清醒的恋爱脑是最痛苦的存在。什么是清醒的恋爱脑？就是你明知道这个人不好，明知道这个人只能给你一点点爱，会在感情里拒绝沟通，会忽视、否定你的需求，甚至还会习惯性逃避问题，需要你不断付出、不断努力来维持这段感情，但你依然还是会陷进去，舍不得离开。
为什么？因为你爱上的不是这个人，而是这种痛苦的依恋模式。就为什么很多人都特别容易对那种情感疏远型、 NPD 或者是回避型依恋的人上头？尤其是那些小时候没有被好好对待过的人，他们更容易与那些对自己不好的人建立关系？
原因就在于，他在童年时期经历过相同的情感模式，他的身体已经下意识记住了这种模式。
就比如一个孩子，如果他在童年时期开始，就必须要不断付出和讨好自己的父母，才能获得他们的一点点爱，比如要非常的听话、懂事，要照顾弟弟妹妹，要做很多很多家务，要努力变得更优秀，要考试得一百分，他的父母可能才会对他有一点好脸色，那这个孩子在这种环境下，就会形成一个习惯，就是他必须要付出，才能换取到别人的爱。
而当一个人不断重复去做某件事，从生理学的角度来说，他们的某些神经细胞之间就会建立起长期且固定的联系，一旦他不再这么做，他可能就会产生焦虑、不安的情绪。
因为当我们的身体层面或大脑层面习惯了某种情绪感受或者情感模式时，我们的下丘脑就会组装出一种化学物质，叫做「胜肽」，随着血液跑到我们身体的每一个细胞，被每一个细胞的上千个感受器所接受。久而久之，感受器对这种胜肽就产生了特定的需求。
比如当你习惯了通过付出和讨好去换取别人的爱，那当你遇到了一个对你不好的人时，你的大脑会下意识告诉你，这是因为你付出的还不够多造成的。因为大脑的运行模式，是忙者生存模式，大脑喜欢偷懒，它会顺手调用你经常使用的思维习惯和情感处理模式。
所以如果在一段关系里，你总是一边痛苦一边付出，觉得对方对你不好、不够爱你，都是因为你付出的不够多，那你其实是陷入了大脑给你制造的「陷阱」里，明白吗？你不会爱上一个正常的人，也不会爱上那种无条件真正对你好的人。
你只会被那些虐待你的人吸引，也只会陷入那种需要你单方面不断付出和讨好的关系，就像回避型依恋和 NPD ，讨好型人格注定会成为他们的血包。
那我们要怎么改变这种情感模式？首先第一点，就是你要意识到，任何人的行为模式都是根据他们早年间的童年经历形成的，对应的是他们和自己关系，跟你无关。无论你多努力付出，都不可能改变他们对待你的方式，除非他们自己愿意去面对和修复他们自己的创伤。
否则你改变不了任何人，就像你习惯付出和讨好一样，如果你没有意识到这是你课题，是你内心的创伤，那即使遇到了一个真心爱你，不需要你为他付出的人，你也只会把他赶跑，因为你的大脑只知道这样的爱，哪怕你不开心，你也停不下来。
所以你要有意识地学会远离这类情感疏远的人，如果这个人不爱你，或者他有情感障碍，无法正确地回应你的付出和爱，那你就要远离，千万别恋战，也别被自己的大脑迷惑。因为答案从来不在头脑里，那些胡思乱想、过度思考、思维反刍都解决不了问题，错误的旧理念重复上千遍，只会让你错得更熟能生巧、理直气壮。
其次第二点，就是学会去建立新的情感应对模式，不要再继续习惯从那些不愿付出，并且一直忽视你需求的人那里得到一点微不足道的爱。小时候你必须要这么做，是因为你不这么做就会生存不下去，但现在你长大了，即使没有这些微不足道的爱，你也依然能好好生活下去，明白吗？
学会站在第三者的视角去审视你们之间的感情，审视这个人，多看他为你做了什么，做自己内心的旁观者，学会和那些真正爱你、对你好，为你付出的人建立一段稳定长期的关系，可能你一开始会不适应，无法接受别人的付出，但你要强迫自己去接受和改变，因为成长就是有勇气去哀悼过去，并学习新的应对模式，只有这样，你才能真正开始爱自己。
