你会不会经常脑补伴侣和前任相处的画面；会不会纠结伴侣为你做的事是不是也为前任做过；或者会不会经常怀疑伴侣压根没忘记前任。 如果有，那你 这种对伴侣前任产生的嫉妒，总是吃伴侣前任的醋的情况，心理学有个专门的名词来描述，叫做「回溯性嫉妒」。
什么是「回溯性嫉妒」，专业点来讲，就是 指针对伴侣过去的情史而产生的 一种 不愉快的想法和情绪 。 就比方说，很多人在谈恋爱的时候，他总是非常喜欢追问「这家店不会是跟前任来过吧，你对前任是不是也这么好，你跟前任为什么会分手」。
或者在日常相处中，也会表现得非常矛盾，可能前一秒，还在质问对方「为什么你给你前任买过，却没给我买过」，但下一秒，就会抱怨「给你前任买过的，为什么要给我」。可以说，这种不管是反复的追问，还是对伴侣行为的挑刺，都只会让自己痛苦不堪，也让对方渐行渐远，最终让关系陷入僵局。
那我们为什么会发生回溯性嫉妒，有以下几个原因：
第一， 对依恋关系的渴求。
我们回想一下，小时候当我们看见妈妈去抱另一个小孩儿，我们会哭闹，会对妈妈抱着的孩子产生嫉妒， 因为小时候妈妈就是我们的全世界，是我们所有安全感的来源，这就是心理学里说的「母婴依恋关系」，而伴侣关系，本质上是这种依恋关系的一种延续 。
所以我们同样也希望，自己是伴侣生命中最重要的人，自己是伴侣唯一的偏爱，这种依恋才能给我们安全感和归属感。一旦发现伴侣前任的存在，就会怀疑我不是最重要的，内心的安全感就会动摇。
第二 价值条件化。
有一些人喜欢去了解伴侣的前任，并产生比较心态，是因为他们内心希望伴侣的前任是不如自己的，觉得只有这样才能守住自己在伴侣心目中的地位。他们 潜意识里面觉得被爱的条件是足够优秀，而这就是一种「价值条件化」。
所以一旦当他们发现，伴侣的前任比自己优秀的地方，就会产生强烈的不安，觉得伴侣可能还是更喜欢前任，于是自卑感就会开始作祟，变得患得患失，疑神疑鬼。而且会反复陷入这种比较之中无法自拔。
第三、 矛盾转移。
就是可能你和伴侣有一些其他方面的矛盾没有解决，那这个时候，你的潜意识就把伴侣的前任，当成了假想敌，然后把伴侣之间的矛盾转移到这个假想敌身上。
就比如说你和伴侣在商量以后去哪里发展的时候，产生了分歧，谁都说服不了对方，这个时候你突然发现伴侣的前任最喜欢的城市是 A 城，然后就坚定的认为这才是伴侣想去 A 城的理由，哪怕他用了非常充分且合理的理由解释，你也还是觉得伴侣是为了前任。
当然还有一些其他比较现实的原因。比如伴侣和前任藕断丝连，明明已经分手了，还是会时不时有联系，又比如你以前遭受过类似的背叛，伴侣和你在一起后，告诉你，他最爱的还是前任，导致你对后来的伴侣都有一种强烈的不信任感等等，这些也都会让你让你非常在意伴侣的前任。
但不管是什么方面的原因，「回溯性嫉妒」对爱情的影响都可能是毁灭性的，正如提出「回溯性嫉妒」的心理学家斯托克尔，他就是因为存在回溯性嫉妒，从而将深爱的女友逼走。所以如果你也那深陷其中，那该怎么办呢。
1、自我认可。提升自己的自尊感，相信自己的价值。别人的任何行为和评价都概括不了你的价值，你生来就值得被爱。我们不必通过伴侣的爱来确认自己是特殊的，我们在生活的很多其他领域都可以找到自己的价值。
2 、转移重点。把你的关注，从过去，转移到现在和未来。首先我们要明白一点，每个人的现在都是由过去造就的，也许正是因为他曾经的情感经历，现在才知道如何去好好的爱你。所以相比起问「你和前任是不是来过游乐园」，不如换成「和我一起来游乐园是不是很开心呀」，专注于当前的情感经营，创造独属于你们之间的回忆。
3 、坦诚沟通。如果是你的伴侣没有给你足够的安全感，例如和前任没有边界，那一定要坦诚说出自己的感受，并且说明希望伴侣能做出什么样的改变。对出现的问题做好分类，哪些确实是因为伴侣前任，哪些其实是出在彼此之间的，再针对性的解决。
与其沉湎于过去，不如好好珍惜当下的时光，放下你心里的不甘和拧巴，这段亲密关系才能变得更舒服。
