积极心理学里有一种能让你心想事成的心理暗示，叫「你盯着哪部分，哪部分就会变多」。鸡汤一点的解释就是，你盯着阳光，阳光就会变多；你盯着美好，那美好就会变多。运用在感情中则是，你越盯着对方爱你的部分，那对方就会越爱你。
这个「盯着」，实际上也就是我常说的，亲密关系里 ， 我们都需要的 「看见」。
「看见」不是指你看到对方做的不好的部分，而是能看到你他做的好的部分。你能看到他所有的付出，即便有些是他应该做的，但你也看到了，并且你很感谢他。这实际上是一种关于爱的回应，在心理学上也叫作「伴侣型响应」。有很多心理实验证明，只有当「回应」产生，亲密关系关系才会以一种更加积极的方式产生更深刻的链接。
但我们很多人，都缺乏对伴侣的回应，哪怕心里也看到了对方对自己的好，也羞于表达自己的爱意，甚至直接否定对方的付出，于是导致两个人渐行渐远。因为你的「不回应」，会给对方造成一种自己没付出的错觉，这会激活他自身的挫败感，觉得自己很没用。他可能在接下来的一段时间里，对你更加的好，加倍为你付出。但是很快，他就会在这种透支性的付出中筋疲力尽，并且因为你的「不看见」痛苦和压抑。最后的结果就是，他再也不会对你付出了。
那为什么很多人会习惯性的不回应对方对你的付出与爱意呢？
从心理学的角度来解读，一些总是忽视爱意的人，其根源很可能是，他从来都不相信自己值得被爱，也就是我们说的「配得感低」。
因为内心深处缺乏这种「配得感」，你笃定自己不值得对方对你那么好，所以当面对一个愿意为你付出的人时，你是无法坦然接受的，总想回报点什么。就比如对方送了你个包，你就要立刻回送双鞋，否则你会觉得自己欠他的。也就说，你把接受对方的付出当做是一种亏欠，但又你不想时刻背负这种亏欠感，所以只好选择忽视，对他的付出视而不见。
另一方面，因为不相信自己值得被爱，所以你也不认为对方可以一直对你好，你甚至都不相信你们会一直在一起。所以你害怕自己在接受并习惯了对方对你的付出后，开始依赖他的好，从而无法离开他。正是因为有这样的恐惧，让你不敢去正视对方对你的付出，假装看不到他的爱。
并且，一旦有了这种「不相信对方会一直爱你的」想法，你的潜意识还会驱使你去做出一些破坏性的行为，一步步地让你「期待」的事情发生，验证你的想法。因为人的潜意识就是这样，宁愿相信自己的感觉，也不愿意相信事实是好的，相信他是真的会爱你。
但问题的关键在于，一个不相信自己值得被爱的人，一定也是不爱自己的。因为这种「低配得感」一般都形成于童年时期，你也许有一个同样总是忽视你、打压你的父母。无论你怎么努力，他们都从来不会表扬你、认可你。就比如你考了 100 分，满心欢喜以为会得到妈妈的表扬，结果换来的却是一句「别骄傲」。
于是长大后，你也就学会了这么对待自己，忽视自己的努力，不肯欣赏自己。那一个连自己都无法欣赏的人，又怎么会欣赏他人呢？自然，你无法看到伴侣的好，也无法去回应对方。当你看到伴侣的付出时，你同样也会产生「我如果回应他，他就会骄傲」的想法，正如同童年时妈妈那样对待你。
所以，想要拥有一段高质量的亲密关系，学会去「回应」对方。你要做的第一步就是丢掉自己的「不配得感」，你要坚信「我就是值得值得对方对我这么好，我配的上美好的一切 ... 」每天给自己一些心理暗示，你才能更自信、更松弛的去重新审视你们这段关系，才能发现曾经被你无视掉的关心与付出。
爱意需要回应。对一个人爱意的最好回报就是回应他。同样，你对自己也要这样。看到自己的努力，接纳自己的一切，当你足够认同自己、足够爱自己的时候，你才能带着爱去发现更多的爱。而根据我在开头提到的暗示法则，你越看到爱，对方才会越爱你。
