一个性格急躁、控制欲强，爱自证，又或者容易焦虑、习得性无助，不管做什么事都觉得自己注定会失败的人，内心往往都是有很多痛苦和创伤的，他们的这些痛苦和创伤不是来自当下，而是与他过去的成长经历有关。
就比如为什么你明明很缺爱，但却一直找不到爱？为什么你明明已经很优秀了，但却总想着从不爱自己的人那里去找存在感？为什么你总是想办法讨好别人，宁愿被伤害，也不选择离开？
原因就在于，遭受过童年创伤的人，他们内心是很难形成一个有力量的自我，即使是成年了，离开了家庭，也依然会受到童年的影响，这就是创伤后应激障碍，也是我们经常说的 PTSD 。
从心理学的角度来讲，童年创伤，其实就是指一个人经历了超出他应对能力的刺激，且无人回应。 就比如说，从小被当成出气筒，经常被忽视、虐待，当你情绪崩溃的时候，不仅无人倾诉、无人陪伴，甚至还可能被最近亲的人嘲笑、贬低、打压，那这种雪上加霜的行为，就会对一个人构成致命的伤害。
可以说，遭受过童年创伤的人，基本上都特别容易走向两个极端，一个是习得性无助，另一个就是喜欢强求。
我们先来说习得性无助。什么是习得性无助？典型的表现就是缺爱，但不相信自己会获得爱，一遇到麻烦就想逃走，稍微遇到不顺心的事，就自暴自弃，存在强烈的孤独感，无意义感，经常不知道自己为什么活着，为什么要去学习和工作，觉得自己不管做什么事，付出多少努力，最终都会失败。
就比如， 为什么有人每天 都 精力旺盛 ，状态很好？但 有 的人 什么也不做就累的不行 ？原因就在于，精力旺盛的人，他们在童年时期的情感需求得到了很好的回应，所以他们的自我价值感高，自我效能感也很强，而后者，容易累，习惯性懒，是因为他们没有得到正确的回应，从而产生了习得性无助，觉得自己做什么努力也没用。
就比方说回避型依恋，为什么他们总是一遇到问题就消失，一遇到矛盾就想分手？其实并不是你们之间的问题很严重，而是因为他把这些问题想得很严重，自己脑补一系列无法控制的可怕后果。
因为他从小在受到压力的时候，就找不到消解的办法，或者说他找不到能理解他、帮助他的人，甚至还可能遭受过更加严厉的对待，所以他觉得现在也是一样，就算自己回应了，问题也依然解决不了，甚至可能还会引发更激烈的冲突和争吵。
他完全失去了控制和改变自己有害处境的能力，所以才会一遇到问题，就感到绝望和无力。明白吗？所以当父母没有提供给你足够的安全连接和积极反馈的时候，你注定就会在恐惧中挣扎度过，难以去发展一段健康、真实的恋爱。因为你不相信自己会获得爱，所以稍微遇到一点事，你就会就立马感觉这个人不爱你，然后想要放弃。
其次就是喜欢强求。最典型的表现就是，总是试图说服那些伤害自己的人善待自己，而不是选择离开。
比如明明知道这个人就是渣，就是喜欢跟别人搞暧昧，但你偏不信邪，非要去改造他，宁愿在他身上死磕，也不离开；再比如，你明明知道父母就是不爱你，但你却依然对他们抱有希望，甚至还想改变他们，希望他们能善待自己。
因为从小没有被好好对待过，所以才会总是在焦虑中挣扎，想要拼命赢得所有人的认可，把所有事情都做的完美，觉得只有这样，你才能赢得别人的爱，弥补自己当年的缺失。
但事实上，你根本就改变不了任何人。不爱你的人，你就算对他再好，都没有用，因为每个人的人格都是根据他自身的成长经历建立起来的，你很难改变，也很难去纠正。
尤其是自身人格有障碍的人，比如说 npd ，你就算再爱他，为他付出再多，他也不会反思自己，觉得自己哪里有问题，他只会遇到问题，就把一切都归咎于你，但凡你不顺他的意，他就会打压你、贬低你，甚至跟你断崖式分手，或者直接劈腿。包括父母也是。
所以不要去试图改变不爱你的人。正如荣格所说：你连想改变别人的念头不都要有。因为当你想要改变一个人的时候，其实就意味着你想要控制一个人，而当你想要控制一个人的时候，也就意味着你被对方控制了。
因为对方是不可能轻易如你所愿的，但凡他和你想的不同，你就会愤怒、失望、焦虑，从而与他产生更深、更多的纠缠。所以不要强求，也不要试图去控制那些压根就无法改变的事情，更不要自证，从他人那里寻求认同感，但凡遇到不对劲的人就立马打住，然后果断离开，只有这样，你才有可能远离一切糟糕的人和事。
明白吗？要从心去爱，但不强求。每个人都有每个人的业力，也有他们自己该走的路，而你只需要离开那些伤害过你、不爱你的人。
