有时你对别人过于真诚 ， 反而给了别人伤害你的机会 。 心理学上有个破窗效应 ， 是犯罪学家凯琳和政治学家威尔逊提出的 。 破窗效应是指 ， 环境可以对一个人产生强烈的暗示性和诱导性 。
比如说一栋楼上有一扇被打破的窗户 ， 如果这些窗户不被修理好的话 ， 可能会被人打破更多的窗户 ， 路人看见这些破窗 ， 就算本来没有想破坏 ， 也会随手扔石头 ， 导致这个破窗效应越来越大 ， 最后他们甚至会闯进这栋楼里面 。 比如说中国式过马路 ， 就是破窗效应的典型 ， 一个人闯红灯 ， 就会有一群人跟着闯红灯 。
那么在人际关系里 ， 过于真诚 ， 就等于破窗效应 。 如果你的身份底牌不够硬 ， 那么你表达的过于真诚 ， 就将成为你自己递出去把柄和利刃 。
因为你一遇到喜欢的人 ， 就会不顾一切的付出 ， 和盘托出自己的一切 ， 从而变得患得患失 ， 时刻被对方牵动着情绪 。 但是你那么喜欢对方 ， 他却未必珍惜 ， 有一些情感认知还没有开化的人 ， 会认为你的真诚等于你是处于低位的 ， 你暴露自己的一切 ， 等于暴露了自己的缺点和胆怯 ， 他觉得在关系里你更离不开他 ， 你被他拿捏的死死的 ， 变得更加肆无忌惮 ， 你的真诚没有换来真诚 ， 却换来了破窗效应 。
就好像有的女孩对伴侣暴露原生家庭对自己的虐待 ， 和前任对自己的伤害 ， 最后伴侣也用了一样的方法伤害她 ， 还来上一句「怪不得他们对你不好」 ， 他把你向他暴露的弱点 ， 变成了刺向你的利刃 。
所以你不能总是拿自己的真心去试探人性 ， 往往是爱的人给你的伤害更多 。 当然这不是真诚的错 ， 也不是所有人都会如此 ， 而是需要把握好一个度 ， 真诚本没有错 ， 真诚是打开别人心门的钥匙 ， 可是过于真诚往往会造成焦虑 ， 焦虑造成的情绪化 ， 就会破坏关系 。
我咨询里接触的焦虑型依恋人格都非常的真诚 ， 待人可以说是掏心掏肺 ， 就算对着渣男渣女也完全不吝啬自己的付出 ， 可是这样做带来的一个后果就是 ， 自己会过分的期待对方的回应 ， 对方给不给你好的反馈 ， 成了你今天心情好不好的标准 。
如果你遇到的是一个回避型依恋的伴侣 ， 那情况就更糟糕了 ， 他根本不擅长回应别人 ， 忽冷忽热的 ， 你的心情也会跟着时好时坏 ， 可怕的是 ， 因为有了那些坏 ， 所以你更期待那些好 ， 这是一种上瘾行为了 。 你对他的正反馈上瘾 ， 所以也会继续付出更多的东西去求的这些正反馈 ， 就像你小的时候讨好父母一样 。
有的人把自己所有的钱都给对方 ， 有的人不顾所有人反对义无反顾去到对方城市 ， 结果你没有得到更多的正反馈 ， 反而是被对方背刺了 ， 他不再对你负责任 ， 因为他把这些都当成了压力 ， 人性就是如此 ， 当你承受不了压力 ， 你没有那么高的情商和智商去解决所有的问题的时候 ， 你就开始破罐破摔了 。
就拿婚姻关系来说 ， 两个人都抱着共度一生的本意 ， 签订了终生契约 ， 都很真诚 ， 最后却过的一地鸡毛 ， 一个焦虑的不成人形 ， 另一个非要离开这段婚姻 ， 为什么呢 ， 其实就是缺少对这个「度」的把握 。
焦虑的那个付出很多 ， 期待的回应也很多 ， 而回避的那个自然而然也就不需要付出那么多 ， 他就看不见付出的辛苦 ， 只体会到索取的咄咄逼人 。 两个人的想法不一致了 ， 互相都觉得对方根本不理解自己 ， 自然就渐行渐远了 。
有时候这无关爱与不爱 ， 这是经营的问题 ， 你把自己完全剖开给别人看不行 ， 你什么也不剖开也不行 ， 要在适度真诚的同时 ， 学会保护自己 ， 这样当你付出了 ， 你不后悔 ， 你收获善意 ， 就收获了好的关系 ， 而收到恶意 ， 你也能及时掉头远离 ， 不至于因为碰壁而完全不敢再爱别人 。
