在感情里，对伴侣的吹毛求疵，其实都源于你对自己的不满。你对伴侣的所有抱怨，归根结底是在对自己进行攻击。 因为 你在伴侣身上看到的， 其实 都是你自己 。
很多情侣想不明白，明明一开始我们是互相了解并且互相爱着的，怎么后来就会突然冒出那么多无法忍受的缺点，而且经常因为一个问题反复争吵，对方还是屡教不改。
原因很简单，你看到的这些所谓缺点，都是自己在伴侣身上的投射，你觉得你受不了，但是对伴侣来说，他们早已和这样的特质形成自洽，还认为你在这件事上的执着不可理喻。而你揪着这件事不放，把一件小问题无限放大，甚至还会用别人的缺点，来折磨自己。只是因为潜意识里，你发现自己也是这样的，并且这个认知让你非常痛苦。
然后你的心理机制就会启动防御，把本来属于你身上的，那些你看不上的缺点，达不成的期望，内心有愧的事，统统投射到伴侣身上。 而这在心理学上，就叫做「投射」。
那我们为什么会对对方进行「投射」？ 一种很常见的情况就是通过投射摆脱内疚感。
就比如说伴侣两个人感情一直都还不错，突然有一天男生的前女友就联系了他，两人相谈甚欢。他可能就会突然怀疑，自己女朋友会不会也在跟前男友联系。并且越想越觉得可能，然后默默寻找着蛛丝马迹，来佐证这个猜测。
现实中很多人都这样，在自己做了什么内疚的事，超我的道德感会对自我进行批判，那这个时候潜意识就会触发投射的防御机制，帮你摆脱这种内疚和羞耻，也就是俗话说的恶人先告状，我先掌握主动权，把罪责推到你身上，通过指责质问来反复确认，不是只有我一个人在干坏事。这样一想就觉得好受多了，原来大家都这样，那么内疚感和羞耻感就会下降。
其次，还有一种情况就是通过投射把压力转移给伴侣 。
明明是自己一边打着努力的旗号，一边又沉迷于短视频小说等低级快乐，却在偶尔看到伴侣玩游戏，就觉得他不思进取；对自己的现状不满，但心理能量又不足以支撑自己做出改变，就把问题抛给伴侣，要是你能多努力一点，我们生活肯定会更好。想通过这种或激励或抱怨的方式，让伴侣帮你完成你想达到的目标。
然而这种投射能让对方真的发生质的改变吗？并不能。因为你真正埋怨的，真正觉得无法忍受的对象，是你自己。你的诸多不满和批判，其实从深层次来看，针对的都是自己的行为。你做不出改变，那伴侣不管多优秀多努力，你都视而不见，因为你的注意力始终在他玩游戏的那几分钟里。
那我们该如何从这种困境中解脱出来呢 ？ 德国心理学家海灵格提出：谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。对伴侣的种种不满和要求，其实本质就是对自己现状的排斥和痛苦，那最好的办法就是找出你痛苦的点，去直面，去改变。
就比如，你表面上是看不惯伴侣的无所事事，其实是觉得自己目前的努力配不上野心。那这时就想清楚自己到底想要的是什么，加强动机，干就完了；这一条如果行不通，就降低野心，接受现状，接受自己就是一个普通人，谁痛苦谁改变嘛。只要你做出改变，就会发现，诶自己挺好的，伴侣也挺好的，什么都挺好的，这就是谁改变，谁受益。
就像有句话说「家务是属于看不下去的人的」，扫把倒了，看不惯的人就去扶起来了，不为别的，就为了自己心里舒坦；但如果明明看不惯又不想扶，却非要去埋怨另一个人不知道扶扫把，那只会让两个人都痛苦。这个时候，可能需要学着接受，扫把倒着也没什么大不了的。
