兩年自己開公司 年300W, 我現在全職帶娃, 老公對我超級超級好, 錢全給我,喜歡我跟他撒嬌,走哪都想帶我。
公公50歲開始不工作,全靠我老公撐起一個家,年輕時對婆婆不好,婆婆辛苦一生養大幾個孩子該享福的年紀卻癌癥去世,老公把對婆婆的虧欠都給了公公,對公公也很好, 生娃後讓公公過來幫襯下我,有時候我做事他看一下娃。
公公在老家時瞞著我們找了一個阿姨, 開口就問我們每個月給她多少養老費,兩姑姐和老公不同意,他繼續偷偷聯系,做事情就完全不走心,飯煮不熟,做菜經常能挑出蟲子或其他東西, 我生氣就當著老公面說他或教他,他不爭吵但板著臉不高興,下一次繼續做不好, 我內心看不慣公公,懶不講衛生,我老公買車買房結婚等全靠自己,公公沒出錢沒出力,責任不盡現在反而享福。
我的問題一是怎麽調整我的心態或改變公公, 二我一直說公公,時間久了我老公會不會覺得我不懂事, 影響我們夫妻感情,目前都是順著我去說公公,三是老公為啥對我這麽好,我總感覺自己高攀,附照片
答
這已經是你第二次提問了,今年三月份這一期的第一題也是你的提問 ,當時我詳細地分析了你的提問,給了你解決方案,還給你畫了圖,配上了一張和你老公極像的布剪男配圖,把你的提問作為標題。
再一次看到你來提問,讓我感覺像穿越了一樣,還是熟悉的自以為是,熟悉的嫌棄公公,熟悉的配得感,你老公還是一如既往地高情商,哄著你捧著你。
既然你這麽著急解決自己的問題,光是公公問題就半年問了兩次,那平時不看微問答嗎,不知道自己的提問已經被選中作答了嗎?
下面這段話,寫給所有不喜歡公婆,在老公面前指責公婆、嫌棄公婆的女孩:
這個世界上的任何一個男人,都不可能說自己的爸媽不好,因為不管他爸媽做了什麽事情,怎麽傷害了兒女的心,他都只有這一對爸媽。
而你老公雖然是一個孩子的爸爸,是一個妻子的丈夫,與此同時,他還是父母的孩子,而且只有在你的公婆面前,他才能做孩子。
孩子永遠都不可能真心實意地認為自己爸媽不好,哪怕他的爸媽做了傷天害理的事,哪怕是他的爸媽燒殺搶掠,殺人放火,他也會本能為自己爸媽辯護,因為那是他的爸媽,他唯一的爸媽。
當他說自己爸媽不好的那一刻起,他內心深處就會湧現出極強的對父母的背叛感,這種感覺給人的折磨很深,刻在每個人的本能裏。
所以,當一個男人對自己的老婆說自己的爸媽不好,說明他已經克服了自己這部份本能——
如果這都不是提供情緒價值,那什麽是提供情緒價值?
具體到你的問題上,你公公真的做了什麽傷天害理的事情嗎?
沒有,他只是比較難相處而已。
而與此同時,你也說了,
「老公把對婆婆的虧欠都給了公公,對公公也很好」。
你婆婆已經去世了,你老公現在只剩下這一個爸,只要有這個爸存在,他在這個世界上就有機會能做孩子。
所以他爸需要工作嗎?
需要幫襯你們嗎?
需要順著你的意嗎?
他不需要,他只需要好好活著,他活著本身就是在給你老公提供情緒價值。
你換個角度再想,如果你和你公公處不來,你老公是換個老婆容易,還是再找個新爸容易?
別以為這是在嚇唬你,這都是你老公內心深處真實的想法,他永遠都不會講出口,但是你猜,如果你繼續這樣下去,他會不會在心裏默默為你們的婚姻倒數呢?
現在你知道自己眼下的行為,有多麽可怕了嗎?
你對公公的每一次嫌棄,都是在加快你從這段婚姻中出局的速度。
如果你老公當著你的面,數落你的父母,請問你能接受嗎?
所以作為一個兒媳婦,你對待公公的態度實在是過分得離譜。
我相信這和你本性貪心有關,否則也不會找一個從一開始就打算把你養廢的布剪,而對方也一再地縱容你的貪心,讓你的邊界感差到對公公毫無尊重。
你問「老公為啥對我這麽好,我總感覺自己高攀「,
答案是,你確實是在高攀。
你老公高中學歷,從做銷售年入20萬,到近兩年自己開公司年300W,這明顯是一個從石剪到布剪的變化過程。
加上他有兩個姑姐,他的剪性絕對非常非常強。
如果你老公不是剪子男,你們倆根本沒有在一起的可能性;
如果你老公不是剪子男,你如此肆意地羞辱公公時,他也不可能還順著你說話。
他現在對你這麽好,背後80%有雷。
打個比方,你到任何一家餐廳吃飯都要付費,只不過有的是先付,有的是後付。
你現在拿到的所有不屬於你的待遇,遲早有一天要加倍還回來。
還的方式也由不得你選,你老公說怎樣就怎樣。
你可以去網上看看,那些老公年入300w收入上交,感情超級好,婚姻還不踩雷的女孩,她們的MV和PU都是什麽水準。
你可以把自己和她們對比一下,想一想自己何德何能,讓「老公對我超級超級好「,你配不配得上這樣待遇呢?
另外,你也要想一想,為什麽你關註我好幾年,暗暗覺得自己高攀,卻沒有付出行動提升,設法改變自己呢?
你是不是覺得自己特殊、是幸運兒、是不一樣的煙火,而認為你老公是笨蛋、瞎子呢?
最後,如果你仍對我的判斷有疑慮,可以問問自己這三個問題:
一、現在離開他,你能找到一個比他更好的,或者條件跟他差不多的嗎?
二、假如他哪天回來說,自己跟一個女生酒後亂x了,你會因此跟他離婚嗎?
三、如果他公司現在背負了兩千萬的債務,你會跟他離婚嗎?
如果這三個答案都是否定的,你就要知道,這個男生對你一定100%出的是布剪牌。
(本期標題出處)
或許等到十年之後,你會突然發現他有個15歲的私生子;
或者等到你們都老了,你突然發現他在外面有兩個私生子,還都是兒子。
這在布剪男的劇本裏實在是太常見了。
可到時你又能把他怎麽辦呢?你不是還要像現在一樣,好好帶娃,好好照顧家裏,把日子過下去嗎?
你感覺自己高攀,這是對的。你感覺自己高攀之後,還要一意孤行,這才是真正可怕的地方。
無論怎樣請你知道,你享受過的東西,都沒辦法白白得到,無論用何種方式,最後你一定會付出代價,為此買單。
老粉進階
第2題
關鍵詞:三胎
我,35, 167cm,50kg,公益機構工作, 年收入20w, 長居海南/深圳, 獨處, 已婚已育 二胎。
老公,36, 179cm,75kg,外企管理人員, 年收入100w, 獨非處, 大學期間和我分手, 他和一位有男友的女生短暫同居, 後又跟我復合。
我和老公是初中同學好友,大學戀愛我脾氣很差、分分合合, 異地5年, 因為我父母強烈反對婚事爆過PU。
婚後8年相處良好,老公對我溫柔包容、 對倆兒子無比寵愛。
-去年他工作調動至偏遠縣城, 我和孩子跟隨過來。明年大寶上小學, 他計劃讓我帶孩子回一線城市跟公婆住, 他花一兩年想辦法調動回去、實在沒機會再跳槽。他也考慮過留二寶(可能順便加上我)在縣城(有不錯的幼稚園)陪他,稍微緩解思念, 但目前還是覺得把我們都放一線對孩子最好, 他可以多飛回家看我們。 我的辦公地點靈活、 領導畫餅說我回一線有機會升遷, 但我肯定以家庭為重。
問題:
-如果還想爭取避免或縮短異地, 盡量留在婚姻中,請問我能做些什麽?
-目前家庭財務狀況良好, 但聊到三胎時,老公強烈反對說「除非中大彩票,如果沒有財務自由,不能給每個孩子充足的陪伴時間,那就不能再生了」, 請問這是否意味著老公經濟壓力大、我的外布太拉跨?
說明:第一張是2022年,其他的均為近照
答
借著這道題,先說兩句題外話。
大家看到的每期微問答裏,通常有三四個問題;
但我在回答時,是10道題/組來答的,答完小助手會按照內容長短、主題再重新分期。
加上每次婚規師課程都有一個福利,就是學員可以優先提問,所以很巧,這次我拿到手的整組十道題,都是來自婚規師學員的提問——
很有趣的是,前五題裏,三個題主都在求二胎三胎;
更有趣的是,這些求多胎的題主,之前生的還都是兒子。
這不禁讓我產生了兩點思考:
其一,在婚姻裏積極提升自我的女孩,還在更加努力地想辦法穩定婚姻,就好比成績好的學生,還在爭取額外加分,想要進一步提高總分;
其二,即便有些女孩先天條件不好,布性重,但只要有心修煉,積極改變,也有機會逆天改命。
就好比一個免疫系統有缺陷的人,自知有健康風險,後天就多註意飲食,加強鍛煉,他的身體就能較長時間保持一個穩定的狀態,即便「發病」的那一天真的來了,癥狀可能也不會那麽嚴重。
這讓人不禁感慨:
比你優秀的人總是比你還努力,這件事不管在哪個領域都是一樣的,包括我們婚戀領域。
在最近的微問答裏,我已經多次回答過如何爭取二胎三胎的問題,你可以去找找相關的答案作為參考。
你有兩個兒子,按理說已經足以穩定婚姻,如果你堅持想要三胎,務必記住最核心的一點——
徹底支棱起來努力帶娃,讓老公清楚看到你帶孩子的態度、能力,當他不再有任何顧慮和壓力的時候,三胎或許就水到渠成了。
第3題
關鍵詞:擇偶
期望回答風格:心理承受能力強,求毒舌罵醒
娃娃姐好!透過朋友了解到剪石布理論,順著找到了娃娃姐的平台,開啟了新世界大門,受教良多,無論能否被抽中都非常感謝娃娃姐~
個人情況:
00年,女,處,獨, 158/43在減脂,985本碩文科專業。二線城市,雙職工家庭,父母男剪女布 ,會為我提供房車。 我很宅,戀家, 物欲低,存款60w左右(父母給的), 事業心差只想找個清閑的工作。
目前狀況:
20歲以來沒有過動心的感覺; 本科談過戀愛,對方都是同齡理工科男生,選擇我的理由多為我「懂他」「知己」(其實也談不上,我只是觀點不同的時候懶得爭論),分手原因是我不願意出門約會。
讀研以來能遇到的男生變少, 而且都是主動提供超額情緒價值的型別, 我會被哄到,但總覺得害怕, 不想和他們戀愛。
遇到問題:
非常認同娃娃姐說婚戀是人生的必修課, 但是感覺自己的狀態似乎越來越難以進入婚姻, 想請教娃姐問題出在哪裏?我應該註重尋找什麽樣子的男生?
答
你作為一位00年的女孩,今年才24歲,照片裏的石布味道就已經沖出天際,提問的狀態也是暮氣沈沈,實在是有點可惜。
你在提問中說自己:
「觀點不同的時候懶得爭論「
「分手原因是我不願意出門約會」
「會被哄到」
「狀態似乎越來越難以進入婚姻」,
如果你現在不是24歲,而是34歲,有這個狀態似乎才更正常。
那些擇偶屢屢碰壁,進入到擇偶期末期,依然沒有步入婚姻的大齡石布女孩,確實會有和你類似的心境。
可你一個24歲的青春美少女,居然就呈現出這種孤芳自賞、心灰意冷的狀態了!
因為年紀小,你的追求者可能會產生誤會,把你當成帶了一點剪性的石頭來追求。
但實際上,你的本質大機率是個石布,面對非官配的布剪男追求者,你自然很難動心、「不想和他們戀愛」,包括你覺得自己難以進入婚姻,這都是非常正常、符合石布女擇偶規律的狀態。
雖然從大方向上來看,婚姻不是石布女的標配,並非所有的石布女最後都一定有婚可結。
但還是有很多石布女可以利用年輕內建的剪性,抓住時機步入婚姻,擁有一兩個小孩,畢竟中國是石頭大國,大多數男生都非常有責任感,樂於給出長擇。
但你年紀這麽小,就這麽早早放棄讓人看著實在可惜,我還是想多說兩句:
即使你現在對戀愛、婚姻都沒什麽期待感,還是可以在婚戀上未雨綢繆。
而且在這一點上,你相當有優勢,因為你比其他的石布女更早意識到了擇偶困境。
你可以試著拼一下雄競,更努力地賺錢、累積財富,而不是順從自己石布女「事業心差只想找個清閑的工作」的躺平擺爛心態。
只要你能多多累積財富,讓布剪男看到你獨擋一面的實力,你就有可能成為那個讓布剪願意定下來的人。
喬治·克隆尼的老婆艾莫·阿拉慕丁,她就是一位雄競優秀女士的典範,不僅非常受布剪男的歡迎,連見慣大風大浪的奧斯卡影帝,都甘願為她定下心來。
不過,即使她的條件如此優秀,也是到了36歲才結了婚,雖然國內結婚年紀普遍會早一點,但石布女也要30歲往後看。
既然你有學習天賦,完全可以參考這位女士,把學歷做成自己的金字招牌。
這幾年的時間,你不像其他女孩一樣迫切著急擇偶,正好可以用來讀一個博士,不僅能提升自己,也能讓你成長的時間放緩一點。
你離30歲還有6年,這中間的時間,你只管努力就好,對於結婚不需要太著急和強求。
等你修煉完畢、鍍金成功,也會有機會遇到特別優秀的男生。
關鍵就在於,到那時你有沒有擁有足夠的資本,以及你的性格能否穩住你的心動男生。
那個時候再遇到問題,才是你該來提問的時候,現在一切未定,屬於你的感情還在萌芽狀態,你只需暗自努力,靜等花開。
最後,謝謝你這麽會未雨綢繆,給很多小丫頭們做了表率。
其他跟這位姑娘一樣,在黃金擇偶期擇偶不順利,ci競能力沒那麽強的女孩,也可以試著換條路子,用努力和奮鬥,為自己拼出一個未來。
而不是沈浸在內耗裏,蹉跎掉青春。
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